色々やりたいけど余裕ねぇ………orz


前々からちみちみ解いてた国試問題集が一冊、今日で終わったらなんか気が抜けた…自分頑張ったぜ……ヾ( ´ー｀)


ネットとかしたかったけど無理だ……パソコンの電源入れてすぐに落としちゃった…(´・ω・｀)
実は昨日は自傷も少々…爆死


また風呂を赤く染め上げちゃtt




げふんげふん。






…………寝ます。爆

びっくりしたびっくりした！
彼氏んトコ行ってた妹がいきなり帰ってきた！
もはや今日はお泊りでランデブーで帰ってこないと踏んでいたんに！！！(屮･ω･;)屮
だから…ちょっともにょもにょやってたのに…





って




　エ　ロ　い　こ　と　じ　ゃ　ね　ぇ　よ　。爆笑






声をですね、録ってたんです。



詳細は秘密ですが。(恥ずかしすぎる爆



取り敢えず台詞を叫んでて、丁度一回録り終わって再生した瞬間だったんでマジ焦った。。。(=ω= ;)
私の部屋、玄関のすぐ脇なのよ。だから絶対聞こえてたんだと思うけどね…orz

まぁでも声を思いっきり発してたわけじゃないからなんとでも言い訳できよう…爆



ったくもー
アイツってばいきなり帰ってくんじゃねーやー┗─y(ｷ´゜皿`)

まぁ、今日も私が学校から帰ったらいて、ご丁寧に料理までしてやがってなんか昨日の続きでイラっとしたんですが(爆)なんとか抑えて温和に対応し、争い事は起きませんでしたんよ。私大人だった…！(この発言が既に子供orz





もー今日は録音できないから…仕方ない…勉強します、大人しく…_|￣|○

今日はチャットとかに行けそうだったのにな…(声のチャットです…某…笑




いいや…勉強頑張る…ぜ。

注）昨日書きかけで結局アップできなかったシロモノっす。
80％くらい書いたので公開しないのがもったいなくて。(爆

…ていうかスイマセンスイマセンスイマセン(最初に謝る・爆



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マジで愚痴。要注意。爆





私が日曜日に作っておいた野菜炒めを妹に食べられた…。

私が学校からそれだけを楽しみに腹を空かして帰ってきたっちゅーに。
この際わびしい人間だとか心が狭すぎるとかどうでもええ！
食　い　も　ん　の　恨　み　は　怖　ぇ　ん　だ　よ　。　。　。


…わかってる、わかってるんだ…。
私の意見が間違っているということは…orz

元々2人暮らしのルールとして、ちゃんと明記しない限りは食い物に関して誰がどう処理してもいいってことにはなってるんだ…。
買ってきたものでも作っておいたものでも…


わかってる、わかってるんだ　が。



なんだこのむなしさは…orz



わ、私それだけのために今日頑張って学校行ってきたんだよぉぉおおお！orz
講義中は『帰ったら野菜炒め食おう』それだけを考えて(爆)空腹を凌いだんだよぉおおおお！！(ﾉД`)ｼｸｼｸ

なのになのに・・・
帰ってきたら

皿にちょびっと・・・・・・・・・・・・・・orz




酷くね？ありえなくね？

おま、この野菜炒め作るんに私がどんだけ苦労したと思ってんのよ。
オメーが彼氏とイチャこいてる間に私がせっせと雪道車走らせて遠いところまで買い物に出て、見切りのもん買いあさって重たい荷物持って帰ってきて休む間もないまま洗い物でいっぱいになった台所を片して野菜切って炒めて・・・

そらもう涙無しでは語れまい・・・｡･ﾟ･(*ﾉД`*)･ﾟ･｡ ｼｸｼｸ　　(爆



大げさだけど、　　食　い　も　ん　の　恨　み　は　怖　ぇ　ん　だ　よ　。　。　。




マジで腹立ったんで残ってた野菜炒め全部食って、妹が代わりにと言わんばかりに作りやがった『卵3個でできます』的な簡単食品には一切手をつけてやんなかった！(ってかそれすら3分の1も残ってなかったし！死ねばいい・・・爆

子供じみてると笑えばいいさ！
でも許せなかったもん！！！！！！！



イライラしてお菓子も食いまくってまた腹がはちきれそうだよ　おおおお_|￣|○



座ってたら飯が出てくる状況じゃないんだからさ…
自分の飯くらい自分で作れよ馬鹿。
てゆか、そこになかったら自分でなんとしてでも食うくせに食いもんがあったらちゃっかりそれを拝借するってどゆ神経してんだ。テメーのハハオヤじゃ　ね　ん　だ　よ　。
飯作るのは無償じゃねぇ。
簡単食品で済ますなボケー
つーか、それ食ってろ！私の食うな！！！｡o･ﾟ(p´□`q)ﾟ･o｡







…ハァハァ。


月曜という難関を乗り越えたらマジでちょっと腹立ってんよ…orz
それでなくとも不安定になるんだからマジで嫌だ…。
普段バイトと彼氏に明け暮れて全く家にいないんだから今日もいなきゃいいのに。


とか思ってしまう…orz

てゆか　普段からいないからまさかオメーに食われるとは思ってなかったんだよﾁｸｼｮﾊﾞｰﾛ(ｙﾟ 益ﾟ;)ｙ




ってわたしゃ『夫在宅症候群』か。


笑えねぇえええええ！





そんで今日はダブルパンチだったんだぜ…。
私がそうやってぐるぐるしてる時(腹立って野菜炒め食ってお菓子食いまくってオエーってなってる時・爆)にヤツは風呂に入っててですね。
だからまぁ、このまま顔合わさずやり過ごせば私の怒りもその内消えてフツーの対応ができるだろうと思っていたんですが。

何も知らぬ妹は風呂上りに私の部屋にのこのこやってきて
『そう言えば　に○○○交通　から電話あったよ、煙狼さんいますかって』
とかほざきやがる。


はぁああああああ？！！！
オメ何言ってんだこのボケぇええええ！！！！


実は今日ですね、荷物の引取りを頼んどったんですよ。
で、私は学校があるから、なんとか帰ってこれそうな時間ギリギリの18時から20時の指定にしたんです。
ペリカンが目印のあの　●　通　に　。


