今日も午前中学校サボっちゃった。。。
あとは講義が16時からあるだけなので、これから学校向かいます…。
嗚呼ダメ人間…orz

母親に朝、起こしてもらったけど結局寝ちゃったんだよね…
もうなんか起きる気しなくて。
半分以上確信犯だからな、これ…
多分明日も午後の授業サボるんじゃね？
そんでカラオケとか行っちゃうんだ。

もういいっすよ…ダメ人間街道まっしぐらでいいっすよ…

だって自分が死にそうなのにそれ以上頑張って誰が得するの。
私なんていなくても世の中回るじゃん。
私がダメ人間になって苦しむのって結局のところ私本人でしょ。


ってわけでやっぱ明日は午後休もう。
これで学年最後なんだけど…まーもうどーでもいいっすよ。


しかし自分のやる気の無さには感服する…ある意味スゲェやる気の無さ。
こりゃ死にたくもなるよ…生きてる意味ないんだもんな…
今はとにかくライブとかCDとかそれだけのために生きてるだけですよ。

やりたいこと、いっぱいあったのになぁ。。。




…はぁ。



取り敢えず学校乗り切ってきます…
もはや超行きたくないんですけど…orz

落ちていってます…。

今週ずっと調子悪い…orz
過眠傾向酷すぎる…月曜以外午前中に起きれてないよ…当然学校も午後から…嗚呼。orz


ドカンと落ちずにずるずるずる〜…っと落ちてる感じ。
これはこれでキツイ。苦
昨日とかはブログ更新する気力も湧かなかったんだ。
ホントやる気が全然無いよ…折角時間あるのに何もできずに時間が過ぎる…地獄だ。


月曜から毎日自傷してます。爆
昨日も今日もした…前につけた傷の上からまたブスブスやってる。。。
でもなんか…上手くいかなくて全然流血しないんだ…もうなんか嫌だ。(ﾉД`)ｼｸｼｸ
血…血が見たい…血出したい…貧血になりたい…自分の中の血が汚さ過ぎる一回外に出しちゃわないと気持ち悪いよぅおぅおうおうぅう。
…とかなってます(爆

バッサリ切れば楽なのにね。
いつもはここまでいくと体裁とか気にならずにサックリやれるんだけど…なんか今回はすごいゆるい感じで落ちてるので思い切りが足りなくて…自分、しっかりしろ。orz
ま、だからきっと刺すのも上手くいかないんだろうけども…。


親に少し愚痴を言ったら
『もうそこらじゅう壊れた人間ばっかりで疲れるわ』
って本気でため息つかれた…。
妹の受験が上手くいかなかったとかで相当滅入ってて、それを母親が持ち上げるのに必死らしい。
そんなんで私が落ちてるの知ったからため息も出たんだろうけどさ…わかるけどさ…。
でも…私だって辛いんだよ。。

理由が無い落ち込みは嫌だよね…ホント。
救えないじゃんね。


ああー
死にたい。



毎日死ぬことばっかり考えてる。
落ちてなくても考えてるけど。(それが気分変調性障害なんですが…
ずーっと頭から自分が首吊ってるビジョンが離れないんだよね…。
怖いなぁ。
衝動的にやりそうで怖いよホント。
まだチケ取ったバンプのライブ行ってないから死ぬわけにいかないんだけどなぁ…爆
あとラルクの新曲リリースもあるし…ライブだって…
しかし死ぬときゃ全くそういうの考えなさそうだしなぁ。。
死んだら後悔しそう。
自縛霊になれそう。爆


あーでも、ま、この世に未練は無いけれどね。。。。

今死んだって全くかまわないや。
死にたい。



ヤダヤダ・・・もう寝ようかな・・
毎日昼過ぎに起きてるのに既に眠いよ異常だよ・・・orz
明日も学校ぶっちぎるだろうな…午前中…。
そんで金曜日も午後サボるんだぜ…今週で学校終わりだってのに耐えられないんだ、もう。


喉元かっ切りたい…。

…切っちゃった。(*´・∞・｀)


正確には刺しちゃった、だけd
注射ばrｹﾞﾌﾝｹﾞﾌﾝで自傷してるなんて言えなiｹﾞｯﾌﾝｹﾞｯﾌﾝ(爆死



血が見たくて流血したくてブスッとやったんだけど当たり所悪くて(多分この表現間違ってる。爆)血が一滴たりとも出なくて、場所を変えて再びブスブスってのを数回やってたら刺しまくってた周囲は内出血でメッチャ腫れてくるわ、神経刺しちゃって手先から肩まで痺れるわで大変でしたよ…(遠い目・爆
今現在も痺れ治ってません…右腕…特に二の腕が痺れてる。腕全体に力入らないんだけどサー…
このまま手が使えなくなったらどうしよ。
絵が描けなくなるなぁ。ショック。爆死

で、なんだかんだ頑張ってみたものの今回はちっとも上手くいかなくて。
いつも左手首にしてるのに今日に限って右手首に浮気したからコツが掴めなかったんだわー…爆
右手の方が明らかに動脈太いのにね。不思議。

一本針を無駄にして、でも諦められなくて、もう一本消費。
それでなんとか動脈探り当てたけどなんかあんまり出なかった…ダイレクトじゃなかったんだろーなー…(´・ω・`)

ムカついたんでカミソリで刺した場所にちっさく切り込みいれてやりました。爆
もう色々痛かったから切った時の痛みなんて感じなかったなぁ。
もっと切り込んでやりゃ良かった…
でも手首は切れないんだよー…私のくそったれな体裁のために…orz

で。
今現在右腕に痺れと右手首に細かい傷跡が残っとります。

自傷の痕だとはだーれも思わないんだろうなぁ。
不自然には不自然だけど。
上手い言い訳は思いつきません。(爆


あんまり派手にいかなかったので消化不良です(´つω・｀；)ｼｭﾝ

昼に落ちたのがまだずるずるとくすぶってんですよ…
あー明日の学校嫌過ぎるorz

結局午後も病んだんだー。
正直飛び降りたかった…衝動的に…。
だって高いところから見下ろした下界が雪降っててあまりにも綺麗だったんだもん。
Dive to blueしたい。
あ、Dive to white　か。(どうでもええ。


そして眠い。
劇的に眠い。
過眠症状が…orz

うつで不眠の人は多いけど、一応過眠になる人もいるんだよね…？
私の他にいるんかな…眠すぎて困ってる人…
過眠が症状としてあると、抗鬱薬での治療できないんだよー。
ってか基本薬物なんて全部眠くなるから…特に精神科の薬なんて…orz
睡眠薬なんか処方されたら死ぬ。爆
リタリン欲しいっていつも思ってた(爆

本当は抗不安薬も飲むの怖いんだよね。



…ま、寝れば衝動的な行動しなくて済むけどさ…。
でも廃人だよね、それ…爆






この間、他人様の自傷写真見て『おおお、すっげぇなー私はそこまでできんーすげぇすげぇー大流血だーかっけぇえええ』って思ったんですが、
後で自分の自傷写真見たらそれなりにスプラッタだｔｔ

ていうか…やっぱ写真、撮っちゃうよ　ね　？(ι´･ω･`)

