何がしたかったんだろう。



やっぱり風邪のよう。
喉痛いしダルい。

でもそれだけじゃない。
この 脱力感 は。



気持ち悪い……。



存在意義を見いだせないまま、今日が終わる…。


家族も親戚も大事な友達も。
ごめん、みんな。

私の存在理由にはならないみたい…。
今日の意味を問うと、フラフラとあちら側へ逝きたくなってしまうから。


私は思考回路を無理やり止める。




さようなら、今日と言う日。
私の中から、消してしまおう。

調子、悪い、よう…な。


ていうかホント食べ過ぎ自分…。
全く制御できない…orz

今朝も食卓に並んだもの片っ端からもぐもぐもぐもぐ…
食べた後でどんどん気持ち悪くなる始末(明らかに食べすぎで胃腸が受け付けてない状態。爆

しかもなんだか鼻風邪ひいた感じなんですよ。
鼻水は出るわ喉は痛いわで…それで喉を潤していたいってのもあって食べちゃうんだな。。。


腹が膨れて嫌だ嫌だ(涙


昨日も若干そんな鼻水ダラダラな感じだったので鼻炎薬を飲んでいたのですが、あれダメだよね、副作用の眠気が酷くて。
昨日一日中廃人のように過ごしてました。
そして最終的に落ちかける始末(爆

やっぱちょっと落ちかけてます、今も。

この鼻水の所為もあるのかなぁ…；
でも鼻炎薬飲むと今日も廃人生活になっちゃうからな…頭がボーっとしてなにも考えられなくなる…orz
今日は友達に会うのでそれは避けたいのですよ…ううう、困った。


しかしシャキッとしない気分です。
嫌な予感がする…(ι´･ω･`;)

既に眠いし…
私は落ちると過眠傾向が出てくるので『睡眠不足でもなんでもないはずなのに眠い』っていう状態は危険信号なんですよ。

抗不安薬とか前もって飲んどいても良いんだけど…勿体無い、ような。爆
そんであれも飲むと眠くなるんだよね…。



ああ、この眠気がどっかにいってくれないものか！
何もする気になれなくて自分が嫌になるから！汗


落ちたくないよー…
折角上がってきたのに…





でも、昨日は躁状態のマックスだったのか、家族に凄い怒鳴ったりしちゃって、ああヤバいなと思いました。
なんでもないのに声を荒げちゃう。
その後イライラがおさまらなくなった。

もしかしたらあれで鬱状態に切り替わったかな…orz


気分的には昨日までのあの上々な感じはありません。
落ちそうな酷く不安定な状態。

…そう考えるとやっぱりもう躁状態は終わっちゃったみたいですよ…；


なにも鬱にならなくたっていいのに。。。

普通の私に戻りたいです…。





はぁ。
眠い。


この眠さ、凄い危険…orz





今は切ったりできない状況だから余計鬱々とします。
そんでネットもあんまりできないからこのブログに逃げてもこれないし。

いつもの自分を装うのに必死で疲れるil||li (つω-`。)il||li


実家に帰ってきた直後ほどではないけど、やっぱり早く自宅に戻りたいかな。。。
独りになりたい、と今日は思ってしまうな。
昨日までは家族とか大事な友達と一緒にいたい、とか思ったけど。


うーんうーん。

自分がバラバラで収拾つかないよ。。。

ちょっとダメになりつつある…。

不穏不穏不穏………。



取り敢えず寝てみます。

明日は旅立ちの日だ…引っ越しお手伝い…早起きしなくちゃ…。



おやすみなさい。

躁状態だから食べるのが止まらない止められないーorz

ブランチと思ってバクバクやってしまった…気持ち悪いし腹が苦しいよぅおぅおうぇ。爆


これからお出かけ…
少しでも消化できるといいけども。



取り敢えず粒ガム食いまくって消化促してますー(；´Д`)

薬なしでやれてました。
勉強もはかどったし、友達とも連絡取れた。
それなりにいつもの私なんじゃないかな。

自分でも驚く程に気分とか物事の捉え方とか感じ方とかが違うので、昨日までの私は一体誰なんだって思います。
昨日の私なら前向きな考え方なんか絶対できないもんな…ぶっちゃけいつ死のうか考えてた(爆

