もうなにもかもどうでもよくなっちゃった…。




作り笑いの練習だけする。

久々にクラスメイトに会うから。

卒業アルバムの全体写真を撮るから。







無感情のアイツ、出てきてくれないかな…。
もう私疲れたんだってば…。


久々にメイクして…貧血とかやつれ具合とか隠せるかな…無理かな…。
目が腫れぼったいわ……………。

今日はもう、寝ないことにしました。
寝たくないし眠れない。




さっきやっと風呂に入りました。



家に帰ってきたのが19時過ぎ。
それから思いっきり過食して息苦しくなりつつもライブチケット(前の日に不在で受け取れなくて日にち時間指定した)が届くのを待つ。
と、同時に実家からの電話も待つ。

来週から実家近くで実習が始まるので、金曜日に帰省するためその話し合い。

何を話し合うかっつーと、本当なら私が勝手に自家用車ぶっ飛ばして帰省すりゃいい話なんだが、この間のカミングアウトと私の心身の具合の悪さから親父様が高速バスで2時間半かけて金かけてわざわざ出向いてくれて、私の荷物運びとかを手伝ってくれた挙句、私の代わりに運転して一緒に実家に行ってくれるという提案が両親からあって。
その詳細を話し合おうというわけでやっと一つ目の実習が片付いた木曜日の夜、私は色々とボロボロになりつつも電話を待ってたわけだ。


話が前後して申し訳ないが。

私、先週の狂気の1週間の内についに自己嘔吐できるようになってしまったんです　よ。


何を思ったかヤケになって妹と食べ放題に行っちゃって。
まぁそれも書き出すと長くなるんだけど、端的に言えば病院に連れて行ってもらおうと思って妹頼って車で迎えに来てもらったらちょっと口論になりそうになってご機嫌取りの為に提案しちゃったという感じで。
胃袋小さくなっちゃってんだからやめりゃあいいのにガンガン食ったんだ。
過食も過食。
端から見たら量的にはそんなでもないんだろうけど、私の胃袋からしたら破裂するよ！ってくらいだった。
本気で息苦しくなって、少しでもげっぷとかしようもんなら出ちゃうな…くらいの…。
歩けないくらいだった。

で、これは流石に吐かなきゃ窒息するって思って店から出た直後にトイレへ。

今まではどう指を突っ込んでも出なかったんだけど、今回は必死だったからこれでもかっつーくらいに喉の奥突付いたんだよね…



したら。


できてしまったわけで。




吐ききって胃の中空っぽにするほどまでにはできなかったけど、結構吐いた。
家に帰ってきてからも吐いて。

でも初めてだったから喉が痛くなっちゃって。

もう二度とやんないだろうな…。


とか思ったんだけど……流石そこは私。
自分を痛めつけることに対しては異常に執着する…爆


次の日も、今度は実習中のお昼ご飯の後、苦しくて吐いちゃった。

それで私の頭の中には『苦しかったら吐けばいい』っていう図式が出来上がっちゃったんだよね…。




実は水曜日も、実習先の方に夕ご飯に連れて行ってもらってて、勧められるままに食べたらまた息苦しくてどうしようもなくなっちゃって、やっぱり家に帰ってきてから吐いちゃったんだ。

で、木曜日も帰宅後過食したから息苦しくて息苦しくて。
しかも今、生理前だかなんだか知らないが便秘で便秘で全く腸から不要物が出て行ってくれなくて、ただでさえ胃袋小さいのに腸が膨張してる所為で更に押されて小さくなっちゃってて、全然物が入らないような状態なのに食べたい欲求は止まらなくて。
貧血を早く治そうと焦ってるからついつい食べるの許しちゃうし…。

てなわけで木曜日も本当は吐きたくてしょうがなかった。

息苦しくて息苦しくてお腹もパンッパンだし辛くて。



でも、過食嘔吐がクセになったらいけないって思うし、それ以前に吐くのはなんか悲しくて嫌で。
重労働だし…。

だったらやっぱり最初から食べない方がいいなとか思ってたりなんだり…。


そんなこんなでとにかく今日は頑張って吐かないようにしようとか思ってたわけ。
腹さすりながら、アガってくる感じを必死でこらえながら、チケットと電話を待ってたわけです。