なんかダメダメ。もう無理。
あーもう。
ホントもう死ぬかと思ったもう無理。

午前中の講義で落ちた私。。。

特に誘引はないんだけど私やっぱり学校嫌い。
ていうか集団生活死ねる。
団体行動大嫌い。

なんてーか…同級生が嫌い。
なんかあいつら見てると吐き気がするんだ。
本当の意味でムカツク。
なんなんだろう。
私いつからこうなったんだろう。
ホントずっと前からそうな気がする。
基本的に同級生の友達っていなかったもんな…
学校の友達関係で楽しかったのって中学までだ。。。
高校も大学も友達いないよー
友達になれないんだもん、ムカつき過ぎて。我慢できない。
馴れ合う必要もないし、友達なんかいなくても日常は送れるからどんどん閉鎖的になってゆくよ。学校の人たちに対して。

来年卒業だけど、卒業アルバムもいらないし、写真にすら収まりたくない私いる。
卒業式は記念だから出なさいって母親に言われてるけど本気で出たくないし、謝恩会とか卒業生を送る会とか追い出しコンパとかもうなにもかもウザイウザ過ぎる。
卒業式以外は全部パスだ。

追いコンは…部活でイイ顔してる自分が悪いんだけど…出ざるを得ないんだよね…
来年のことながら気持ちが重いよ…本当にそういうのメンドクサイ。

思えば私、高校の卒業式にも出てないんだよ。
成人式もパスしたし。
そういう『皆で仲良く祝いましょう、感動分かち合いましょう』っていう押し付けがダメ。
それから級友と会うのが嫌。
ってか私は友達だと思ってないし。
友達ごっこなんて寒気がする。

今の大学で、一人だけそれなりに意見の合うやつがいて、そいつが『私、大学には単位取りに来てるだけだから。別にクラスのやつらと馴れ合う気はないよ。もう成人してんだから皆で何かするってのが馬鹿馬鹿しいんだよ。やりたいやつらだけで好きなようにやりゃいいんだよ。』って言っててマジその通りだと思った。
こいついなかったら私大学辞めてたな。

ああもうホント。イライラする。


ただの子供の駄々こねとか思われても別にいいよもう。
本当にそうだと思うけど耐えられないものは耐えられないよ。嫌いなもんは嫌い。吐き気するんだもんしょうがない。

講義中それで気が遠くなってマジでぶっ倒れるかと思った。
先生の話とか一切聞いてなかった。
自分制御するので精一杯。
もうね、同級生がそばにいるだけで眩暈するんだ。怖い。不安定になるから近寄んないで欲しい。


やっと午前中の講義から開放されたので図書館に逃げてきてブログに書きなぐってるわけです。
どうよこの鬱憤ブログ。最低すぎるね！爆
でももうこれくらいしか自分を保つ方法思いつかなくて。
抗不安薬家に忘れてきちゃったし…自傷もしようかと思ったんだけど、また13時から講義で時間ないしな、ってわけで。
血見ないと落ち着かないことあるんだよ。
流血しないと心臓のバクバク治まらない。


ああ嫌だホント…。
午後の講義大丈夫だろうか…不安でしょうがないよ。
取り敢えず超無口になります。
質問されても鼻で笑ってごまかすだけで発語しない。っていうかできない。
本当は笑うのも無理。
もう帰りたい。
あああorz


こんな状態で私は将来社会になんか出て行けないだろうな。
馴れ合いがダメって今の社会じゃ『コミュニケーション能力が云々』とか言われて排除されるんだろ。
本気うるっせぇよ、って思う。
時代は違うんだよ。
こんなに社会が好き勝手して生きてるのに今更ベタベタできるかっつーの、他人と。
昔は皆家庭環境一緒だったろ、生活が似たり寄ったりだったじゃねーか。
今みたいに皆そっぽ向いて人の話もろくに聞かないでただ自分のやりたいようにやって言いたい事言いまくってる社会でどうやってコミュニケーションはかりゃいいんだよ、ふざけんな。

ちゃんとコミュニケーションとろうとしてるやつから崩れていかざるをえない社会だぜ。
好き勝手してるやつがのさばってキレイごと吐いてんじゃねぇって思う。


あーもう。
なんでもいい。
所詮こんなの言い訳だしさ、どうせ私はコミュニケーション能力ないよ。他人との距離をうまく取れないよ。どーでもいいよそんなの。
だって誰にも迷惑かけないじゃん、私が勝手に腐ってくだけでしょ。

でも私の生活とか精神とかが他人によってかき乱されるのだけは許せない。
私だって必死に生きてるのに。



大学受験してる子もいるのにな、今日。
こんなことぶちまけてていいんだろうか。爆

ああ、本気で将来が危うい。
私やっぱり人とあんまりかかわらない仕事に就いた方が世のため自分のためだよな…改めて実感した…。




はぁ。
そんじゃまた午後頑張ってきます…。
どうか落ちませんように…ホント気が重い（涙

明日も馴れ合い度マックスのアレコレがあるのに…嫌だもう…orz

イマイチやる気にならないっつーか。爆


いや、大丈夫です落ちてないです。
落ちなさ過ぎて、安定し過ぎてて逆に不安だもの凄く(爆

ああ、まぁ確かにいつものパターンなんだけど。これ。

どん底まで落ちて⇒一気に上昇ハイテンションになって⇒ズルズル下降していって⇒安定状態に不安になった頃⇒どかんと落ちる

っていう…orz


何度も繰り返してるパターンだから安定状態に入った時は終始不安でしょうがないのですよ。
気分が安定してるとつい『これ、いつまで持つのかな…』とか考えてしまう。
落ちる時はいきなりなので『ああやっぱり落ちた』って気づく瞬間ってないんだけど、後々思い出すとやっぱおんなじ軌跡を通ってんよね。。。

後日談で『私の病気はやっぱ治んないんだなぁ』って思うわけです(苦

せめて安定期を楽しめればいいんだろうけども。
落ちない自分が怖いんだろうねー。
病んでるっていうのもアイデンティティーの一つになっちゃってるんだと思う。いいことじゃないんだろうけど。
落ちて、地べたに這いつくばって死ぬことしか考えられないようなどん底の時は『治りたい、治したい、治ったらいいのに』って思うのにね。
でもアタマのどっかで『治らない』ことを望んでて、『治そうとしない』自分も確かに存在してるんだよね。

ううむ。
難しい。

これも気分でコロコロ考え変わるからなー。

因みに今は
『このまま治って欲しいけど、もう二度と落ちなきゃいいけど、でもきっとまた落ちるんだろうな、切りたくなるんだろうな、死にたくなるんだろうな、それがない私の人生なんて、将来なんて考えられないもんな。』
ってトコです。
この微妙さ加減がまた不安にさせる。

不安⇒不安定
にならないことを祈るばっかりです。
特に明日からまた学校が始まるんで、しかも最終週だし、色々と忙しいし付き合いも多いし、はっきりいって危険だらけなのですよ…orz


最後だから、っていうヒトコトだけで乗り切りたいと思います…。

全部やっつけ仕事でイイよもう。爆



明日といえば。
国公立大の入試ですね、ついに。

妹も受けるんで…何故か私が緊張。爆

自分の時を思い出すんですよねー。
それなりに大変だったので(*´･ω･；)

受験生の皆さん、頑張って下さいね！

大丈夫、未来は必ずやってくるから！
今は自分信じてやれるだけのことを必死でこなせばいいさー
で、終わったらゆっくり休むといい。


ま、私が言っててもなんの説得力もないけどね…(；´ﾟ∀ﾟ｀*)


あー
そうやって頑張ってる人いっぱいいるのになぁ。
私はどうも打たれ弱くていけねぇやぃ。
っていうか、打ってるのは自分だしね…

自分で自分を打ちのめして憔悴させるのが得意なんです…。
そしてそれを持ち上げるのも自分。
自作自演の悲しいピエロです…観客ゼロ、完全自己満足。
私の人生って一体なんなんだorz


