泣く泣く泣く泣く。

キッツイ。

良くわかんないけど心がざわついて死ねる。

死んじゃいたい。

ぜーんぶメンドクサイ。


あーぁ。

キャパ越え。

つっかれた。

もー無理ぜってー無理。


怖い怖い怖い怖い怖いよー

もう良くわかんないもん。

頭おかしいあはっっははは

どーすりゃいいんだよ畜生。

まだ生きろってか。

もう十分十分だよ有難う。

ままならない体が許せない。

働く頭が信じられない。

もう何も考えられなくなればいいのに。

消えていったデータ

昨日全部消しちゃった。

その復旧作業やりながらもう何か…酷く色々と面倒になって

生きていくのにこの頭はいらないよ。

何も考えられない脳が欲しい。

雑念なんか死んでしまえばいい。

好きなことなんて見つからなければよかった。

みんなみたいに良い子良い子で信じていけたらよかった。

どうして気づいてしまったの。

他の世界を求めてしまったの。

手に入れてしまったの。

こんな日は、寂しくて寂しくて誰か、私を慰めて下さい。

苦しいよ痛いよ辛いよもう無理だよ。

死ねるわけないなら殺してよ。

もういいよ。

たくさんだ。

有難う。


辛い。辛い。辛い。


死んじゃいけない、なら、せめて心を、殺してくれ　よ。



辛い。

助けて。

誰か、私を止めて。

私の話を聞いて。

時間をちょうだい。

もう疲れてしまったから、少しだけ、休ませて。



私の中の誰か。

お願い、もう苦しいから交代してよ。

私頑張ったよ？

ね？

頑張ってるでしょう？

もうボロボロなのに体裁だけ見繕って

ツギハギだらけ。

でもまだバレてないと思うの。


頑張ってるから、御褒美を頂戴。

助けて。

これ以上いったら、もう、修正できない。

どんどんダメな人間になっていく。

自分が嫌だ。

ダメな自分が嫌だ。

吐き気がする。

私はどうすればいいんだ。

どうしてこうなの。

どうすればいいの。

どこに向かえばいいの。


答えはわかっているけど、抵抗する私の心。

こんな心、死んでしまえばいい。

私を、リセットしたい。

もう何も考えられないように。

死んでしまえ。
死んでしまえ死んでしまえ。
お前なんか死んでしまえ。

さっさと消えてなくなればいい。

さようなら。

大嫌い。




もう、無理。

やっぱセクマイは日常系別館に書く。

だってセクマイに『メンヘルレベル』ってつけんの変だもん。
明らかにこのブログ内では浮いてるwww


つわけでセクマイ記事は今後あっちに書きますので宜しくお願いします。
ここは純粋な、メンヘラ日記。
壊れたい放題壊れさせてもらいまs←


まぁあんまりメンヘラ入って壊れてる時のセクマイ記事(どんなだwwwでも過去にあったんだもん＞＜←)はこっちに書きますが。
なんで、今までのセクマイ記事は基本的に向こうには移動しません。

ブログ村でどっちにトラバしたらいいかわかんなくなるんで(苦笑)メンヘラ記事とセクマイ記事を分けて書きます。
セクマイブログも立ち上げるか？笑
いやでもそこまで分裂さすともう自分がわけわかんなくなるしなぁ。。。
つっかそこまでセクマイ記事ないから(´・ω・｀)

てゆかアレか、セクマイはメンヘルじゃないんだから普通日記に書いてもええんか？
でも私結構きわどいこと書くからなぁ←

しかし、メンヘル日記目的(トラバから、とかね)にこっち読んでる人は私のきわどいセクマイ発言でドン引きだろーし
逆にセクマイ日記目的に来たら切ったとか死にたいとか吐いたとかビビるよね…orz

困った(´・ω・｀)


一応セクマイはセクマイで一言日記みたいなんをこっそり過疎な感じで呟いてるけど…。
そっちは顔もバリバリ出しちゃってるんで（^ω^；）ここにリンクするわけにはいきませんからなぁー
しかもそっちではメンヘルな自分は殆ど出してないし。

あー自分てホント面倒くさい。
ここだけが唯一の素の自分なんですよ…。




もう読者様にはそれを納得していただくしか…！(；・∀・)


…誰かメンヘラでセクマイな人、友達になってくだs




さて。

前置き(？)はこの辺にして。メンヘラ記事から。



御無沙汰でした。
悪魔のような1週間でした。

水曜に夜勤あって、次の日(木曜日)はそのまんま連勤でやっと帰って寝れると思ったらその深夜に呼び出しくらって(2日間の睡眠時間3時間…今までこういうこといっぱいあったけどそれは学生だからできた技…社会人になってからは体がもたねーよww)
睡眠不足でイライラきて、頭が変になったのもそれが原因だとは思うけど…。
そんでそのまま金曜日になって暇なはずの金曜日がやたら雑務で忙しくてヘトヘトになってやっとこさで終わらせたのにまた緊急。。。
しかもその日は仕事場で飲み会があったんだけども、詳細全く知らされず…。
緊急は飲み会が開始して1時間くらい過ぎたころに終わったから行けるっちゃ行けたんだけど
もうなんだか疲弊しまくってて。
金曜日からは親が関東の妹のところへ行っちゃっててそんなボロボロで帰っても一人ぽっちでもう何がなんだかわかなんなくなっちゃって。
バカみたいな日記更新したのは帰ってきて飲み会に行かないって決めた時ですね、多分。