20時過ぎにチケット届いて、そこら辺に放り投げる私。


もうね、実はね、全然やる気湧かないんだ…。

あんなに行きたがってたライブなのに。



…いや、今だって行きたいんだよメッチャ。




でも全然、情熱が注ぎ込めないんだよ…疲れちゃっててそれどころじゃなくて。

チケット見たら流石に胸躍るかと思ったけど、もうぜーんぜん。



私、どーしちゃったんだろうね…。



こんな状態じゃあ、一緒に行く人たちに申し訳なさ過ぎる…。ああ。





そんなん思いながら母親からかかってきた電話を取って1時間ほど喋る。

甘えてみた。
ぐずってみた。
べそべそしてみた。





…けど。





最終的に絶望感だけが残った。






やっぱりバラさなきゃよかったかな、と思う。

やっぱり理解するなんて到底不可能だよね。

受け入れるなんて…あっはは。

私何を期待していたんだろーか。





泣けてきて泣けてきてわけがわからなくなってきた。


なんとか電話を切ったけど、もう心は崩壊寸前で次の行動になんか移せなかった。



本当は、実家に帰る準備(それも2ヶ月間…その間にはライブが2つ…その用意も一緒にしなきゃならん…)をしなきゃいけなかったし風呂にも入らなきゃならなかった。

でも鬱々としてて体が動かない。
頭の中が後悔でいっぱいになって涙が溢れてくる。
そして、はちきれそうなお腹と吐き気に襲われ吐きたい気持ちを抑えるのが苦しくて苦しくて。
吐けば楽になるのに。


そんな状態で無為に数時間が過ぎ、やっとこさで1時半頃風呂に入ってこれたんです。

風呂の中でも悲しくて辛くて苦しくて何もかも全部嫌で、考えないようにするんだけど、笑顔作ってみたりするんだけど全然ダメで死にたくて死にたくてでも死ねなくて自傷すらできなくて苦しくて苦しくて泣いて泣いて凄い大変だった…。
吐いとけばよかったっていう後悔もどんどん圧し掛かってくる。
だって数時間経過してるのにいっこうに消化された気配がないんだもん。
出ない。
身体から出て行ってくれない。
私の腹、幼児みたい。


これ書いてる今も気持ち悪いです。
お腹パンパン。

でも何か食べたい。
過食衝動。



仕方ないからガム食べて我慢。




明日からちょっと食べるのやめる。
貧血治したいけどこれは辛いよ。
無理。
丁度良くは食べられないんだよ…自制心きかないんだもん…。







風呂から上がって、
泣きはらした眼のままでパソコンつけて、
ブログ更新しだしてから約1時間経過。

気持ち整理するため、落ちつけるために更新してる。


感情任せの記事とか…最近多くて本当にごめんなさい。
叫べないから…せめてブログくらいには吐き出しておかないとどうにかなりそうで…。

でもブログすら更新してられないほど狂気にのた打ち回ってます。
ブログ更新できるだけまし！
あんな『しにたい』『ごめんなさい』『どうしよう』オンパレードの文章ですら、狂気のど真ん中な私には書けない。
ひたすら自分の身体殴りつけてるから。
耳塞いで。
涙流して。
蹲って悶えて頭抱えて震えてる。