あ、やめよう、ここを深追いすると落ちる。爆



まぁ、そんな感じでなんとかボチボチやらなきゃならないことこなしてて、レポートも取り敢えず完成させたし(昨日の宣言通りw)、勉強もしたし…。
凄い平坦に色々と終わっていくのがなんとも焦燥感を煽るぜ…こんなの私だけだろうなー…(＠´･ω･；)

で、折角やること終わらせたけど今度はやりたいことへの意欲がわかないってわけです。

なんとかこのブログは更新できてるけど他のネット上のアレコレが…もう全部手付かず状態なんだよねー…
ほぼ放置…爆

いけないと思いつつも面倒くさくt

私は熱しやすく冷めやすくていけない。
っていうかモノゴトに対する情熱にムラがあっていけません。

こうなると手を広げすぎたな、って反省して手を引くんだけどすぐに忘れてまた色々と首突っ込むんだよね。
自爆か。
流石自作自演ピエロ。(ﾉД`)ｼｸｼｸ



話変えよう…爆

今日はちゃんと起きて遊びに行ってきましたよーｗ(*´∀｀*)ｗ
しかし7時起きが悪夢にうなされつつ寝たような寝ないような状態のまま8時頃までズルズルと布団の中にいて遅刻しそうになったとか　ね。
しっかも今日の天気凄くてさー(*゜д゜*)
吹雪っすよ、一面真っ白粉雪路面ツルッツルっすよ！

車でゲーセン行く予定だったから(もうなんか…どんな大人だよ腐ってんな…爆笑)慌てたぜ。
超安全運転しつつゲーセン向かいました★
ま、この雪なんで相手も遅れてくるのわかってたから大して焦る必要はなかったんすけどねー（　´、ゝ`）

ゲーセンでまた金使いまくった俺様。
やっぱりちょっと買い物依存症だなと思った。
財布から金を出す手が止められない…衝動が衝動が。爆死

プリクラも撮りましたぜー

1年前は全く無縁だったのになぁ。
まさかこの歳で最近の機種を使いこなせるようになるとは思わなかったよ…
付き合う相手が変わるとこうも人生変わるもんなんですね…笑

もうなんか、カメラの前でポーズ取るの、そんなに苦じゃなくなってきた自分を本気でキモイと思いました…笑
流されやすい、適応能力バッチリの私。苦


や、でも楽しかった。
独りでいるのが好きだけど、たまには誰かと一緒にギャーギャー騒ぐのもいいと思った。

まぁ、自分に合う相手じゃないと基本的にそういうの無理だけど。
だから私は友達少ないっすよ、ええ。



今現在財布の中に若干200円しかありません笑えます。
これで今週乗りきんよ！爆

だって4月5月6月とライブ行くんだもん、金使ってらんねぇんだホントはよ…！爆

でも買い物衝動止められそうもないので節約するなら食費ですよ。
昼食なんて食わんでも生きてゆける★爆
私元々一日二食の人だしね…


この食生活の不規則さも良くないですよもうわかってますよもうもう。爆



明日からL'ライブの先行予約スタートっすねぇ( ´艸｀)
私は5月の東京と6月の大阪に参戦予定です★
でもどっちもは自分独りじゃ取れないだろうなぁ。。。
東京は同伴者がファンクラブ入ってんで一緒に攻められるんですが(爆)大阪は私しかファンクラブ入ってないので実質私が取れないと行けないんだよね…怖い怖い；

うーん、抽選、当たるといいけどなぁああ(´p・ω・｀；)


やーにしても自分やっぱりちょっと遊びすぎだ…
同級生はもっと真剣に将来について考えて行動起こしてるってのに…
大丈夫なの私。爆




…生きていさえすればいいよね。
私が死ぬ死ぬ言ってた時、そのテ(精神疾患どう治す系)の本にそうやって書いてあったもん(爆死





…うそ、わかってます、ただ生きてるだけが許されない現実だってことは重々承知ですorz

チキショー！甘い言葉には騙されないもん｡･ﾟ･(*ﾉД`*)･ﾟ･｡ ｼｸｼｸ





明日からもまた頑張りますー
取り敢えず明日朝ちゃんと起きれますように…(基本的に過眠傾向のある人間なのでこれが一番恐いのですorz
で、火曜日がちょっとした山場だぜー…無事乗り切りたい…！o(`д´ ｡)

ああー生活が不規則だ…。
ヤバイ、大丈夫か、まだあと1週間学校残ってるってのに気分はもはや春休み突入ですよどうしましょう。爆

ってかホント…来週は激務なのにな…大丈夫かな…レポートも仕上げやってないし…
折角あんなに必死に取り組んでたってのに…。
ツメが甘い私は最後の最後で努力を無駄にするのが得意。(爆死


…明日こそちゃんとやります。orz

ああでも勉強は一応毎日ちまちまやってんだよ。風呂で。笑
国試の過去問解いてますー。

ううう。
来年怖いよ国家試験｡･ﾟ･(*ﾉД`*)･ﾟ･｡ ｼｸｼｸ



でも明日も明日とて遊ぶ予定入れてる私。
マジで遊びすぎだ私。
今日も宣言通りカラオケ行ったしね！
ゲーセンで遊んでケーキも作ってそれ食いつつGyaO観てもうやりたい放題だ。

あ、ケーキ写真はコレコレ。↓



結構いい感じに盛り付けたv(笑

で、食しました。ただひたすらもくもく。(案の定食い過ぎた・爆↓



ホールケーキ半分食うなんて初めてかも知れん…笑

そして今日の食事がコレだけとか…
私どんだけ食生活乱れてんの…il||li (つω-`｡)il||li
カロリーだけで生きてます…orz


ああー
もっと色々書きたいけどそろそろ寝なきゃだ。
ってこの時間にそろそろもへったくれもないけど　も。
明日…てか今日…7時起きなんだが。

大丈夫かな…(･д･｀；)
起きれるかしら…。


寝ない方が良かった！

とか思わないように頑張りたい…




てわけでおやすみなさいませー。

買い物したー

2時間で5000円くらい一気に使った…
ってこう書くと大して使ってないみたいに見えるな…お金…笑

『結構使った』

って言ったらフツーは万単位だよね。笑
アレ？他の方はどうなんだろ。


ま、私はしょぼい人生送ってるので(爆)3000円以上は『結構使った』に入るんだよいいじゃねーか。笑

たまー…に貯金おろして、おろした金額そっくりそのまんまその日の内に消え去るって事態がありますけど。
そんときは流石に万単位ですけど。

CDとかDVDとか旅費とか宿泊費とかライブチケ代とか医療費とか…
そういうことにお金使うときって金額がでかいから気持ちも大きくなって一緒に小物とか服とか靴とか買っちゃったりゲーセンで湯水のように100円玉消費したりしちゃうんだよね…それで万札消えr

あと私買い物依存症なところがあるんでストレスたまると普段我慢してるものとかいきなり買ったりしちゃうんだなー…。
普段は衝動買いしないように気をつけてるんだけどストレスフル状態になるとそういう理性が吹っ飛んでイイと思ったその勢いで買うんだよね。
で、お金使ってることがだんだん悦に入ってきてどんどん買ってっちゃうんだー

まぁでも普段我慢してんだからいいかな、とは思ってたり。
だって別に全く要らない物買ってるわけじゃないからね。
靴とか服とかないと困るし。
全く持ってないわけじゃないから絶対必要かって言われると確かに要らないけどさ…(だから普段は我慢するのヨ)