久しぶりに自分じゃない人見ました。
独りになると出てくるんですね…。
親と暮らしててもたまに出てくるけどね…暴言はいてどうしようもない人。
怖い。ハッキリ言って自分が怖いよ。


結局、誰にも連絡しないまま飲み会は勝手に行かず、家で親が置いてった食料バカ食いして吐いて、またハサミで腕切りました。
もう腕が無残。
風呂にも入らず悲しい気持ちのまま布団にもぐりこんで寝て、土曜日。
また仕事なのでもぞもぞ起きて這うようにして仕事に行って。
全然やる気でなくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて。どうしようもなかった。

今もまだ少し残ってるけど、この週末にまた死ねない理由(=予定)作ったから死なないよ。


土曜日は講演会が午後から入ってて正直もう勘弁してくれって感じだったけどなんとか頑張った。
講演会自体は面白かったし。
でもその後その演者の人と飲み会をもうけてあるって言われてて。
まぁ事前に断ってはいたんですが…(木曜日くらいに断ったかな(´・ω・｀)そのとき既に自分の限界を感じてたんで、大した理由も言わず欠席をゴリ押ししました；…メンヘラにはそういうコントロール必要なんだよ…医療関係者なら分かってほしい…いや、カミングアウトしてないから知るかって感じだと思うけど；)
私が断ったことに対してきっと上司もそんなには思ってないんだろうと思いつつも理由なしに欠席したことにいつまでも気を病む私。
代わりの人が出席することになったって聞いたのにそれでもなんだか心苦しくて。

みんなタフだな、って思って自分が凄く情けなくなった。

どうしてみんなはオンオフがハッキリしてなくても大丈夫なんだろう。不思議すぎるよ…。
私は仕事だけはキチンとする、けど休みの日まで浸食されたらやっていけない。
付き合いも仕事のうちってきっと言われるけどさ。


(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞ



そんなこんなで講演会終わったのが18時頃。
雨が土砂降りの中、なんとか家路につき。(タクシーで帰ったんだけど、運ちゃんとの会話すらまともにできない私。やっぱ病んでた。)
また家に一人ぼっち。
金曜日みたく不貞寝しそうになったんだけど、日曜日に東京に行く計画だったから風呂くらいは入らんと！って思ってなんとか自分を奮い立たせて近所の風呂屋さんに行ってきた。
折角1週間の仕事終わったのに全然開放感なかたよ。。。
日曜日のこと考えても全然楽しくならなくて；


風呂行ったら1キロ痩せてました。
まぁあれだけ吐いてりゃな…（；^ω^）
それにしちゃ1キロか…orz
ってなってる自分はもうおかしいんだと思います。

風呂屋で体脂肪とか測ってきたんで後で晒しますね。笑


風呂屋行ってきてから日曜日の支度をして、12時過ぎにフラフラで寝ました。




…翌日。


10時過ぎに呼び出しの電話で目覚めるという最悪の覚醒。。。　orz

本気で死にたいって思った。
しかも呼び出し断っちゃって更に鬱。
東京への電車にはまだ間に合う時間だった(1時間前くらい)けど、起きたばっかりだし、支度に時間かかるし、仕事場行ってたらきっと東京に行くのに間に合わなくなると思ったのでお断りしてしまった…。

断ったんだからもう忘れて東京に行く最終準備すりゃいいのに電話切った後放心。
時間がみるみる経って、ギリな時間になって。
でも約束だし、行きたいし、行かなきゃ！！！

ってなんとか自分持ち上げました。。。



東京行ってからはほぼセクマイなので(笑)ここで取り敢えず悪魔の1週間報告は終了。


1週間ずっと吐いてて、全部吐ききれてないからアレだけど、ほぼ絶食状態だった、かな。
もう腹に何か入れたら吐かなきゃ、って頭が働く。
東京行ってた日曜日と、帰ってきた月曜日は吐いてないよ。
昨日、久しぶりに母親も帰ってきて一緒に夕飯食べたけど、ちょっと吐きたかったけど我慢した。

また太ってたら嫌だけど、体重計は見ないよ。
今週もきっと吐くと思う。
45キロになるまで無理なんだ。

自傷に関しては、昨日一緒に風呂入ったときに夜勤中にやっちまったところを指摘され…
鞄か何かで傷つけたんだよきっと　みたいな嘘でごまかしました…。
母親は腑に落ちない顔してたけど…ごめんね、オカン。

その下にある、金曜日に付けたやつは絆創膏でわからなかった、みたい。
今日も絆創膏付けとかなきゃ；；



やんなる、全く。
自分に疲れるよ。ホント。


長くなったのでひとまずこの辺で。

が消えません。
どうしよう………


もう疲れたな………。

助けろよ助けろよ助けろよ
俺を助けてくれよ
もう無理だって何回言わすんだよ
どうして俺の話を聞かないんだよ
助けろ気持ち悪い死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
涙とまんねぇ畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生
ダメだ吐いてくる
鬱なんて治るわけねぇんだよ
テレビなんか見るんじゃなかったこんな気持ちで
限界だ吐く吐く吐く吐いてやる
全部嫌い嫌い嫌い気持ち悪い
嫌だ最低だ無理だ誰も誰も誰も誰も誰も誰も救ってなんかくれやしない
死にたい吐いたら切るもう知らねぇ
さよならだ畜生