馬鹿だー…

日常系別館の方を久しぶりに更新したくて文章書いてたら微妙に鬱になり…
そんなノリでこっちの日記をコメレスしようと思って読んでいたら完全なる鬱入った…


って言えてるだけまだマシだけど、すげぇ爆弾抱えてる感じ。



うおー　不　穏　す　ぎ　る　。。。




RADWIMPSのへっくしゅんを地でやってる感じ。

『僕の中にある触れちゃいけないものに僕はたまにわざと触ってみる。』







あああ。
怖い。
ただひたすら堕ちる感覚。


私私私。
何回も自分を確かめてるけど多分無理だ上がってこれない。

今日、夜から予定があって良かった…。
独りになったら絶対自傷している。

…いいことなのかな…。

自傷しちゃった方が上手くいくのかもしれないけれど。


気が紛れても根本は解決していないわけだからどっちでも一緒なんだけれどね。





リセットしたいよー

だからといって再び始めたくもないけど。



終りに。
ひたすらそれを望んでる。


怖い。

生きる意味が分からない。

今日は朝昼抜いて夜は焼き肉食べ放題行ってきました。

久々に食べた。食べ過ぎた。


そして耐えきれず自己嘔吐。
やり方忘れてなかった。。。

またしばらく吐き続ける生活が続きそうな気がする。


吐くとスッキリする。
ついでに寫血もしたかったけど時間的に無理だわ…
明日の朝はちょっとした仕事があるからもう寝なきゃだし。

明日、そういう気分なら血抜き決定。


友達がピアスあけてて…っていうか今日私があけたんだけども。
また自分もあけたくなってしまった。。

次の部署に行く前にあけようかな。

手軽な、そして合法的な自傷。
通算6個目。

医療関係者でそれはどうなんだろう。


…まぁどうでもいいけどね。
破門されたら死ねるし。
自傷街道まっしぐら^^



うーん。
若干ハイだ。
死ねる。
死にたい。

楽しいまんま息を止められたらなんて幸せなんだろう。



大分無礼千万なこと言ってますが自覚あるので勘弁して下さい。



あー人生バカくせぇ。
こんなクズ人間が生きてて申し訳ない。
誰かにあげたいよ、命。

申し訳無さ過ぎる。



取り敢えず、なんの罪滅ぼしにもならないけど、生きていきますよ。


明日は体も心も傷つける日。
逃げてることに立ち向かう日。


そのために仕事頑張って早くあがろう。



よし、お休みなさい。。。

死にたくなってる自分がいるなぁ。。。

困った…いや別に困らないけど。生きててもさほど意味はないと思うし。


頑張って最近は流されるままに生きてました。
取り敢えず生きることだけに専念して、あんまり難しいこと考えられないようにずっとずっと遊んでいました。
飲んで飲んで飲んで。