その話かなぁ、と思いつつも『に○○○交通』って言ってるからなんだなんだ、となったわけです。
詳しく聞けば、
『や、だから、　　に○○○交通が荷物受け取りに来るのに18時ころ、って指定いただいたんですけど…煙狼さんはご在宅でなかったでしょうか　　って言ってたよ。』
とかほざきやがる。


いやだからオメェエエエエ！
に○○○交通が荷物受け取りに来るわきゃねーだろーがぁあああ！！！！
それは人を運搬する会社だろが！！
人間を受け取りにくるんかい！！！！
てゆか交通会社が荷物受け取りに来るとかありえねぇだろ！！よく考えろよアホか！！！！


私『え、に○○○交通じゃなくて●通でしょ？●●通運でしょ？』（頭文字とニュアンスが似てるってだけで聞き違えんなよこの馬鹿！）
妹『知らないよ！そう言ってたもん！』
私『いやよく考えろよ、に○○○交通が荷物受け取りに来るとかありえないでしょ？』
妹『知らないってば！そう言ってたんだもん！！』


うわぁあああラチあかねぇえええええ！！！


しかも妹はご丁寧に『姉は今いません』とか答えやがって、電話口の奴も『そうですか…じゃあまた19時頃にお電話させていただきますね』とか言いやがって

その時点で　17時45分くらい　なんだぜぇええ？！

わたしゃ必死で雪道歩いてたんだよ！！！その頃！！！
18時までに家に着かなきゃとか思って
帰ったら野菜炒め食べようとか考えて。
メッチャ頑張って歩いてちゃんと17時55分くらいには家に着いたっつーに！！！！！！

そんで妹に野菜炒め食われたことに愕然として
奴が風呂入ってたからよもや妹と●通の間でそんなやり取りがなされていたとはつゆ知らずに私は●通いつ来るかないつ来るかなとかジリジリしてて、18時30分もとうにまわった頃にそんなこと言われたんだよ・・・・・・・


俺様の必死の雪道歩きと野菜炒めへの期待と持て余した時間を返せぇええええ！！！！！！


って本気で思った。


ホント、まさか妹が家にいるなんて思ってなかったしそれ以前に●通が電話かけてくるとは思わなかったっつーの！
在宅を確認して一発で荷物受け取りたい気持ちはわかるしさ、電話もいい手段なんだろうけどさ！
こっちが18時つって指定してんだから来いよ！！！
てゆーか、18時過ぎてから在宅確認の電話かければいいと思わねぇ？！
18時までいないから18時から、つって指定いれてんだからよぉおおお！！

って妹も妹だよな！
メールなり何なりで報告しやがれヴァカ！！！








・・・はぁはぁ。


なげぇな・・・このブログ・・・・orz


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マジで愚痴ばっかだスマン。
でもホンットムカついたよさすがに昨日は！！！！！！

イラついてお菓子は食いまくるわレポートあんのにネットで遊ぶわまた新たなところに手ぇ出しちゃうわ。。。。


もういい。
全部妹のせいにしてやる…爆




一晩たって、まぁなんとか落ち着きましたが、現在リアルタイムでレポートに追われてます…死
本日16時までだ…


まぁ、終わりますけど。大丈夫ですけど。

学校の図書館でレポートやる前にこれの更新をどうしてもしときたくてね…（遠い目




今日もばんがりまーふヽ(´Д｀)丿

あれからちょっと寝ました。

そんで起きてから2時間くらいちゃんと勉強しました。

落ち着きました。
ごめんなさい。


取り敢えず明日からも頑張ります。
週末実家に帰るのでそれまでの辛抱…!



と
いうわけ で。

今日はもう寝ます。


おやすみなさい。

またちょっと不安定だ…なんだよ、今日は色々ちゃんとできたじゃんか。
なんでそんな…また怖いんだろう。
やめてくれ…お願いだから静まって。
ヤダ…ヤダヤダヤダ。
チクショ、怖いよ。なんだこれ…

焦るなよ、大丈夫だって。大丈夫大丈夫大丈夫。
百辺言って聞かせてもコイツは元通ってくれないのか。

やめてくれ。侵食すんな、私を。
アンタの身体じゃねーよ…。




嫌だ、思考が止まらない。
恐怖ばかり目の前浮かぶ。
怖い怖いどうしよう。
どうしようどうしようどうしよう。どうしたらいい？





まだ時間あるから。
考えちゃダメ。
思考を身体の外に。



やめたはずのタバコなんて買うからだ。吸っちゃうからだ。
1本吸ってもう全部捨てたくなった。
なにやってんだ私。
馬鹿じゃねーのか。


自分傷つけることしか能がないんだろ。



食いすぎて腹がいっぱいで気持ち悪いよ。
明日からを思うと怒涛のようだ。

全て終わらせたくなる。
余裕がない。怖い、ひたすら怖い。

自分の馬鹿。
馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿。





気持ち切り替えて、勉強しろ。
他を考えるな。
あとは寝るだけだ。
何も要らない。
何もしなくていい。
怖くない怖くない怖くない。


手付かずの全て、放棄していいんだよ。
気にすんな。どうせ他愛ないことだろう。
そうやって生きてきたくせに何を今更恐れるんだ躊躇するんだ。
逃げてんじゃねぇ。
目の前を見ろ。振り向くな。
大丈夫、大丈夫。





でも怖い、嫌だ。
どうしたらいいんだろう。
涙が出ない。




血が





見たい。

とあるなりきり系のオンラインコミュニティに参加してる私ですが。(本気痛くてスミマセンンン(ﾉД`)ｼｸｼｸ

なんかそこで一悶着あってイラついてる私です…(爆
そりゃ…なりきりだけどさ…でもさ…日常生活まで侵食してくんなよ　って　思ったり　しま　せん　か。


っていうか別にいいんだよ、いいの。
本当に自分が好きな人ならネットを越えてオフでもお付き合いするのは大賛成なんだよ。
でもさ、誰かにそれを許してるからって全員に許せるわけじゃないんだよ…
自分としては大して思い入れのない人でも、好意寄せてもらってるから百歩譲ってネットだけの付き合いとして割り切ってんのに、ズカズカ入り込んでこられたらそら私でも腹立つよー？
てゆーか、日常でもそんな人との付き合い方ねぇだろ。