ああもうなにグダグダ書いてんだ(笑

金稼いでないくせに金を思いのままに使ってしまったという罪の意識がこうさせてるんです…orz
こゆとこ私は酷く神経質だと思う。
ちょっと病的？
変なトコで妙に心につっかかって気になって気に病んで。
困りましたね(爆

お金使ってるときの私はえらい落ち着いてるというか気がでかくなってるというか勢いがあるのになぁ。
なんだこの浮き沈みっぷりは。
自分のしたことにクヨクヨすんなよダッセェ…苦笑


うん、使うんだからいいんだ、ちゃんと使うんだから。大事にするんだもー！




ってわけで今日は買い物してきたんですよ。
長い前置きでしたが。(爆死
今週も上がったり下がったりでいい感じに神経すり減らしたんで買い物に行かないわけに行かなかったんだぜ…orz

学校終わってソッコー車かっ飛ばして大型ショッピングセンター(響きがダサいな…笑)へ。

ピアス欲しかったんでインド系の小物を扱ってる店に飛び込んでまずはピアス2つ購入。
また悪趣味なピアス買ったぜよ…なんかゾンビみたいなんが両手挙げてる感じの人型ピアス。(上手い言い方わからんな…笑
カエルのも欲しかったけど、私シルバーピアス買うのはこれが初めてだったんでもしアレルギー起きたら嫌だなと思って二の足踏んじゃった…
人型ピアスをしばらくつけててアレルギー起こさなかったら買う予定v
もう一個のはゴールドだから一応アレルギーは大丈夫なはず。(シルバーが取り敢えず一番ヤバイらしい。。。
今までは全部樹脂のだったからなぁ…金属ピアスはめるんはこれが初だーちょっと緊張…。

さっきちょいとはめてましたがなんも起きなかった…大丈夫だと良いな。
樹脂はまだまだ種類少ないからのう。
シルバーが解禁になればお安いお値段でいろんな種類のピアスが手に入るから是非ともここはシルバー大丈夫であって欲しいところ…！

でも私はなにかとアレルギー体質なので金属怖いのです…(*´・∞・｀；)


ピアスで勢いつけて今度は靴！！
ここ最近、なんかとっても新しい靴が欲しくてたまらなかったんでいろんなテナントを超物色。笑

結局良い感じのオバサマ店員に勧められおだてられるがままに2足、購入しちゃいましたv爆
まぁ、超絶安くなってたんで買うかどうか迷うなよ、って感じでしたが。笑
この2足、元値で買ってたら間違いなく万単位行ってました…

そう考えたら今日はいい買い物したんジャンやったね！笑


それからまだまだまだまだ欲しいものいっぱいあったけどなんとか抑えて(笑)ケーキ作りの材料買いに食料品売り場へ。
ケーキ作りつってもクリームとかフルーツとか飾るものを買って市販のスポンジケーキに飾り付けて完成★ってやつですが。
この間たまたま食料品買いに行ったらスポンジケーキが半額で売られてて思わず買っちゃったのよ…爆
それを処理(爆)しなきゃなんなかったんで今日はその飾りを買ったわけです。
フルーツの盛り合わせみたいなんが閉店間際で安くなってたんでそれ買った(´ω｀)
明日辺りスポンジケーキにいたずらしてホールケーキもどき作りますv笑
週末の食料はこれで決定。爆

絶対自分ひとりじゃ消費できないものを作るというこの馬鹿さ加減・・・私ってスバラシイワ…(爆死

…また食いすぎたわーん　とかブログでほざいてたらすみません…orz　(大いにあり得る…



で。
目的達成してその大型ショッピングセンターからは退散。

家路についてる間に『そういや今日からツタヤでレンタル半額じゃん！』とか思い出した私。
寄り道してツタヤ行っちゃいました。
結局ここでCDアルバム5枚レンタル。
もう片っ端からかごに入れてっちゃってる自分がなんとも…笑
最近はホント、大量レンタルが板についちゃってかごを使わないときがないなぁ…爆


そんなこんなで最終的に5000円くらい使っていたっていう…

でも細かくみたらもうちょっと使ってるかもしんない…だって今日はこの他にゲーセン行ったりミスド行ったりしたからなー…笑

あーでも楽しかったっす★
5000円で楽しめる私は平和だよね…爆

しかし完全にストレス発散できたわけじゃなかったんで明日…つかもはや今日か…カラオケ行く予定っすv(爆
そんでまた買い物も行く｡.ﾟ+:((ヾ(｡･д･)ｼ)).:ﾟ+｡


ダメだなー結局万単位消費になりそうだぞ…コレ。爆



あああお金ないのに。




こうやって買い物行く度思うんだけども…というか心に誓うんだけども。






…将来絶対金稼ぎたい…。





今、私がギリギリ状態でも学校辞めないで社会に出て行こうとしてるのはこのためだけかも知れない…爆死


所詮この世は金だよ(||li´、ゝ`；ﾌｯ…









ダラダラ書いてきて締めの言葉がコレか自分！！爆
落ちてない、全く落ちてねーぞオイコラ私！orz

また食べ過ぎた…馬鹿じゃなかろうか、自分orz

胃が小さくなってるんだからいいとこで止めないといけないのに手が勝手に…｡･ﾟ･(*ﾉД`*)･ﾟ･｡ ｼｸｼｸ



ああ過食…



吐きたい(爆




過食症は生憎持ち合わせていませんのでこの胃の重さに耐えるしかない。
下剤も飲むと腹痛くなるからなぁ…
あんまり飲みたくないけど飲まないと出ない…爆

また週末飲もうかな…(・_・；)



食べないようになりたい。


危険思想なのはわかってるけど。


まぁ、自傷して死にたいとかほざいて…今更って感じか。拒食なんて。爆
拒食症の人にはボディイメージの誤りがあるってよく言われるけど私の場合は誤ってない…マジで痩せてません。orz
ある一定の体重以下にはならないんだよねーどういうわけだか。食べてなくても。


というかまぁ、確かに痩せたいから食べたくないってのもあるけど、
どっちかっていうと食べた後の胃の重さっつーか身体の重さっつーか…お腹ポッコリ下腹部ポッコリ状態が嫌なのよ。
満腹感も苦手だorz

空腹感の方がなんかいい…よくわかんないこと言ってますねスミマセン(爆

とにかく消化するまでの苦しさが耐えられないんだよね。。

だからあんまり食べなきゃいいのに食べだすと止まらないからいつも苦しくなって気持ち悪ー、吐きたいー、胃を空っぽにしたいーってなるんだよ　ね。




私の人生、どうしてこう悪循環ばっかりなの。orz


てかそれは全て己の意志の弱さに原因があるんだけどさ。。。




うう…自分しっかりしろ…。

自分制御できなくてどうすんのって感じ(涙

なんなんだこの要領の悪さ…つーか仕事の遅さ?爆

おかしいな…今日は22時くらいには寝れるかネサフできるはずだったのにな。
あっれー???（゜ε゜;）

つか何時間やってんのレポート……。
考えたくないほど時間かけてるよ…自分フザケンナ＼(^O^)／
今日は15時には家に帰ってきてて…ああ…一瞬ダラダラしたんが悪かったんですかそうですかorz