お金使いっぱなし。


何をやってんだろう、私。



月のモノが来たのに気分が晴れない。
むしろ悪化したような。
全然関係ないじゃん。
PMSじゃないじゃん。

やっぱり気分変調障害？

あー診断名が欲しいだけなのか私は。



いや薬が欲しいです。。。

眠くならない安定剤ねぇのかよー
ワイパックスすら怖くて飲めません。仕事中睡魔に襲われたらどうしようかと。

まぁもう既にワイパックスも数錠しか残ってないんだけどねー


大体薬飲んだって効かないってのはわかっているはずなのに…何かに頼りたくなる。
この頭の中のバカみたいな発想を全部ぶっとばしてくれる何かが欲しい。

死にたい切りたい逃げたい嫌だ嫌だ

っていうこのどうしようもない衝動。


また逃げたい自分に追い詰められている。
既に逃げている現実に追いかけられている。


どうして私はうまく生きていけないのだろう。


しっかりと、ひとつずつ終わらせていきたいのに。
全部中途半端で。
どうしていいか分からない。

わかっているのにやろうとしない。


ああ堂々めぐり。





疲れました。

人生に飽きてしまった。

こんなこと思う五体満足の超健康体なんてホント屑だな。



死なないように今の職場を選んだ自分も少なからずいるのに
今の職場を呪ってしまう。
簡単に死ねない今の職場。
切れない。
病むこともタブー。

こんな人生飽きました。疲れました。つまんない。



ホントはつまんなくないはずなのに。
一緒にお酒飲んでくれる友達ができたのに。
いつも楽しく遊んでいるのに。
好きなだけお金使ってやりたいようにやっているのに。

廃退へと向かっている気がする。

自分を壊し続けている。
鈍器で殴り続けている。

怠惰な生活。

仕事だけそれなりにこなして、
私生活はその場主義。
何も考えない。
考えられないように独りの時間は人ごみの中で潰す。
あとは食べて食べて飲んで飲んで

将来のことが考えられない。
真っ白だ。
このままずっとずっと今の生活が続いていくなんて

気持ち悪くて泣きたくなる。

信じられない。


泣きそう。

つまらない生活があと50年近く続くの。
ありえない。

どこかで辞めてしまいたい。



死にたいなぁ。
収拾つかなくなったこの人生にピリオドを打ちたい。

私はいつもそうだった気がする。

新しいことに飛びついて始めて、でも上手くいかなくてその場しのぎに流していってだんだんと収拾つかなくなって

結局最後は

一切合切消して捨てて無かったことにしてリセット。


そんなことばっかり続けている。


だからきちんとしたゴールが想像できないんだ。

いつも途中で終わらしてきたから。


こんな人生、嫌だよ。

どうしてそれでも顔を拭って皆に合わせて楽しそうに充実しているかのように振舞うの。
私は誰のために生きているの。

親のため。
そう、家族のため。
私の大切な人たちのため。
みんなを悲しませられない。
わかっている。

でも辛い。



ぼんやりと　死にたくなるんだもんな。

フッと飛び降りたくなる。
死ねたら楽だろうななんて　ホント　馬鹿馬鹿しい　ね。


ギリギリの理性で生きている。
これでも生きてりゃいいことあるのかなぁ。





前に進めば、逃げているものを真正面から受け止めれば
少しは生きる気になるかもしれない。

今週は頑張ろう。
ちょっとだけ、前に進んでみよう。
凄く、怖いけど

放置しているアレコレを片しに行こう。

感じる痛みは自分のせいだ。



全部決着ついたときが　死に時かな。　なんて。



嘘だよ、どうせまだまだ生きるよ。
残念なほど貪欲なんだ。
五体満足、超健康体、そして貪欲。

最近煩悩はなくなってきた。
あんまり何も感じない。
ただただ日々をやり過ごしている。

貪欲に、日々を。



こんな人生、やっぱあんまり意味がないよなー

死ぬ前に大切な人たちに会いに行こう。
それを私の最後の仕事にしよう。
必ずいつか、死んでやる。

死ぬ前に仕事を辞めて、旅行に出て。
大事な友達に最後の挨拶に行こう。
今思いつく分だけでも結構行くとこあるなぁー

秋田、新潟、東京、神奈川、埼玉、大阪、イギリス。
ああでも普通に旅行もしたい。
京都、九州、屋久島、北海道。

こんだけ楽しんだらきっと死ねなくなるね(笑)
そんでまたどうしようもない人生送って行くんだろうなぁ。。


そんな適当には生きられないつまらない人間が私。

だからこれは妄想。

旅になんか出ない。
自殺もしない。



みんなに会いたいよ。
今思い浮かべていったら急に会いたくなった。
殆どネットでできた仲間だけど。
でもだからこそ現実社会の偽りの私ではない私で付き合えた。

それでもやっぱり逃げ出してしまったのは私の方。

現実社会の偽りの私を見せられなくなってしまったから。
やっぱりすべてをさらけ出せない自分に嫌気がさして
逃げてしまった。


みんなはそれでも、私を想ってくれている。
隠したってばれてるから安心しなよ　って言ってくれる。

甘えたい自分がいて、だから、最期のわがままに会いに行きたい。


みんなと会ってもきっと私の寂しさは消え失せないけど、
一瞬でも生きていて良かったって心の底から思える瞬間があるはずだから。



寂しがりすぎだなぁ、自分。
だって今の生活にだって一緒に飲みに行く相手がいるのにさぁ。
満足できないなんてどんだけ貪欲なのよ。




はー
そしてブログ書きすぎ。
最近の私の文章、日本語が完全に崩壊している気がします。
書き初めはきちんとしようって思っているのに気づくとグダグダ。
思いつくがまま書いていってるからだ。