風呂の中で、月経前症候群のこと考えてて。
今はそれと気分変調性障害の鬱期ど真ん中が被ってるから色々と酷いんだなとか冷静に考えてみたりして。

あああああ子宮も卵巣もイラねぇよバッキャロー!!!!!!!
とか思いました。


気持ち悪い気持ち悪い。
こういうときが一番気持ち悪くなる。憎くなる。女性器。

全部いらない。
胸もいらねぇ。
元より全然ねぇし。


自分の身体全部嫌いで要らないけど、とにかく生殖器は本気で憎々しい。
子供も要らないからなくせばイイヨ、いっそ。

子供産むなんて反吐が出る。

自分の遺伝し残したくないってのも勿論あるけど、それ以上に出産の行為そのものが気持ち悪くてしょうがない。
私はテレビで放送されたりする、動物の出産シーンとかダメだ。気持ち悪い。あれ。
気分が凄く悪くなる。
母体も赤ん坊も憎い。出てくる瞬間のグロさがたまらない。身の毛がよだつ。


ああまた気持ちが男よりな気がする。
なぜだろう。
生理前は余計にそうだ。



自分の内なる女を憎んでいる。







母親との電話のやり取りで絶望したアレコレを書きたいんだがそろそろ眠くなってきた模様。

いや、寝るわけにいかないんだけども。

帰省支度、どうしても少しでもいいからやり始めないとだし。



やる気しねぇな。
生きる気もしない。

生きたくないなぁ。メンドクサイなぁ。


ああ、眠い。





明日、久々の講義なんですよ。
朝から夕方まで学校。

だから徹夜とかぶちかましてる場合じゃないんですけどね。




あーめんどくせぇー…





世界が終わればいいと願ったりもする至極罰当たりな私をどうか誰か殺してください。

日々に疲れたなぁ。






このまま寝て、二度と目覚めなきゃいいのにね。





夢見てばっかり。








…引き返せない場所まで来てしまった。
どうすることもできない。







あは、は　　　は、はは、　　　　は。

落ちる落ちる怖い怖いごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい


死にたいよ生きたいよ投げ出したいよ頑張りたいよ逃げたいよどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしよう


消えたい

なかったことにしたい

なにもかも

捨てたい忘れたい止めたい

さよならしたい



どこかへ
どこかへ
どこかへ









もう疲れたよ…

だけど、明日が二度と来なければ良いと願う私も間違いなく存在している。






結局、一睡もせずに夜が明けました。
今、学校へ向かうバスの中です。
昨日休んだから周囲の状況等々少し不安ですが…まぁ頑張ってきます。


眠れない頭でグルグル色々考えました。
後悔して懺悔して泣きました。
何度か死にたくなりました。
ベランダに出てボンヤリしました。
正直飛び降りそうでした。
思い直して過食しました。
メチャクチャでまた涙が出ました。
それでも朝日は上りました。





今日が始まった。
今日が始まらなかった人もいる。
今日で終わってしまう人もいる。
でもとにかく、私の今日は始まってしまった。






行ってきます。

書きます。

ただ、時間も大してないので途中までになっちゃうかもだけれど。


時間ないというか…。
わざとなくしているというか…。

うーん、ちょっと違うな…。

無気力で何に対しても手付かずな状態なんです、今現在。

何があったかと説明していくと凄く長くなるのですが、簡単に。



取り敢えず現状報告。

生きてます。
なんとか生き長らえました。

色々と限界でそこらじゅうに救いを求めた挙句、最終的に親に全てをバラしました。

精神と共に身体が死にかけました。
血液検査の結果、Hb3.4g/dlでした。
赤血球はわずか180万/μlしかありませんでした。

鉄剤を飲むことになりました。

動悸息切れが酷く、日々の生活に支障が出ています。
それでもなんとか実習に行っていましたが先週末に親に全てをバラしたら今まで張り詰めていた糸が切れて一気に身体にガタが来てしまいました。
月曜日は午前中で帰らせてもらい、火曜日は休みました。
明日からはまた頑張って朝5時起きで実習に行くつもりです。

書くことがまとまっていません。

本当はやらなければならないことがいっぱいあるのに身体がしんどくて何もできません。
ずっと臥せっています。
こんな自分が嫌になります。
こんな身体を作った自分が本当に憎い。
焦って涙が出てきます。