寝てなくて後ろ頭ガンガン言ってるよ…めまいと吐き気ハンパないよ…
明日の実習が多少余裕のある感じでヨカッタ…

でも時間的拘束がな…(*´Д｀;)=з

ま、だからこそ今日でちゃんとやれるとこまでやったんすけど。
一応そこは計画通り…なんか限界ギリギリ だ け ど 爆死

しかし昨日の時点で80％完成してたはずが今日も80％くらいまでしか出来なかった……ってこれ、まさか3歩進んで3歩下がってますか ね…orz


ううう…いいんだ…ちゃんと文章の推敲したんだもん…。
そしてこれからはその作業ばっか…。
私本気で文章能力ないや…一発で素晴らしい文章を書き上げる方はマジで尊敬します。（´。｀;)
今週は時間的に余裕があったからこれだけのことができたけど…来週はマジで色々立て込んでて今週より死む予感がしまふ…泣ける…。


はぁ…。

とにかくこれだけ頑張ったんだからあんまりレポートのダメだしがこないといいな と…。
この頑張りが空回りしたら私マジで吐くよ……………汚。


それだけは…マジ勘弁…でも50％の確率でそうなりそう…俺の予感は当たるんだ ぜ orz


あーダラダラ書いてないで寝よう…。

明日も頑張ろう…。

仕方ないさ…わたしゃ人一倍頑張ってやっと人の足元にいるような人間だもんな…うむ。
大丈夫、自分でムダに思わなきゃいいんだよね。。゛(ノ><)ノ


よし、寝ます。
おやすみなさいませ。

こんな時間(もうすぐ4時…!爆)だ…頑張り過ぎだろ俺様…orz

どん底這いずりまわっていた反動か、なんか知らんが燃えてる……!!
ヤバいよヤバいよこれはこれでヤバいよまた落ちるよきっとこれ…(不吉


ま、取り敢えず落ち着きましたよ、ってことだけ…。今度はホントっす。

とにかく寝なきゃ…明日…つか今日か…orz
起きれるかな…起きなきゃ…!!

…あ、別に遊んでてこの時間になったんじゃないんだからな〜!(；´Д`)
レポートしてたんだよぅ!
火曜日に80％近く完成ってどんだけだ俺!!笑(提出は再来週末ですが何か?

今日食ったもん↓
コロッケ2個、トンカツ一枚、野菜(キャベツ1/4ぶつ切り)、インスタントスープ一袋、コーヒー1杯、レモンティー1杯、ミネラルウォーター500mlペットボトル1本、菓子パン(ミニあんぱん一袋5個入りのを3個)、チョコ菓子2袋、粒ガム10粒くらい

意外と今日は人間らしい食事をしたよ〜
太ったかな…笑
つかこれまた反動で食い過ぎだっつの な!＼(^O^)／


あああ4時過ぎたやべぇ!!!!おやすみ!!!!!

どうしてもどうしてもやる気が沸いてこない。
貧血の所為か、栄養失調の所為か、頭は重いし痛いしふらふらするし気持ち悪い。
ご飯なんて…小さなパン一個とパックジュース1本飲んだだけで胃がはちきれそうで気持ち悪い。
泣きたい。逃げ出したい。
どこへ行けば許してもらえるんだろう。
どこにもいけない。
気持ち悪い。吐きそう。

こんなグダグダばっか書いてて…ああ自分が嫌になる。
逃げ道はないのか。
私はどうしたら元の私に戻れるの。
治れると思っていたのに。


辛いよ苦しいよ切ないよ痛いよ。
怖い怖い怖い。

消えたい。
一瞬にして。
誰も知らないところへ旅立ちたい。

今日も今日とてやる気が出ない。
学校…めんどくさいよ…。

取り敢えず行くけど…もうなんかボロボロだ…眠いし…。
今すぐにでも泣いてしまいそう。
わけわかんない。
パン2個食べたら気持ち悪くなった…。

抗不安薬飲んで…なんとか生き長らえてみる…。

帰ってきたらソッコー寝ます。

落ち着きを取り戻した23時近く。


…はぁ。

私のこの病気は治りそうもない。
てかうつ病と違って治らないんだよ、基本。orz

だって気分のいい時は本当にいいんだもん。
死にたい気持ちはいつでもあるから躁うつ病とも違うしさ。

抗うつ薬、ちゃんと飲んでコントロールしたら治るのかなぁ…。
でもあれ眠くなるんだよ。
それだけで私には挫折する理由になる。。。

結局この間このうつ気質が酷くなって精神科に駆け込んだ時も抗うつ薬治療を始めさせてもらったけどさ、やっぱ眠くて朝起きられなくて学校サボりがちでやばかったもん。
そんで薬を飲んだり飲まなかったりってことしたら医者にそれじゃ効きませんから止めましょうとか言われちゃって。
抗不安薬だけもらって通院終わりにしたんだよね…。

抗不安薬は…やる気が起きない、とかの時に効くんだろうか…。
今回の私は不安よりか『もうめんどくさい』『死にたい』『だめだもうだめだ』って感じだったんで…効きそうもねぇな、とか思いつつ飲んだりしましたが。

案の定効いてなかった様子orz


あれから寝て、18時くらいに起きて、風呂入って、風呂で3時間ほど新聞読んだりしてダラダラしつつ気分を盛り上げてみてたりしたんですがやっぱ無理で。
結局カミソリで太ももザクーって2箇所やっちゃったよ。。
その前に針をブスブス手首に刺してたとか…。(針っていうか…注射ばｒｹﾞﾌﾝｹﾞﾌﾝ

まだ足りない。
もっとザクザクしたくて怖くなって風呂上がってきちゃった。爆

で、ネットしつつボーっと今に至るんですが。

なんかこう…この無為な感じがなんとも私を蝕んでゆくわ…。

だからもう寝ようと思うのですが(トータルどんだけ寝てんだ私orz)、この状態で明日起きた時も気分ガタ落ち状態だったらどうしようとか思って不安でしょうがねぇっす。
ああ、まさに今か、抗不安薬飲むタイミングは…。



こういうこと、ダラダラと話せる相手がいれば私も少しは良くなるのかな。
でもそんな素晴らしい人、いないよね。
いたとしても私には勿体無い。
今までも何人かいたけど…結局いたたまれなくて私から振ったというか逃げたというか逃がしたというか…orz
もう私には人と付き合う権利ないや。

だって終始死にたい死にたい言ってる人間なんて誰が好きになる(人間的にね)というんだっつーね。


ああもう何もかもどーでもいい。
私がいなくなったって誰も何もかわりゃしないもん。

これ以上起きてても本当に無駄だ。
寝る。薬飲んで寝る。
あと2週間で春休みだ。
もう色々と限界だけど…頑張るしかないんだよね…

でももう辛い。
もう無理だよホント。
泣き言、言う相手がいないのは本当に辛いなぁ。
家族にも、負担かけられないから…。
あっちは今、妹の受験で大変なの。
私がまたおかしくなってるの知ったら心労でどうにかなっちゃうもんな…。