気持ちの整理はついただろうか。


とにかく、今週は逃げていることに立ち向かう。

皮膚を切りつけるのは良くて、そういう気持ちの痛みには弱いって　なんだそりゃー





生きます。

本当に、みんな、有難う。



有難う。

空虚感でいっぱいなんだろう。


本日自傷失敗。
血、抜き損ねた…。

やっぱり実験用の針はダメだ。すぐ中が詰まる。

不完全燃焼。



血抜き自傷やってる人はどうしてそれを自傷方法に選んだのか聞きたい。

私は、
・痛みが欲しいわけじゃない
・生温かい血の感覚が好き
・傷跡が残らない
が主な理由なんだけども。

痛みが欲しい時の自傷とはまた意味が違うんだよねぇ。
ただただわけもなく自傷したいときは基本血抜きだね。

痛みが欲しい時は切るしね。



本当はね、去年の未遂まがいくらいの出血をしたいんだよ。
本当に体中の血液が足りないって感覚。

あんなにあんなに後悔したのに、あの瞬間が甘美な思い出として残っている。

気持ち悪い人間だってのはわかっているんだけどね。


他の人の血抜き自傷話もブログとかで読んだりするけど、みんなさほど量にはこだわってないみたいだね。
25mlシリンジで血抜きした話とかばかりで、その時既に大量出血ばっかり繰り返してた私はビックリしてしまったよ…。

私なんて針刺してそのまま放置なんだが…。
血が出続ける以上針は抜かない。
ゴミ袋ん中に腕ごと突っ込んで血垂れ流し…。

あとでその袋ごと測って600g以上だった時が一番やばかったと思う。
トイレで上から下から大変なことになったし、大体トイレに辿り着くのに2回は卒倒して気を失ったからなぁ…。

その後の未遂まがいの時はトイレ行く暇もなく、自傷した部屋で延々吐き続けたよ…吐きながら気を失ってまた気持ち悪くなって目が覚めて吐いて、ってことを繰り返してて本気で死ぬんだなって思った。



…死んじゃえば良かったのかな。



私は何で生きてんだろ。
何で生まれてきたんだろうね。

こんな風に独りで虚しく生きてくために生まれてきたのかなぁ。

でもそれを言ったら生物全て虚しいよね。

結局は子孫繁栄することしか能がないわけだし。
誰かと相思相愛で最高に幸せだったとしてもたったそれだけのことじゃない。

皆がなんで死にたくならないのか不思議。


こうやって書くと私は独り身な自分に絶望してる恋愛厨みたいだね。笑える。
例え誰かと相思相愛になれたとてこの虚しさからは永久に解放されないことはわかりきっているんだけど、そんなちんけな理由でもいいからつけとかないとそれこそ自分に絶望しちゃうんだよきっと。
救えない自分　に。


混乱してるけどまぁいいや。
このまま書いてしまおう。

久しぶりに半分私じゃないモノが混じってる。

これはこれで楽しい。


ああそんなこと書くから。
ダメだ、どんどん支配される。

躁?

楽しいね。

鬱よりはいい。

全部楽しい。

人生は楽しい。

独りは楽。




違う。

悲しいのに。

なんで悲しいのかわからない。

痛い。

辛い。

死にたい。



混乱。




くそぅ。
違う、そんなこと書きにきたんじゃない。
もう寝ちまえ自分。
でもここで寝たらまたダメになる気がする。
涙出てきたけど気にしない。
全くもう。
過去のこと、考えてしまったからいけないんだなぁ…。
どうしても時間があると考えてしまう。
去年のこと。
私の中のみんな。
寂しいんだろうね。やっぱり。
最近の私の心のベースはそこにある気がする。
最近だけじゃなくて、私が『こう』なったことのベースはそれだと思う。つまりずっとずっと前からの寂しさ。

おかしいんだよね。
私にはちゃんと家族がいて、温かな家庭で、みんなに愛されてて。
そりゃなにもかも並、だけどさ。
貧乏だけどお金に困ったことはないし、家族みんな仲がいいんだ。
母は専業主婦で私は鍵っこではなかったし(超懐かしい言い方ですね＾＾)、愛情をたっぷり受けていたことは十分理解しているんだよ。