…毒づきすぎ？(爆


言っちゃいけないこと言ってるかなぁ…ｶﾞﾀｶﾞﾀ(((((ﾉ)´Д`(ヽ))))))ﾋｨｨｲ



まぁ、ネットでいい顔しすぎる私が悪いんだけどね…爆死
ってそれは日常生活でもおんなじだが・・・


そうやって要らない(って言ったら極端すぎて最低だけど…orz)絆…というかしがらみ…というか腐れ縁(悪い意味・爆)が増えてきて、それらに偽りの好意を向けるからだんだんストレスたまってきていつ化けの皮が剥がれてもおかしくないって状況に追い込まれて、化けの皮が剥がれたら今までやってきた『いい顔』がただの『罪』になって(それまでも罪っちゃ罪だが・爆死)そうなりたくはないし、折角好意を寄せてくれていた方々(私はそうでもなかったけど・爆)を心底傷つけるような戯言吐きそうだし、そんなの申し訳なさ過ぎるし、ここは一気に何もかも投げ出す形で夜逃げ同然で逃げ出しゃいいんじゃねぇの

ってな薄汚い考えに陥って(八方塞で搾り出した最後の知恵orz)

本当に大事にしたい絆までいっしょくたにしてその場を逃げ出すって言う…




そして私の手元にはそれまで培ってきたものとかはなーんも残んなくて、捨てて逃げた直後は『あーすっきりした』とか思ってるわけだけど
ほとぼりも冷めてくるとやっぱり孤独が寂しくなって、本当は大事にしていたかった絆を取り戻したくて後悔して

次こそはちゃんと自分らしく関係を厳選して距離をとって心地よい居場所を見つけよう

とか阿呆な決心をして再び何かに登録して参加しだしたりするわけですよ。




で、

やっぱり自分を偽って偽りの仲間が増えていって
ジレンマに陥って
全部捨てたくなって
大事なもんぶっ壊して
恩をあだで返して
罪の重さに耐え切れなくなって
溶けるように消えて






・・・




ってことを






ネットでも日常生活でも繰り返してる
『生きる価値なし』な　
人間のくず　は


私です＼(^o^)／




だからね、私の過去はいつも空白です。
一回一回で全て終わらせてしまうから、ひとつもつながってない。
共通の友達　ってのがいないんだな。

ネットで言えば、あるコミュニティで友達になった人と別のコミュニティでも付き合うとか。(ミクシィ仲間と他のSNS仲間が同じ、とかね…/因みに私はミクシィやってません…誘われねーんだもん！爆笑
オフで言えば、高校の友達と大学生になった今でも続いてる　とか。


私の人生でそれはありえないんだな。
全部リセットだから。
マジでまるっとリセットすっからね…


その辺非情なんだよ・・・



ってか私は元々すげぇ淡白で非情な人間なんだ…冷たいはずなのに…
いい格好しいだからどうしても愛想を振りまいてしまうんだ…
それで自分が抱えきれなくなって全部おっ放すってっていう　ね…









で、

このブログは、もう本気で本気でそういうの嫌で。
いい加減自分を偽るのが嫌で。


全部ぶちまけてぇ！
私は私のまんまでいるぞ！
これが私だ、文句あっか！

非情で冷たくて淡白で最低人間、
自傷するし時々意味不明になるし病んでるし、
でも相反するほど陽気で馬鹿で思慮深くなく、
唐突に何かを始めてみては挫折して、
言葉遣いは悪いわ妙な妄想抱いてるわ、BL好きだし脳内腐ってるし、
こんな状態で医療系の仕事に就くってんだから先行き不安すぎるし、
なんかもう生きててスミマセンみたいな虫けら同然の生き物


が私、煙狼　です　よ！


っていう…。


モロ私、を振りまいていこうという魂胆で始めたんですよ。

こんな私でも良かったら、どうぞ付き合ってやってください、嫌なら遠ざかって、っていう。
そんでのっけからあれだけのカミングアウトをしたんだよ。
もうね、隠し事さえなければ私はスゲーシンプルな人間なんだ。
だって元々そんな複雑にできてないんだもん。
話をややこしくしてるのは間違いなく私なんだけどね。

そんな自分に腹立ったから敢えて絶対人には晒さないことを最初っからぶちまけてやりました。



おかげですっきりです。
なんかこのブログだけが落ち着ける気がする…


こんだけやりたい放題のブログもそうそうないよね。苦笑


まぁぶっちゃけ本当に自己満足だから誰にも読まれなくてもいいんだけども。(じゃあオフの日記に書いとけよ、って話だが…orz
こんなにも最低ブログなのに読んでくれる人がいるみたいで…嬉しいっす、有難う。
毒と愚痴しかなくてごめんよ。
あとは妄想と萌え語りか…||||【絶】||||(ili′Д`)||||【望】||||


情けないブログですがそれでも良かったら…今後ともどうぞ宜しくお願いいたします…。











しかしそれにしてもここの私は自由すぎるなぁ。笑



そういや、この間大学で
『ネット上の日記は特に禁止していませんが、皆さんは医療系大学生であるということをちゃんと自覚して、書く内容には細心の注意を払ってください』
とか言われたけど…
私、ある意味医療系としてヤベーんじゃねーか、この自由人っぷり(爆死

別に他人のプライバシーに関わることを晒したりとか医療の裏話とか曖昧な噂話とかを公開したりして法に触れるようなことはしてないつもりだけど(ってかするつもりない…そういうことに何の興味もない…ていうか私情報通じゃないからどだい無理な話っす…爆