もう嫌だな。
誰の迷惑にもなりたくないのに。

苦しい。
死にたい。


ダメだやっぱ。
取り戻したなんてウソ。
前言撤回。
うわぁ、凄い勢い崩れていく。
怖い、怖い。


早く薬飲んで寝よう。





いっそオーバードーズでもしようかな・・・

薬飲んで布団に舞い戻ったヨ…

ダラダラズルズル眠っていい夢見よう。

なにもかも忘れたい。


さようなら私。

何のやる気もしない。

土曜日は寝続けた。

マジで24時間以上寝続けた。

金曜日の22時から今日の9時まで布団から出なかった。

今、なんとか起きてみてるけど…

GyaOとか見て気分盛り上げてみてるけど…

やっぱり何のやる気も起きない。

ただむなしく時間が過ぎる。

なんか食べると気持ち悪くなる。

昨日一日何も食べてないから胃が小さくなったらしい。

頭も痛いしボーっとしてる。

欠伸も出る。

何やってんだろう、私。

何もすることがない。

本当に死にたいなぁ。

起きてたら食べるしか脳がない。

食べたいわけじゃないけど、

それ以外にやることないんだもん。

太陽が眩しくて

なのに私は何もやる気になれなくて

余計辛い。

また布団の中に戻ろうか。

ああでもきっとそうしたらまた寝てしまうんだろうな。

もうずっと起きたくない。

起きてても何もいいことないよ。

出かけたらいいのかな。

でも風呂とかマトモに入ってないから髪の毛ベタベタだ。

行きたいところもないし。

でいうか今、妹に車借りられてるんだった。

ああやる気なくした。

大体支度が面倒だ。

もう嫌だ。

何もかも。

皆私のこと忘れて。

私は私でないものになりたい。

もう生きていたくない。

さようなら。

頭のおかしい私ですどうも。

イライラが収まりません。
困ったー…不安定だし。
なんてーか、皆死んじゃえ　とか思ったりとか　ね…（笑えねーよ…テメーが死んどけ、自分。


昔、周りがウザくて独りになりたいと願った少女が朝起きたら本当に世界にたった独りになっていて、最初はその状況を喜んでゲーセン行ったりケーキ無茶食いしたり何の気兼ねもせずにいつもやりたいと思っていたことを嬉々としてやるんだけど、その内寂しくなってきて元の世界に戻りたいと強く願うけどもはやその願いは受け入れられない、っていうミステリー漫画があったなぁ…（ミステリー漫画は結構読んでた…。

今の私はそんな状況になったらやっぱすっごい喜ぶと思う…。
どうなんだろう…やっぱり独りがむなしくなって皆を求め始めるのかな。
独りになりたいなんて願ったことを後悔すんのかな。
ってか本当の意味で生きる意味がなくなるからあっさり死ぬだろうな。
飛び降りがいい。
最後くらい開放感を感じたい。
ラルクのDive to blueのPVのように。
空へ…。


死ぬ妄想ばっかり。
首を吊りたい。
銃で頭打ち抜くのもいい。
でもやっぱ飛び降りかな。
あれは気持ちいいらしい。恐怖感とかないんだって。

後処理とか、誰かを巻き添えにする可能性とか、色々と問題ありありだからやらないけど。

折角死ぬのに誰かに迷惑かけたくないよ。
生きてる間中迷惑かけっぱなしでそれが嫌で死ぬのになんで死ぬときまで…つか死んだあとまで迷惑かけなきゃなんないの。
私は誰の手も煩わせずに死にたいんだ。
でも今の段階ではそれはありえないからまだ死ねない。
常に探してる。迷惑のかからない死に方。

きっと身内が誰もいなくなって、天涯孤独になって、そしたら住む場所とか全部なくして、誰にも知られないようにひっそりと遺体のあがらない海流がある海とかに身投げすればいいんだろうな。

でも海は嫌なんだよね…なんか。
綺麗に死にたいわけじゃないけど…どうせなら干からびて死にたいな…それがだめでも最低限山の中で、自然に囲まれて死にたい。
私は地球の一部になって・・・・・・・いいなぁスッゴイ幸せ。

いつになるかな。
死ねるときを、待ち望んでる。


ああ、だから、話が戻るけど、私が世界にたった独りになっちゃったら本当に最後はド派手に死ぬと思う。
めいっぱい流血を楽しんで。




誰もいないところへ行きたい。
世界にさよならしたい。

こんな私が生きる意味はないんだよ。




人間の生きる意味って何。
価値って？

本人がそれを感じれないというのなら、もはや誰もそれを証明できないでしょう。
所詮誰かのためになんて生きれないし、誰も自分のために誰かに生きていてほしいなんて思ってないでしょう、本当のところは。
皆、誰もいなくても生きてゆけると漠然と思ってるけれど、それは本当で、だからこそこの世から誰が消えても日常は何も変わらず過ぎてゆくんだもん。

己の存在価値、それを見出せない時点でもう生きてはいられない。
儚い存在。


ただ子孫を残すためだけの生き物だったらこうはならなかったのにね。
悲しいよね、ニンゲン。



この脳みそ、ウザいよ。

切りたくて切りたくて嫌になる。
どうして切れないんだ。
なんで切らないんだ、私は。

でも耐え切れず腕の付け根にカミソリを滑らした。

こんなんじゃ満たされない。
もっともっともっと。

傷跡がたくさん。
私の惨めな腕。
大した自傷じゃないくせに。
傷だけは立派にできやがって。
薄く切りつけるほど色素は沈着しやすいのよね。
本当に深く切ったところは白く色が抜けて…なんて言うんだろう、本当に瘢痕化してしまって血が通ってない。
大した傷じゃないところばっかり目立つから余計に腹立つんだ。もっと切りたくなるんだ。



よく見ると、私の身体はあちこち傷だらけだ。
右腕が酷い。
切り傷・皮膚を食いちぎった痕・針の刺し傷・内出血・自分で入れた刺青とそれをまた自分で削って消した痕・引っかき傷・鋏で切りつけた無数の小さな傷跡・・・
きっとちゃんと見られてしまったら、私はもう隠せないだろうな…自傷癖…。
ってもう周りは気づいてるのかな。
気づいてたって言えないよね、面と向かってなんて。

言って欲しいのかもしれない。
本当は面と向かって、自傷なんて馬鹿じゃねーの、と。


傷跡を見て悦に入る自分に本気で吐き気がする。


愛すべき傷跡、私の勲章。

そう思っている自分に絶望するよ。





気づかれるのは怖いくせに、衝動に正直な私。
薄汚い。



無価値すぎる人生にそろそろ飽きてしまったよ。

3連休を無為に過ごしてます…orz

何やってんだろうホント。
毎日3時過ぎに寝て昼過ぎに起きる生活…しかも夜3時まで起きてる意味ないし…涙

徹夜とかしたらいいのにもうできない身体になってんですよ…老化って怖いよね…orz
あとは最近の生活が12時前に寝て6時半に起きる、だったから12時過ぎた私の脳は全く使い物にならないんだなー…
なのになんか勿体無くて起きててしまう…
で、3時頃やっぱ意味ねぇつって寝るんだけど…早起きもできず昼過ぎ起きで一日ぶっ潰す…だから長起きしてようとして頑張るけど…みたいな。スパイラルorz

勉強も毎日してたからやらないとそわそわするし…でも本当のところはしたくないから手が出ないし…

ああ嫌だ切りたくなr爆



まぁ、まだあと一日あるから明日でちゃんと軌道修正したいや…
この3連休でやろうと思ってたことなんもやれてないんだもん…病むわorz

私。。。こうやってその場しのぎで生きてくんだろうなぁ…これからずっと…。
野望とか夢とか…思い描くだけ思い描いて生殺し状態で日々をのうのうと生きてくんだろうなぁ…。


ああなんか悲しいなオイ。。。



あ、この間の自傷、相当な出血量だったみたい。
いや、私自身は全然大丈夫なんだけど(貧血にすらなりゃしねぇ…)、風呂が…洗ったのに色々やべぇことになってた…
沸かしてビックリ。


あーなんか良い自傷場所はないんか…爆
風呂も加減してやんなきゃだな…
うーん。。。

風呂場が生臭い。
血の臭いであふれかえってる。
気持ち悪い。。。orz



今日も風呂場で自傷、しちゃったわけで。
今日は何故か動脈ビンゴで止まんなくて楽しくていつまでも流血させてたら風呂は真っ赤になるわアブラ浮くわドロッとするわ血生臭いわでそらもう気分も大変悪くなりましてですね(爆