確かに嫁姑戦争や夫婦喧嘩はあったけど、そんなの普通でしょ。

なんでこんなに寂しがりやに育ったんだろう。
どうしてこんなにおかしい人間に育っちゃったんだろう。
親が一番辛いよね。
本当にごめんなさいって思う。
親はちゃんと育ててくれたよ。
私は本当に、愛されてる。
こんな私がメンヘラでごめんなさい。
ちゃんと理由があってメンヘラの人に申し訳ない。

心が病気になる要素なんてこれっぽっちもないのに。どうして。

病気なんてそんなものかなぁ。
でも心の病気はそういう風に思ってくれない人が多いよねー

理解ある人や専門家は『何か理由があるはずだ』って思ってることが多いし、
それ以外の人は理解すらしない。

病気

その言葉に甘えてるって聞くと私は凄く辛い。
メンヘラの中で一番それに当てはまっているのが自分な気がしてならない。
だって私にはメンヘラになる理由がないから。


本当は辛くないくせに

っていつも頭の中で声がするよ。
私の中のみんなは消えてない。

辛い辛いと思い込んで、自分を悲劇のヒロインにして

それに酔ってるだけでしょ

そうしなきゃ生きていけないんでしょ




そんな情けない人生、止めればいいのに。



最後の一文は時によって救いの一言になる。
私がずっと偽メンヘラと罵られてる途中で別の誰かに囁かれる。
そうすると叩かれてボロボロになっていた精神が凄く軽くなる。
気分が楽になる。

そういう時は大抵自傷をする。
自殺疑似体験。


でも気がつくと

本当は死にたくないくせに

って声がまたずっと鳴り響く。
私はいつも自分と会話してる気がするよ。



私の中の皆が生まれた経緯は知ってる気がする。
寂しかったんだ。
自傷と同じころに始まったことかも知れない。
私は良く私を慰めてた。
その私はまだいる。
今日みたいに私がわけもわからず泣いていると抱きしめて頭をなでてくれる。
大丈夫って言ってくれる。


私の中には
ただずっと悲しい人と
全く何も感じない人と
ひたすら身体を傷つけたい人と
私を罵倒し続ける人と
天使とも悪魔とも言える囁きをくれる人と
物事を計算し尽くしてる人と
全てを隠して社交的に振舞ってくれる人
がいる。

あとは私。


最近は社交的な人がずっと出ていたので疲れてしまったみたい。
他の皆がごちゃごちゃになってわけがわからない。混線状態だよ。

こんな時にブログ書くんじゃなかったなぁ…反省。


この間飲み会でメンヘラについての話が出たよって書きたかったんだけどね。
もう長くなりすぎるから止めとくよ…。

あの飲み会で本格的に社交的な人が疲れちゃった気がする。
私の体に残るいくつもの傷跡が凄い熱かった。



こんな風に生まれてごめんね、お父さんお母さん、私のことを支えてくれるみんな。

それでも満足できずに寂しい寂しいと言い続ける私の心は早く死んでしまって欲しい。
ココロのガンみたいだよ。
ガンが死ぬ時はココロが死ぬ時。
もう末期状態なんだねぇ…。
なんでそんなになるまでかれこれ二十数年間、放っておいたのだろう。
元は自分の細胞だったから、愛おしかったんだよきっと。
私は人一倍自己愛が激しいからね。



愛おしいものと心中したいけど、私の身体は私のためにあるものじゃないからそういうわけにもいかない。

せめてもの償いに生きていかなきゃならない。


苦しいなぁ。笑





この混乱っぷり、血抜きが足りなくて欲求不満だった所為に…

できないか。
できないね、御免なさい。


いつも思うけど、このブログ、記事が長すぎる。自分気持ち悪い…はぁorz



明日からまた仕事です。

忙殺されて馬鹿みたいなこと考えられなくなればいいよ。

食べ過ぎてしまう…

また過食過食。

吐けない。
吐き方忘れた…

吐きたい…

PMSにしては早すぎる。
単にストレス食いか…。

もう嫌だ、カロリーばかり気にする生活…。
ちゃんと3食きちんと食べてて痩せてる人って何なんだろう。
私なんて昼食しかマトモに食べていないのに変わらない。
最近太ってきた気さえする…下腹が出てきた…。