ある意味自分を晒しすぎじゃねーか。


つーか。
医療人として
っていうよりかは
人として


大丈夫か、私。


人間世界から追放される日もそう遠くねぇぜ…！(爆









…少しでも医療人としての品格をかもし出すべく…



これから徹夜勉強です　　わ━｡.ﾟ+:((ヾ(｡･д･)ｼ)).:ﾟ+｡━ぃ



今日、ちゃんとやったけど…それ以上にとある趣味に没頭しちゃったんで…爆


ていうか…
また、手を出して　しまｔｔ










ﾊﾞｷｭｰﾝ!(o 'A`)ｏ┏┳---*( 　　)･∵.-=≡ﾟдﾟ

逆に部屋の窓をおおっぴろげに開け放して掃除とかぶちかましてみたよ！(爆

たまにそゆことしたくなったりする。
自分てばいっつも行き当たりバッタリ唐突で周りがついてこれない。
おまけに自分もついてこれない。orz


でも掃除したらちょっと気持ちが晴れました。寒くてもやれそうな気がする。


今日も今日とて寝坊した挙句ネットサーフィンやりまくってGyaO見まくってたド阿呆です。
わ、私一生あなぐらで生きてゆくよ…(´д｀、)ウウウ

しかし『少女には向かない職業』面白い。
昨日から焦って3話立て続けに見てるけど(爆)止め時がわかんないほど面白い。
つーか達川良がいい味出しすぎだ。
わたしゃあんな男になりてぇよ…。

13歳ね…色々考えてたなぁ、って思う。
あれからもう10年近くたってるなんて…寒気がします。爆


時間なんて苦しくても辛くても勝手に過ぎてゆくんだなぁ…。
私の13歳も暗黒だったな。
でもまだ信じてた。
世界を信じてて、大人に早くなりたいと思ってた。

いつから自分はこんなに腐っちゃったんだ。




・・・グダまいてないでこれから勉強します。
今度こそ本気。
頑張るー。

だらだらしてました…自分ホント成長しねぇええええ！orz


後悔する気力もねーよこのアホンダラ…(=自分




ううああ。。。これから勉強しようか寝ようかの選択を迫られていますどうしよう！(コイツ死んだほうがいいねー爆

気が抜けたんだよ…1週間生きるので精一杯なんだ…。
ってか息してるのだけで十分ジャマイカ。
よくもこの人間社会とやらで生き長らえていってるよ俺様。




は、早く人間にナリターイ＞ε=-('L_` ;)





今日…つーか昨日か…25日金曜日ね…。
眼科行ってきました。
コンタクトのつけすぎで角膜傷つけたのさ…フッ〔いばんな。＞ﾊﾟｰﾝﾁ!!o(*′・ω・｀)〇))Д´)

ま、私の角膜云々はいいと　し　て。

眼科で素敵な出会いが！(一方的
推定FtMさんに会った…｡.ﾟ+:((ヾ(｡･д･)ｼ)).:ﾟ+｡

や、診察室の前に行ったらバッチシ目が合うてのう。
見た瞬間『FtM様！』とか思って飛びつきたくなtt

なんだろ。
私すっごいFtMさんに萌えるんだが。
あ、なんか言い方悪いかな。気分悪くしたらごめんね。そういうつもりじゃないです…。
なんかなー
『ついていきます先輩！』的なノリなんだな。輝いて見える…(爆
ていうか純粋に好きなのかも。
カッケェ。
で、姿に反して声が高かったりするとマジで悶え死ぬ(変態
今日の方も格好は完全に男性でカッケーんだが声がモロ女声で独りでハァハァしてました…(…。
めっさドキドキした…←ちゃっかり隣の席に座った変態。(＝私

これ、MtFさんと会うても一緒の反応です。
なんでだろ。なんで惹かれるんかな。わけもわからず好きです(爆

恋愛とかじゃなくて憧れなんだろうねー多分。
私も男性ホルモン飲もうかと本気で考える人間だから…。(そういう気分の時がある…同じようにメッチャ女の子の時もある…自分バラバラでキモー…orz

本当は私も髪の毛短くしてノーメークで男もんな格好して町を歩きたい　ってのは頭のどっかにいつもある気がする。
でも同じくらい女の子な格好してたいときも多いんだよなー
似合わないからいつもタイトな格好しちゃうけど。
ゴスとかロリとか姫とか
興味ないわけではない。

んでも短髪にしたいんだよね。
男の髪型したいんだよーワックスで固めたり。

今、私の髪の毛は背中半分くらいまであるんだけど、なんでその状態かっつーと大学の卒業式があるから。
やっぱ着物、着るし…そん時それなりに着飾りたいからね…
折角ここまで伸ばしたのに、って思っていつも切るのをためらっちゃうんだよねー。

あと、縮毛矯正してるんで、長い方が持ちがいいので・・・・(天然パーマなんです本来は…(´д｀、)



ううーむ。
なんか触発されてまたネットでトランスセクシャルについて調べてもうた…。
男ホル…やりたいけど覚悟がねぇや…。
ってか意気地がない。orz
仕事する上で色々不利になりそうで何もかもを秘密にしてる自分ってホントダメっすねぇ…(自傷にしてもトランスにしても…




きっと迷う、ってことはそれなりなんだろーなー　とも思う…。
本気だったら衝動的にやってるよね。

自傷のことはさておき、トランスに関しては微妙なんだ。
別に自分を男だと思ってるわけじゃないしね。
でも女の子らしくしろと言われたら反論するだろーなー。できねんだよ　つって…。
自分は中性な気がする。
どっちにもカテゴライズされません…

しかし男の勲章なナニは欲しかったなぁ、ちっさいときから。
組み敷きたい方だし(爆死
やられるのは後々スゲェ腹立つっていう不思議。なんなんだろう、これ。単に相手が憎いのか？笑
あと喉仏が異常に欲しいです。笑




はーぶっちゃけすぎ。笑

ぶっちゃけたところで今日は寝る決心がつきました。(爆死




あああ明日頑張るから許してぇええええええ(´｡･(´｡･(´｡･(´｡･ω･｡`)･｡`)･｡`)･｡`)

やっと1週間終わった…自分お疲れ様ー

ていうか…。
昨日結局寝ちゃったんだよ　ね・・・。

ホント私全然成長しないなぁ…
日々をパワフルに生きてる人は眩しいよ…ヨヨヨ(つД`；)