いやでもそんな中でも血を見るのやめられなくって。

血の臭いにオエッてなってんのに止められない。
結局2時間くらいダラダラ垂れ流してた。

ちゃんと風呂全部洗ってメッチャ綺麗にしたんだけどな…ヒト一人風呂場で殺したかバラバラにしたかの勢いで血生臭いですヤバイ。これはヤバイ。
ヒト殺したらもっと臭うんだろうね…やっぱ遺体隠すとか現実難しいよね…とか思ってしまtt


あーどうしよ。
妹がバイトから帰ってきたら絶対気づく気がする…orz

ま、ごまかすけど…。

別に私の手にスゲー傷があるわけじゃなし、疑う余地もないしね。(上手いやり方で自傷してんでね…カミソリとか使ってねーんで。
寧ろヒト殺したんじゃないかと思われそうだ…爆



大して不安定でもないのに自傷するの楽しくてついついやっちゃう。
自傷っつーか流血がいいんだよね…
あのドロっとした赤がいい。

血の赤って血でしか表せない気がする。
自分の血が綺麗に感じるってやっぱアタマちょっとぶっ飛んでるよな…爆


何回も言うけど、別に私はヒトの血には萌えないから。
自分の血が見たいんだ。
自分の身体から出る血が本当に好き。
動脈に当たって血が心臓の拍動と一緒に吹き出るのを見ると超興奮する。

今日も楽しかった…これは一生止められないや、やっぱり。
本当はカミソリでズバッといきたいんだけどね。。。どーしても医療系大学生の立場が…世間体が…orz

それでなくともこの間衝動的にズバズバやった痕が2本、結構大変な存在感を放ってて自分が気になるもんなぁ…半袖になるのが怖いっす(爆


あーでもホント、切る瞬間もスッゴイ興奮する。大好き。
切れた後の血の滲み方もたまんない。
流血したら最高。
流血するほど深く切り付けたい。
残った痕も大好きだし、自分の腕が傷跡まみれなのは嬉しい。

本気で狂ってんね。
どーしようもないなぁ、私。

こういうのは治したほうがいいのかなぁ…前から言ってるけど。うーん。でも私は治したくないんだよね。治す気ないし。




悩みだすとキリがない。
とにかく言えるのはこれがあるおかげで私は安定できてるってこと。


誰がこんな私、受け入れてくれるって言うんだろうね。あはは。
私は一生独りで生きていくんだろうな。
仕方ないね、理解しろって方が無茶だ。安易に理解して欲しくないし。



結構血を抜いたはずだけど何故か貧血っぽくないっす。
この間やった時は風呂から上がれなくてビビッたなー…
今回はペットボトル飲料飲みつつやったから大丈夫だったんかな。
風呂から上がってとにかく喉渇いて色々いっぱい飲んじゃった。。。
貧血はないけど今は腹が満杯で気持ち悪い。爆
そして今日も今日とて夕飯食べ過ぎたよ…腹減らないのに食べたい衝動がとまらない食べちゃう…もーやだ。



風呂の底が見えなくなるほど血で染まった湯船は、ホラー映画のようだったよ。
映画じゃなくてこっちはリアルだけど。
事実は小説より奇なり。
私の頭の方がホラーだわ。

疲れた疲れた疲れた・・・orz



もうねー
本気毎日疲弊疲弊。
パソコンつけるのも億劫。
パソコンつけたらつけたでなんもできずに画面前でただ時間が過ぎてくしそれでめっさ後悔するし…。

勉強も全く進んでない。
ネット上でやってるいろんなことも全部ないがしろだー

もうなんか全部どーでもいいよやめてーよばーか

って思ったりとか・・・ううああ。



昨日やっとこの間出された課題を片付けました。
私文章書くの大の苦手だから最後の方は砂吐きつつやってた。
それでなくともモチベーション下がりまくりの課題だったから拷問に近かった…。

やっと終わらせたんだけどそしたら気が抜けてやる気がなんもなくなった…




てゆーか

月経前症候群なんだ、今。



眠いし常に食べたいし便秘だし腹張ってるしイライラするしやる気でないし死にたいし

もうサイアク。


腹減ってないのに色々食べちゃう気持ち悪い。
下剤が飲みたい。
週末下剤飲む…。平日だと腹下すの怖いし。

腹が張って息がしづらい。
なのに食べるから余計。
自分がぶくぶくしてて本当に気持ち悪いよ。肉けそぎ取れないかなぁ…この下っ腹が憎い。
生理前以外はそれなりに下っ腹はペチャンコだから余計嫌だ、今の状態。
毎月これで本気嫌になる。
女なんていいことねぇ。マジで嫌だ。
なんでこんな苦しまなきゃなんないんだろうとか思うと本当に呪いたい。
眠くて仕事になんないし。
それだけで疲れるよ。

こうならない人もいっぱいいるのに、スッゴイ不公平だよね。


身体がむくむ。


もー無理。



早く週末になってくれないかな…。


やることがたまってて頭悪くなりそう。
なにからこなせばいいのかわからない。
ていうかやる気なくてなにも終わらせられない。


ああああ嫌だ。死にてぇ。




助けて。
窒息しそう。


とにかく腹。
腹が嫌だ。
憎しみの対象だ。



…取っちまいてーな。
私にこの器官は不要だよ。


精神不安定要素にしかなんない。





…薬、飲もうかな…そんで今日はもう寝よう…頭痛い気持ち悪い。

金曜日、学校から帰って早々(18時)に就寝、2時に起きて支度をし、そのまま土曜の朝6時に実家へ向けて車を発進させました。
妹と共に3時間半ほどかけて実家へ。

朝もやの中、ところどころ雪が降ってたり朝日が差したりしつつ…妹と延々、日々感じるところを語り合いながらドライブしました。

凄く楽しかったっす。


色々と鬱憤がたまってたので吐けるだけ吐きました。毒を。
愚痴まじりのアレコレを朝っぱらからちゃんと聞いてくれた妹に感謝。
家族ってやっぱいいなぁと思いました。
たまにすっごく憎くなって鬱陶しいけど…でも最終的に無条件で自分の味方についてくれる存在なんだなぁ、と改めて痛感。


実家に帰って、親に会って、また同じような愚痴をぶちまけて語り合って、そこでもやっぱり家族っていいなぁと思いました。

私は家族いなきゃ死んでるだろうな。マジで。

確かに彼らは私の足枷だけど、でも唯一死ぬ理由にはならないや。
逆に生きる理由になる存在。
もちろんそれが『足枷』ってコトだけど。
でも家族が足枷ならそれが一番だと思う。

うん。



上手く書けないけれど、とにかく実家に帰ってきてエネルギー補給できました。
総合して良かった。このタイミングで、土日っていう短い時間だったけど、帰省して良かった。
これであと1ヶ月、頑張れる。


こんなところで書いてもアレだけどさ…本当に有難う、皆。






色々と日常生活で理不尽なことが多くて憤りが収まりません。
大人社会に生きてるんだから仕方のないことなんだろうけど…でもやっぱり物事の道理が通ってないと私は腹が立ちます。
『自由に君の意見を聞きたい』
とか言ってるくせにいざ私が『自由に』意見を述べて、それが自分の意見と噛み合わなかった瞬間に
完全無視を決め込む
ってどういうことなんでしょう。