夜遅いのにスナック菓子を袋食いしてばかりだからだろうな…。
あと飲み会も多いし…。

スナック菓子一袋食べきるなんて普通になっちゃった。
死にたい…。

それでもカロリー見て、計算して食べてて。
なんか疲れたよ…。


1日1000キロカロリーしか食べたくない。
基礎代謝以下で十分。
朝は時間がないので食べれないから良しとして、
昼食は職場の人行くからどうしてもきちんとする。
で、大体800〜1000キロカロリーでしょ。
だから本当は夕食は食べちゃダメなんだよ。

最近までは0キロカロリーのゼリーを馬鹿食いしてしのげていたのに、
ここ数週間は夜も500キロカロリーくらい食べてしまう。
それもスナック菓子一袋。

今日なんてチーズのいっぱい詰まったパン一個とスナック菓子一袋、チョコ菓子一袋、更にまたスナック菓子開封しちゃって半分くらい食べちゃった。
これで今日は2000キロカロリーくらい食べた気がする。
嫌だ…

ここ最近飲み会ばっかりで高カロリーなものを深夜中食ってばっかなのに…


０キロカロリーでお腹の膨れるもの、探さなきゃかな。
心太とかいいかなって思うんだけど食べる気がしないんだよな…。
０キロカロリーゼリーも飽きてきた…。

太りたくない。
痩せたい。

あの病んでた頃に帰りたいよ。
あの頃は胃袋小さくて殆ど食べれなかったし、腹もこんなに出てなかった。

ただ食欲がなくなることは少なかったな…
あの時も食べたいと食べたくないの狭間で辛かったっけ…。


こんな生活もう嫌だ。

気にせずおいしいものいっぱい食べたいよ。


便秘で腹が張るのが嫌だから4月から優しい下剤を飲みだしたんだけど、止められない…。
毎日飲んでしまう。
毎日下痢状態でマトモな便通じゃないのはわかってる。
でもそうでもしてないとこの過食に対する罪悪感で死にたくなるんだ。

それでも腹が張ってる。
確実に太ってる。

筋トレも最近やってない。

もう嫌だもう嫌だ。


頑張って節制しなきゃ。
節制して精神安定を取り戻さなきゃ。

食べるの忘れるくらい何かに集中できたらいいのに。

できてた頃が懐かしい。

私は変わってしまった。

もう元に戻れない。


こんな人生嫌だ。
止めてしまいたい。

私が私じゃなくなっていく。


疲れた。



誰もいない。
私一人。

自分のせい。

歯車が狂ったのは私のせい。


わかってる。

わかってるからこそ自分を消したいよ。

なかったことにしたい。




取り敢えず痩せたい痩せたい痩せたい。
満腹で食べられなくなってみたい。
食べるのが止められない。
書いている今も頭の中は半分以上が食べ物のこと。

あああ私どうなっていくの。

全てを投げ出してとにかく毎日をこなしていくだけ。
私が私たるゆえんがどんどんなくなっていく。

友人たちにメールを返信していない。
あんなに熱心だった趣味に触れようともしない。
趣味仲間との約束も忘れたふりして放置。
コメントのレスもしない。
別館の更新もしない。
勉強もその場しのぎ。
買い物も料理も掃除も洗濯もしない。
風呂に入ることさえメンドクサイ。

生きていることだけで精一杯。

そこまでして生きる必要なんてあるの？


私は最低だ。

生きることを忙しさの理由にして全てを放棄している。

それでいて救われたいだなんて馬鹿げている。


でも積もり積もった『やるべきこと』をこなす余裕がない。

どうしてできないの
どうしてできないの
どうしてできないの




疲れた。


前に進みたいのに。

疲れたよ。


許して。
みんな御免なさい。
最低な人間で御免なさい。

私のことは忘れて下さい。


仕方ない。
寂しいのは仕方ない。
自分のせいだ。
わかっている。

御免なさい御免なさい御免なさい。
許して。



疲れた。


吐きたい。



ああ


もう。