色々あってブログ更新したかったんだけどなかなか時間取れなくてねぇ…
ウダウダしすぎなのかな、私。
ご飯食べるときにGyaOとか見ちゃうから駄目なのか？（そのままズルズルと2時間ほどＧｙａＯを堪能してしまう…笑
いやだって今、GyaOがアツイんだよ！笑

それなりにテレビも持ってるけど自室にないし、最近のテレビって退屈だし（私のテレビ見れる時間帯が特に）ってことでGyaOを見る頻度が劇的に多いんだよねー。
ようつべとかニコ動もたまになら面白いけどなんかいつもビミョーと思って『見るぞ』って気になれない…。
なんかの特別映像の違法垂れ流しとかあったらチェックするんですが(爆死

GyaOはガンダムとペルソナを毎週見てます。
あとアメリカの連ドラのフレンズ(セカンドシーズン)とか…(古いけどコレめっちゃおもろいから！！
前はERも見てたんだけどシーズン２をなかなかやってくれないので…それ待ちです。
医療系目指したことに萎えてくると見る番組でした…やる気注入される…笑(爆
それから『少女には向かない職業』ってのが…ドラマで、かな…やってて、それも見てる。
まだ3話とかしか見てないのに今週末で放送終了だから焦ってる…(；´Д`)
そ、そういやペルソナも2話目見てないや…27日までだ…

あとまだまだ色々見てるよー音楽とか。
PV見れるってスバラシイって思った…。私、アーティストのPV見るの、大好きなんだよ。
PV作りたいもん。笑

PV作るで思い出したけど(唐突に・爆)、ラルクのKISSに入ってる『砂時計』と『海辺』と『ブラックローズ』のプロモアニメーションが作りたいです。笑
やーなんかKISSを初めて聴いたときから絵がバンバン浮かぶんだもん。それ以降曲聞くたびに脳内プロモが…笑
GIFアニメとかの勉強、少ししたけど…またやってみようかなーとか。

しかしこの時間の無さ…もとい余裕の無さ(苦)でできるだろうか…(いやできまいorz


ホント、やりたいことだらけだよ…時間が人の倍欲しいよ…
(私の場合、人よりやらなきゃならないことにかけてる時間が倍以上あるからなんだけど…要領よくなりたい…涙


現在のやらなきゃならないこと⇒勉強



(´；ω；｀)




勉強、嫌いじゃないんだけどさ。
だからこそ勉強やりだすとそれでもう精一杯だから趣味のあれこれをやってる余裕なくなるんだよ…。
いっそ勉強が趣味ならいい。orz






…いや、やっぱ前言撤回。
そんなクソつまらん人生は嫌だ(殴

勉強もやれて、ちゃんと切り替えができて、趣味もやれる
みたいなんは理想ですかねぇ…。
時間的にはできるんだろうな。
一日2時間くらいしか今だって勉強してないんだから、あと少なくとも2時間くらいは余裕あるはずなんだ…。
なんで何もできずに消化不良で毎日が終わるんですか…神様…orz



でもねー
勉強2時間　はスゴイ濃密にできるけど、
趣味2時間　はスッゴイ少ないよね？時間的に。
どうなんだ？
私には2時間じゃ足んないんだよー

この間ちょろっと漫画下描きしてみたけどさ(例のエロBL漫画ね…←痛。)2時間でハイ終了！とはなかなかいかないじゃん。
なんつーかこう…発想がイイ感じに湧いてきてて、それをあーでもないこーでもないって描き直したりしてる時にさ、やめろっちゅーのがオカシイって。
神が降りてこないとできないじゃん、ああいうの。
だから時間決められてもな…って思っちゃうんだよね。
没頭できないなら趣味やりたくないって言う…


でも趣味やらないと本気で何のための人生？とか考え出して『いっそ勉強が趣味ならいい』とか暴言を吐き出すからな…(爆死

ああ自分手に負えないorz


全ては私の要領が良くなって気持ちの切り替えがスムーズにできて趣味と勉強と両立できるようになれば解決されるんですが。苦笑

道のりは辛く長いなぁ。。。



受験生の皆さん…頑張って…！


なんか勉強の話しまくってたら言いたくなった…爆
実は妹も大学受験生ダヨ…
アイツも日々唸ってます…大変だよね、大学受験。
私も死ぬかと思ったから、お気持ち察しいたします…受験生様様。


ちなみに私の国試は来年なので立場的には来年受験生の方と一緒か　な。



むー。




愚痴ってないで頑張んなきゃな…(´・ω・｀；)





ってかたっぷり書きすぎた…ブログ。笑
読んでくれた方、有難うございました。(深々

いかん……凄い空回ってる…。
勉強、やってるけど頭に入ってないし集中力も無さ過ぎ…。
最終的に1時間半位しか勉強してないのにこんな時間、って…。
すげぇ時間を無駄にしてる気が……(気のせいじゃないよ…!＼(^O^)／


ううああ(；´Д`)
自己嫌悪…orz


頑張ろう頑張ろうって…口だけかよど阿呆め…



こんなことなら今日も早く寝るんだったな…ハァ…日常に追われるって嫌だ…。
毎日機械的に生きなきゃならないんだったら煩悩を求めるこんなくだらない脳みそ、なくなっちゃえばいーのになぁ…。


取り敢えず今日はここで寝ます…。



あー食って出してヤって死ぬだけの生き物になりたいな…爆

そういや今日、自傷しました…爆
全然切ってないよ。
途中でめっちゃ萎えた…爆死


…血を見たかったんだけどな…。
ううう…ウズウズ…切りたいなー……。

今日は殆ど勉強できなかったな…(´・ω・｀)
何か一つ終わると一気に腑抜けてしまうダメな私…orz

ダラダラ勉強してても意味ないと思って早々に寝ることにしました。
このまま起きててもきっといいことないし…(嫌な予感するし…爆

あー…ホント勉強進まなかった…(；´Д`)
ギャオでガンダム観ちゃったしエロ漫画(BL)読んじゃうしエロ漫画(BL/爆)描いちゃうし(何か色々と触発された…死


わー私痛いヒトー:*:・(￣∀￣)・:*: 爆


時間たっぷりあったのになー…
変に余裕あると時間を無駄に過ごしちゃうんだよね…orz

あと夕飯食い過ぎたのがなんとも…
まだ胃もたれてて気持ち悪い…

やっぱ夜の暴飲暴食は止めようと思ったぜー…
つーか腹いっぱい食べるのはなんか後々嫌だ…食べてる最中は幸せですけど、胃もたれとか最悪。
腹が張ってるのも気持ち悪い…苦