自業自得。
こんな瀕死状態になって。
私は一体何がしたかったんだろう。


親には自殺したい気持ちがあることも告げました。
青天の霹靂だっただろうに…ちゃんと受け止めてくれました。

生きたら楽しいこともあるんだから。
勿体無いよ、死ぬなんて。

温かい言葉に癒されつつも苦しめられる。
申し訳なくて申し訳なくて申し訳なくて。




やっぱり死にたい私がいるのはなぜ？




今は死ぬ気力もないだけだ…。






中途半端に死に掛けたから、行き場をなくした気がしてならない。
元には戻れない。
元気な私には戻れないのに、休むことは許されない。
いっそ救急車で運ばれたら何か変わったのかな…。

私の中途半端さが私自身や周りを苦しめる。
私の大事な人に限って迷惑をかける、心配させる。
どうして私が生きているんだ。


ライブに行きたい。
友達と会いたい。
オフ会に行きたい。
買い物したい。
カラオケ行きたい。
食べたい。
飲みたい。
遊びたい。

勉強したい。
国家試験合格したい。
資格とって
ちゃんと就職したい。
お金稼ぎたい。
家族に恩返ししたい。
大事な人たちの為に生きたい。





・・・生きたい。









・・・だから、中途半端に、死にきれなかったんだ。



そうだ結局私は生きたいんじゃん。
逃げたいだけじゃん。
逃げたかっただけじゃん。
身体壊して、大義名分作って、日常から逃げ出したかっただけじゃん。

これだけ身体壊したらドロップアウトできると頭のどっかで思ってたんだ。

死にたくはないけど、日々に疲れたから、周りに気遣ってもらえるような状態になればそんな日々からは逃げ出せるんだって。
眼瞼結膜真っ白にして、顔色土気色になって、唇の色失って。
少しでも動けば息切れ、みんなの行動についていけない。
見るからに『具合の悪い人』、そうなれば逃げれる、大義名分で逃げれる。
逃げて、楽な生活、好きなことして日々を送る生活ができると。

なんつー甘ったれ。

結果は散々じゃん。

そんな状態になったって結局誰も助けてくれなかったね。
普段から救いを求めない人間に、誰が救いの手を差し伸べるというんだ。
いつもいつも拒絶してきたから、何もかも、受け入れようとしなかったから、私は救いの手を掴む方法を忘れていた。



私は何が欲しかったの？





混乱している。




…いや、本当は混乱していない。

ちゃんと私はわかっている。
私の行動の意味を知っている。
だって私は私に操られている。
ちゃんと、全部、自分で、わかっている。


だから、やっかいなんだ。




書き出すと長くなるからまた今度…。


取り敢えず生きています。
それだけ、伝えたくて。

コメント、メール、電話、有難う御座いました。

何もかもを拒絶する私には全てが勿体無いです。

有難う御座いました。


今度ちゃんとお返事いたします。









生きる価値、見出せません。
この先を生きることを思うと、涙が止まらなくなります。
胸が痛い。苦しい。生きてゆく自信がない。

でもきっとズルズルと生きていくんでしょうね。
しょうもない未練の為に、中途半端に生き残っていくのでしょうね。惨めに。
元気なフリして全てを偽って。
身体が悲鳴を上げても、私は私を許さないんだ。



私の命と交換に、誰かが幸せになったらいいのに。


死にきれなくてすみません。
生きててごめんなさい。


でも生きます。
取り敢えず生きます。
恩返しをしなければいけない。
私は生きて、罪を償わなければいけない。
生きることが罰だと、それを今強く感じる。

死ぬ方が楽。
生きるのは辛い。

でもそれが私の罰。





ああやっぱり混乱した文章になった…。
スミマセン。
混乱してないはずなんだけれど…思いついたまんまで書いていっているので…。


そろそろ寝ます。

寝すぎなのですが…本当は眠くないのですが…。
この体力のなさで無茶すると恐ろしい結果になるので…。


やることが山盛り。
自業自得。
明日から頑張ろう。

逃げちゃダメだ…。