これについて金曜日から引きずってる私です。
それで金曜日のブログはちょっとおかしくなっちゃったんだ。
アレは原因のある病み方だったんだよ。

他の人にはちゃんとコメントしたのに私の意見だけ無言で流しやがった彼。

それでも彼は大人なんでしょうね。
ああむしろ、"それだからこそ"彼は大人なんでしょうか。


私の意見が気に入らないなら、それをちゃんと伝えるべきでは？
自分の意見と合わない意見を聞きたくないのなら、無視を決め込むほどそれにコメントしたくないのなら、『自由に』なんて言葉、言うべきではないでしょう？


後になって、クラスメイトから『あの言葉は言っちゃいけなかった』って言われたけれど、それはどういうこと？
一個人の意見を操作できるほど、彼は偉いのか。


私は考えて考えて、でもやっぱり自分の考えが間違ってるとは思えなかったし、誰かに『正しくない、直すべきだ』と言われる筋合いはないと思った。
だって物事に対する『感想』で、私の意見は全くもってマイナスなことを言ってるわけではなかった。


そう自分を慰めるけど、でも無視されたことが悔しくて切なくて情けなくて、辛くて辛くて前のブログみたいになった。
ああいう風になるのはもちろん私が『気にしすぎ』なんだろうけど、だから精神が不安定になったことについて私は彼を責めないけれど、
でも無視されたことは許せなかった。

あれで大人。
あれが仮にもトップ。


それでいいのか？



久しくマトモなことを言う『大人』だったから、私は金曜日まで彼を信頼していた。




…でも裏切られた気がしましたよ。




そしてこの信頼の喪失は確実に修復されないでしょうね。
そこまで私は物分りがいい方じゃないよ。


おべっか使って、目上の人を持ち上げるのは悪いことではないよ。
それで上手く世の中渡って行けばいいよね。
それが人間社会のやり方だよね。
わかってるよ。
でも私はそんな社会、潰れちまえばいいと思うよ。

一個人を一個人が否定してかかる、そんなクソ社会は滅びればいい。


平等とか自由とか

実行もできねぇのにいけしゃあしゃあとほざいてんじゃねぇ。

寝言は寝てから言えよ。





所詮この世は腐ってるでしょ？
ちっとも平等なんかじゃない。自由なんかじゃない。
対等？意見交換？ふざけんな。



このわめきは子供じみてる。
そんなことも十分知っている。

でも私のこの戯言と、彼の無視は一体どう違うというの。





イライラして、私は彼に出された課題がクソめんどくさくなってしまいました。
つーか、どーでも良くなりました、彼の私に対する評価なんて。
彼に師事することなんて有り得ないからどーだっていいんです。
どーでもいい人にどー思われようが私は痛くも痒くもない。



こういう投げやりは悲しいけれど、私はまだまだ子供なのでこれくらいの抵抗は許してやって下さいよ。


無視がどれだけ人の心を壊せるか、アンタは仮にも医療系の人間のトップに立ちながらわかってねぇんだろ。





今、彼からの課題に取り組んでます。
どうでもいいから凄く適当。
とっとと完成させて提出しちゃいたい。



家族にこの愚痴を延々語ってなんとか癒されたので、今のうちに書き上げたいんです。
頑張ります。







薄汚い大人万歳。




薄汚くても一生懸命生きてる一人の人間を平気で踏み潰せるくせに、自分は綺麗だとか思ってんじゃねーよ馬鹿か。





大人社会なんてクソ食らえ。
薄汚くても頭悪くても生き抜いてやる。
綺麗ごとなんて

並べてたまるか。




綺麗ごとで生きてゆけるほど、テメーの人生は楽勝なのかよ。

ちょっと不安定だ…orz

最近状態よかったんだけど…ダメだー私。。。
人が絶対気にしないようなことですぐ落ち込む…

その気持ちを吐き出せたら少しでも楽になるんだろうけど、皆にとっては些細なことだろうと思うと…言い出せない。
てゆーか、言ったところでたぶん癒されない。
逆にもっと不安定になりそうな気がする…。

だから、一生懸命自分で自分を持ち上げるんだけど…それもなかなか…

動悸激しいなぁ。ああもう。
天気もいいし学校は山場超えたし、今日が終われば明日実家に帰れるし…

大丈夫なはずなのに…嫌だ、この気分。
気持ち悪いや・・・



薬、一応飲んだ。
もっと酷くなるのは嫌だし・・・
でもやっと頼らずにいけると思ったんだけどな・・・
まだまだ　か・・・




こういうとき、気分がもやっとしてるとき、
血を見ると落ち着くんです。

本当は今ここで切りたいんだけど…そうもいかない。
学校の図書館だし・・・

いや昔はトイレとかでザクっとかやってたけど・・・明日実家に帰るのにまた心配させちゃう。。
それでなくともこの間の自傷の痕が全然治ってなくて、ひと目見ればおかしいのがわかってしまうと言うのに。。。



ああもうもう。
なんかないのか？！
他に気が紛れるもの…


切ったっていいじゃんねぇ？死ぬわけじゃなし。
でもダメなんだよね。

きっとそれは、私自身が決めてることなんだろうけど。
そう思うと私はなんて意気地がないんだろうって思うよ。
つか、世間体が大事なだけじゃん、チンケなやつ、って。



喉元かっ切りたいよ。
飛び降りたい。
自分を解放してやりたい。


不安とか、懺悔とか、後悔とか、
そゆもん全部抱え込んで生きてる自分を解放してあげたい。

私の「切る」はそういう意味なんだけれど。



血液を体から出して、少しでも自分の中が軽くなるように、要らないもの、怖いもの、全部浄化できるように。





この不安が治まるなら
手首くらい安いもんじゃん。









認められないかな。
自傷オッケーって。
てゆか、オッケーなのかな。世間的には。
だって自傷してるってだけじゃなんの病名も当てはまらないもんね。
ただの癖、って感じかな。
それなら隠さなくていいんだろーけど。
なんなんだろう、自分。
よくわかんねーや。


でも私としてはこの衝動性、ヤバイと思うんだよね。
サクッと自殺とかしちゃいそうなんだもん。
いきなり飛び降りたりとか。
メッチャしたくなるし。
でも別に悲観しまくってて、って感じじゃないんだよね。
説明しづらいけど…どれだけ日常が楽しくても充実しててやりたいことだらけでも
私の意識の中には常に自傷と自殺がいるんだよね。
ずっとつぶやき続けてる。「やっちゃえよ」って。
声は小さかったり大きかったり様々だけど、決していなくなることはない。
笑ってるときですら、突然死にたくなる。


これはヤバイんじゃ、、、とか思ってマジでヤバイ状態のときに駆け込んだ精神科で、そのときの症状が落ち着いてからこの感覚（突然死にそう）について語ってみようかとも思ったけど。。。
医者としても語られたところで何もできなさそうだし…
まいっか、って何も言わず通院終了したんだよね。。。


自傷だけで通院されてるかたっていらっしゃるんですかね。
そんで自傷癖って治るもんなんですか？

私としては治らなさそうなんだよね。
だってこうでもしないと普段頑張れないんだよ。
ヤニ中とかと一緒で、これがないと生きていけない気がするんだよね。。。
そう思ってる以上、抗不安薬飲もうが抗鬱薬飲もうが関係ない気がする。絶対治んないよ、私は。


…まぁ、だからそれを医者に語るのはやめたんですけどね。
「じゃあ彼方はどうしたいんですか」
って聞かれても
「治したい」
とは絶対言わないもんね・・・



でもホント、いつかフラッと逝ってしまうんじゃないかとそれなりに不安ではありますよ。






逝ってしまえたら楽なんだけどなぁ。。








人生なんてあっけない。