………反省はこれくらいにしとこう。
反省つーか愚痴だけど(爆



明日、頑張ろう。。。
おやすみなさい。

終わったー終わったー教授の試問ー

なんとかいけました!!
若干色々あって、下手したら落ちそうでもあるんですが(爆)大丈夫大丈夫と言い聞かせて終わったという事実の方に気持ちを傾けてます。
良いことでも悪いことでも自分の予測を超えたことが起こると情緒不安定になるどうしようもない私です…笑

とにかく終わったんで、これから家に帰って一休みします。
夜からはまた国試の勉強せなならんので。


ああでも…やる気が消滅しなくて本当に良かった……。

(´・ω・｀)
それなりにちゃんと勉強したぞ…
明日(ってかもはや今日だけど…爆)の口頭試問でどんだけ罵声を浴びせかけられるか……考えると嫌だなあ…orz

ま、でもなんとかこなしてきたいと思いまー!!



つわけで。

おやすみなさい。



明日はちゃんと起きれますように…(；´Д`)

なんとか半日終わった…。
早めに実習終わったから学校の図書館でブログ書いてます。
昼ご飯とか…別にいっか、食わなくても。(爆
朝、ちっさなパン一個しか食ってないけど。。。

今日はなんとか無事に過ごせそうです。
昨日はなんか大変だったみたいだけど…あとで自分の記事読み返してみてひどい有様だなと思った…。
おかしくなってる時って意味わかんない。
気持ちが荒んでた、ってことは覚えてるんだけどなんでそこまでわけわかんなくなってんのか超不明なんだよね。
今みたく普通の状態のときは『なーんで切りたかったんだか。わけわかんねー自分。』
って思うんですけどねぇ…。

この気分の浮き沈みが自分で理解＆コントロールできたら私はもう少し生きやすくなる気がすんだけど。どーもなかなか。orz


あ、昨日散々愚痴っていた例の教授の口頭試問は明日に延期となりました。
結構な確率で延期になるらしいとは聞いていたんですが。
でもやっぱ今日あったら怖いじゃない。
だから昨日あんなにビビッて勉強してたわけです。
でも結局全然頭に入らずじまいだったんだなー。
途中居眠りとかしちゃって、目が覚めたものの頭がボーっとしすぎて30分くらいしか勉強できず、また机に突っ伏したりとかして…もうボロッボロでしたよ…orz
で、結局ちゃんと布団に入ったのは6時過ぎ。
6時半に起きなきゃなんないのにその時間に布団に入ったら何が起こるかわかるじゃんねぇ。
私って本当に馬鹿。懲りない。orz

6時半に実家の母親からモーニングコール入れてもらったけど(私が精神的におかしくなると過眠傾向になるのを知っているので、万が一(過眠して寝坊)にそなえて毎朝モーニングコールで起こしてくれてるのです…母親には迷惑かけっぱなし…|||；)起きれなくてその後1時間ほど2度寝してまったっていう…。
普段なら家を出なきゃならない時間に起きたんでもうどうしようねーと思ってノーメークで学校に向かいましたよ…。
そんなこんなで朝飯がパン一個だったというわけ。

昨日から今日の朝にかけてまでボロボロだったんで、これで教授の口頭試問があってほとんど覚えられてないから教授に激怒されてお叱りを受けてたらきっと今日もどん底だっただろうな、と思う…。
良かった、なんとかギリギリで神には見放されてない気がする…。


今日はこのまま午後も無事に講義を聞き流せば(爆・いや、ちゃんと勉強しますよ…汗)平穏でいられると思うので、今日こそはしっかりと勉強したいと思います。
安定してるときだからなんでもできそうな気がするんだけど、私の気分はいつどうなるかわからないので怖くって。
自分じゃどうにもできないし。
毎日祈るばっかです…。



さて、後半…頑張ってきます。

怖い怖い怖い。
どうしよう。
どうしたらいい。
切りたい。
切らないためには寝るしかない。
でもまだ勉強終わってない。
寝れない。
早く終わらせて眠ってしまいたい。
でも全然頭に入らない。
身体が拒否してる。
嫌だ、怖い。
薬効かない。
もう一個飲もうか。
心臓が打ちまくる。
怖い、死にたい。
辛いのもう嫌だ。
なんでこんなに苦しい思いしてまで生きてなきゃならないの。
辛い、怖い、苦しい。
窒素しそうだ。
血が見たい。
落ち着かない。
不穏。
ただひたすら不穏。
早く寝たい。
もう目覚めたくない。
死にたい。
死なせて。
私の、意気地なし。
死んじまえ。

心臓がうるさい…。
馬鹿みたいに鼓動しやがって…


そのまま破裂して止まっちまえ。



抗不安薬飲んだけど効くのか…?

つーか早く寝たい。
もう起きたくない…。


気持ち悪い。死にたい。

なんか滅茶苦茶だったな…。
私、それも自分の病的なところだと思うんだけど、自分の思うようにコトが運ばないと何もかも全部投げ出したくなるんだよね…。
なんつーか全部放棄、みたいな…子供かっつーのな…orz

わかっちゃいるんだけどなかなか気持ちを切り替えられない。
ちゃんとしなきゃって思い始めるまでに時間がかかって実際に行動に移るまでに更に時間かかって。
もうどうしようもねぇなぁと思うんだけどね。
どうしても治らないんだよね…機械のよーな心だったらいいのにな。
いっそ心なんてなきゃいいや。


ま、土曜はああやってだらだら書いてたように飲み会があったわけで、それにちゃんと行ってきたわけで。
自分なりに頑張ったんだぜ。
それなりに場も盛り上げて人と会話して。
超疲れた。
疲れたけどまぁ、それなりに楽しんだし…良かったとは思うんだけど。

でもやっぱ自分は引きこもってる方がいいなって思った。
つーか、余計な気を遣い過ぎる身としてはああいう場は寿命削ってるとしか思えない。
フツーの人にしたらありえないんだろうけど。
マジで精神力ゼロになるんだよな。
その場は楽しんでっかも知れんけど、全部終わって独りになって、自分と向き合った瞬間の脱力感ったらない。
死ぬかと思う。
死にてぇって思う。(爆

そんで、普段あんま自分のコト喋ったりしないのに、場を盛り上げるために、話途切れないように、自虐ネタに走ったりとか自分の考えとか将来のこととか…相談してぇわけでもねぇのに要らんことまで曝け出しちゃってあとでもの凄い後悔に襲われるんだよな…。

自分を知られることは嫌だ、ホント、もの凄く。

いや、そんなこと言ったらこのブログはなんなんだ、って怒られると思うけどさ…orz
でも普段顔つき合わせてるやつに自分の実情を知られると弱み握られたみたいでむかつくんだ。
何がむかつくって相手が望んでないのに自分自ら曝け出したってことがホント腹立たしい。
尻軽の女みてぇでマジ嫌。

しかも私の悩みなんて口に出した瞬間、すっげぇちっぽけでつまんない、ってことが痛いほどにわかるから嫌だ。
これもやっぱ死にたくなる。
もう自分なんてつまんない人間だからさっさと消えちまえー
って。


ホント、ポーンって死ねたら楽だよなぁ…

私は死んでるわけだし、あとの世界がどうなろうとどうでもいいし、大体どうにかなるわけないし。

なのにいっつも死ねない。
意気地ないなぁ、って思う。



…まぁ、そこまで死にたいわけじゃないけど。今は。
どっちかっていうと、
いつ死んでもいいからまぁ取り敢えずもう少し生きとくか
ってのが今の私の状態かな…。

そんな不安定な状態だから少しでも嫌なことがあるとすぐに『死んじゃえー』って思えるのがヤバイ。


…ヤバイつったって別に私が死んだって誰も困んないけどさ。

そう思うと実際なんで一生懸命毎日生きてんだろうって思うよ。
土曜みたいに頑張って飲み会行って精神削ってくるとかさ、マジ無意味くね？(爆


そんなこんなで自分はやっぱ死んだように生きるべきだと思った…。


んでも実際問題生きてるとそれはできないよねー…
私の場合周囲にはなんもカミングアウトしてないから私は『普通の人』って思われてるだろうし…。



あー日常がめんどくさい…orz



で、私は1週間そんな感じで自分偽って生きてるから、土日くらいは本来の自分(＝引きこもり)に戻らせてもらわないと心のバランス失うんだよね。
今週みたく土曜とかまで自分を偽らなきゃいけなくなると全然心が休めないから日曜まで引きずって鬱々としてどん底までいっちゃうんだ。
だから全部投げ出したくなるし気持ちも切り替えられない。
やらなきゃいけないこと、何もかも放棄しちゃうんだよね…。

そういう意味で、この土日は滅茶苦茶で。
今やっと立ち直ってきて、明日の学校の準備とか始めてるわけです。
…ってか始める前にこれ書いてんですけどね…まだ現実から逃げてる私がいる…
ホントもうどうしようもねーな、自分…orz


明日の準備ってのは主に試験勉強なんだけど。
明日、教授の口頭試問があって、それに答えられないとマジやばいんだ。
まぁ、何を覚えなきゃなんない、っていうのはわかってるからこれからガンガン頭に詰め込んでいきゃいいだけなんだけどさ。
でももうこんな時間、っていう…。

大体今日は昼過ぎまで寝てたんだから眠くないだろうに、それも逃避からか眠くて眠くてマジありえないんだわ(爆
そして気分が乗らない…


本当は先週中に覚えちゃおうと思ってたのにそれができなくて。
で、土日にやろうと思ってたのにあの飲み会があってそれで私の気持ちが全部そっちに引っ張られちゃって勉強に集中できなくて。
こうなると本気全部辞めたくなるぜ…


ああ自分のガキさ加減にマジで嫌になるなぁ…。


まぁ、やるけどね。
こんだけ愚痴愚痴書いたんだからやれよ、っつー…



…ハイ、頑張ります…。



また1週間始まるんだな…。
ある意味で死んだように生きてる毎日だからな…
自分を偽って空気のように生きてる。
1週間、言葉を失くしたかのように私は無口になる。
またストレスがたまる…
ストレスで死ねるよ…。



機械になりたい。
何も考えないで、何も感じないで。
ただひたすら毎日の仕事をこなして。






…生きるってめんどくさい。

ヤバいヤバいヤバい。
落ちる…どうしよう。超不安定…。
気持ち悪いよー
薬飲みたいけどもう布団の中入っちゃったし……。
寝ればいいのか…
あーでも不穏過ぎて寝れない…胸の辺りがゾワゾワする…
切りたいな…血が見たい…orz
きっと、そう…今日の飲み会が嫌すぎるんだな…。
勉強もほとんどしなかったし…
それなのに今日はオールになりそうで…
ってことは日曜日もほとんど潰れるじゃん…。
エネルギー切れで来週頑張れないよ。
辛いなぁ…
人生やめたい…
クッソ………このアホみたいな思考回路、吹っ飛ばして欲しい……。

はー…やっぱり落ちちゃったよ…orz

落ちたっつーか…よくわかんなくなった…。
取り敢えず風呂で自傷しました(爆

風呂でやるの、癖になっちゃたなぁ…。

私の自傷歴を語りだすとキリがないのですが、とにかくここ最近はずっと入浴中にやっちゃうんだよね。
理由は単純、簡単に洗い流せるのと湯船に自傷部分を突っ込めるからです。
そうすると血がバーって流れるの見れるからね…。
空気にさらしてるとすぐ止まっちゃうから。

煙狼にまつわるエトセトラにも書いたけど、私、自分の血を見ると落ち着くんだよね。
流血見るのが好きなんだ。もう病的に…。

人の血を見ててもそう思わないので犯罪には至りません、大丈夫。笑(爆

今日は私の他に誰も風呂に入らないからこれ幸いに湯船を真っ赤に染め上げちゃったよ…爆
ちゃんと全部きれいにしてきたけどね…風呂掃除しちゃったもん。苦笑
わー血の風呂に入ってる…ホラーだホラー…とかぼんやり考えてた。阿呆だ自分。orz

実は昨日もなんか突発的に風呂で切りたくなって剃刀でサクサクっと2つほど傷つけたばかりだったんだけど…今日も我慢できなかった…汗
またしばらく腕晒せない…。

まぁ、私の自傷は浅い傷だからすぐ治るんだけどね…

一度でいいからずっぱりやりたい。
そうできないことが少なからず私のストレスになってんですけど。
やっぱ私って変なのか。
もう思いっきり血管ぶった切れば少しはこの癖治るんじゃねーか？と思ってみたりすんだけど。
ちょこちょこ不完全燃焼みたいにやってるから余計くすぶっちゃってずるずるとおんなじこと繰り返すんじゃねーのか、とか…。

しかし日常生活の手前、そうもできなくて。
カミングアウトするには医療系大学ってのが最悪なポジションなんだよ…。
やっぱねぇ…世間の目は厳しいっすからね…。

私が意気地なしなんですかね。
カミングアウトできてて、周りもちゃんと受け入れてくれてる人っていらっしゃるんですか。

いやでも基本的に医療系の仕事にそれはありえないよね…orz

就職するまでには自傷癖は治さなきゃと思うんだけどもうそれがストレスで更にやっちゃうんだよね…。
就職して『絶対自傷できない』って状況に置かれたら本当にアタマおかしくなるんじゃないか？逆に。
だって私は切ることで安定してるってのがあるし…。

こういう状態ってなかなか理解されないよね。
『切ってるけど別に病気じゃないもん』
と言い張りたい…


ってまたグルグル考え出すとここでまたザクーっとやりたくなってそれを止めるのに薬飲んで寝なきゃいけなくなるのでやめます…爆
どうも私は感情が引っ張られすぎる。
そんで今は落ちやすい状態だし。不安定。


まぁ、取り敢えずは風呂で切ったおかげでスッキリ(…と言えるほどではないけど…)したんでなんとか平静を保ってはいますが。

誰かこういう人いないのかなー
切ることで落ち着けるんだけどなかなか切るに切れない状況で苦しんでる人…

ハンパないっすよ、自分の衝動止める労力って。
だから寝るしかなくなるんだけど…orz


愚痴ばっかですみませぬ。。。爆

支度して歯医者行ってきますー

うーんだるいだるい………
薬飲みたいだるさ……。
嫌だなー落ちたくないな…orz


明日、学校関係の飲み会があるんでそれがちょっと気にかかってるみたい…。
気を遣う飲み会は嫌いだ…超めんどい…爆


ってグチグチ書いてる場合じゃないな。
歯磨いて支度せなー…

サボっちゃった。
今週、早起きばっかで疲れたんだよね…。
これ以上頑張ったら来週ドカンと落ちそうだから今日はもう自分を甘やかしてやりました…。
弱っちくてすみません。爆

やっと自己紹介的なものもできたし(あれでか)…今日はこれから昼寝します。
18:00から歯医者だから…それまでには起きなきゃなぁ…

これにて自己紹介に代えさせていただきます。(爆
衝撃的なカミングアウトをのっけからすみません。
これを理解してもらった上でこのブログを読んで下さい。
追加・訂正、ときどきしてるかも。


煙狼(ｹﾑﾛｳ)＊成人済み＊医療系大学生＊生物学的女＊au携帯＊お絵描き大好き＊漫画大好き＊音楽大好き＊同人やってた＊ある程度腐女子＊エロい＊思考的には男寄り＊コンタクト派＊裸眼視力0.03＊パソコン大好き＊ラルクの大ファン＊勉強嫌いだけど現在国家試験に向けて脳フル稼働中＊精神科通院歴あり＊気分変調性障害＊リスカ等の自傷行為が、程度は酷くなくとももう15年近く続いている＊不安な時は処方されているワイパックスを飲む＊細くも太くもない体型＊摂食障害っぽい＊食べるの好きなのに太りたくなくて食べれない＊痩せたい＊少しでも食べると過食スイッチ入るので怖くて拒食になってしまう＊過食しても吐けない＊下剤に頼る＊身長は小さい＊タバコやめた＊酒はあんまり飲まない＊友達は狭く深く＊運動能力低い＊水泳は好き＊自然が好き＊田舎育ち＊昆虫が好き＊髪の毛長い＊ピアスは右2つ左1つ＊にきびに悩む＊たまに別人＊自分の血を見ると落ち着く＊痛い人＊お笑い好き＊ギャグ漫画に癒される＊早起き苦手＊自分にもアレがついてたら良かったのにと思えてしょうがない＊かといって女の子が特に好きってわけじゃない＊でも男が特に好きってわけでもない＊女でも男でもいいなぁ、と思う子はいっぱいいる＊声低い＊言葉遣い悪い＊カフェイン好き＊コーヒーはブラック＊車持ってる＊妹と2人暮らし＊自殺願望アリ＊適当人間＊でもそれなりに必死で生きてはいる＊

始めてみたものの、こっからどういう風に進めるか考えあぐねてる内に時間が過ぎたっていう…。
イカン…私の悪いクセじゃ…爆


いやでもこれが自分って感じだからもう治す気ないけどね…笑


ってわけで、あと数日間は方向性に悩んでると思うので(笑)落ち着くまでは自己紹介等々、しばらくお待ちを。
まー…所詮は私の独り言だから大した内容ではないですよ(笑

ちょっとセクシャルマイノリティ気味なんで、その葛藤を呟きたくなったというか…


……そんなコンセプトです(どんな


取り敢えずダラダラとやってこうと思ってるんで(爆)もしも興味がありましたら是非お付き合い下さいませ〜

つことで最初のご挨拶はおしまい!笑