…まぁ、これがいつまで続くかなんてわかんないんですけどー
少なくとも今は軽い躁状態で不安とか全然感じてない。


……あぁ、だから完全にいい状態なわけじゃないのかな。
痛みや不安が感じられないって案外恐ろしいことだよね。。。躊躇せず色々やっちゃうから。
こういうときの私は知らぬ間に人を傷つけるからなぁ…要注意しなきゃいけない；
頭ではわかってるんだけど注意散漫になるというか…ホント、躁状態もやりづらいよね；
後が怖い…爆

でもま、ハッキリ言って鬱状態よりかは自分も周りも楽でしょうけどね。


何はともあれなんとかどーにか落ち着いてくれて良かったです。



実家に帰ってきて、久しぶりに親戚に会ったりとかして、大事な友達にもこれから会うし、なんとなーく最後のお別れをしてるような気がしてならない私です。
落ち着いたとか言ってる矢先に何言ってんだって感じですけども。

上手く言えないんだけど…そんな感じが拭えないというか…誰かに会って話をするたびに
『ああこれで一つ終わった…』
っていう気持ちがして…。


本当に6月のライブ終わったら死んじゃうのかなぁ、私…。


それ以外に心残りないのかって聞かれるといっぱい心当たるんだけどね(爆

折角大学入れてもらったのに卒業間近で勿体無くねぇか、とか。
必死で国試勉強してるのに無駄にすんのか、とか。
将来を期待してる人(主に家族)に申し訳ないんじゃないか、とか。

あとは…『いつか〜〜しようね』って約束してる相手に対して失礼じゃないか、とか。


考え出すとキリがないし、そう思うと死なないだろうなぁ、とは思うんだけど。

でもねー
取り敢えずお金払ってて、ちゃんと約束してて『楽しみだね』って話し合ってるのはライブだけだからなぁ…。

あとのことは…まーそんなに痛手でもないかも…。


私の想いに関して、本当に私について、ちゃんと全部わかってる人はいないはずだから私がいきなり死んだりしたら皆スッゴイびっくりはするだろうけど。。。
裏切られた感はあるだろうなぁ…普段凄い明るく振舞ってるからなー…。
『死んだりしないよー人生勿体無いv』とか平気で言ったりしてるし(爆


でも半分本気でもう人生辞めたいんだよね。。。


こんなことを悩んでるって言ったら全世界の人に謝らなきゃならないほど傲慢だけど；



ただホント…ぼんやりと　自殺　って言葉が頭から離れないというか…

多分この間自傷で自殺未遂(変な日本語…)したからかな、とは思うんだよね。
本当に死が近くに見えたんだ。。。

あんな風に死ねるならまぁそれもいいかも、とか。(確かに苦しんだんですけど。。。あの瞬間は＾＾

自分の死んでる姿を想像できるのもまたよくないよな…
どうやったら前のやり方で死に至れるかとかふとした拍子に考えちゃうんだもん。

鬱状態のときは考えるだけで実行する気力もないから大丈夫だけど、今みたく躁になってると思わずやってしまいそうで；



なんとなーく、、、、怖い私です…。



だから、会う人にそれとなく『そんな感じ』を匂わせてしまう…
『これで会うの最後』みたいな会話を…


そんな思い入れ、誰にも伝わってないでしょうけど＾＾



大丈夫だとは思うんですけどね。
死なないとは思うけど。

いまいちしっかり『生きる』って約束できない私がいる…。

フラフラ不安定。




6月まで生きて、そこからまた考えればいいんだけどね。



あんまり考えないようにして、ただ日々を過ごしてゆければ上々ですよね。
明日からも頑張ります。



うーん、それにしても躁状態って考えがまとまらないから嫌だ。
というか考えがあちこちに飛んで文章が尻切れトンボとループのオンパレードだよ；
読みにくくてスミマセン；
いつも私の日本語は妙だとは思うけど…今回はまた酷いね；
順序だてて文章書けなくなるんだよね。思いつくがままに書いてしまうから；

あとでマトモな自分が読み返して愕然とするのが目に浮かびます…。orz

もうなにもかもイヤだー…
いつ治るのこれ…

ていうか私は誰なんだろう。
何のために生きてるんだろう。


家族で出かけたんだけど不安定になりすぎたので独り離脱してベンチに腰掛けてる。
みんなどこ行ったかわかんないや…どーでもいいし…。
私の居場所ない……疲れた…。


抗不安薬…持ってこなかったことを酷く後悔……。
舌下投与したいなぁ…。
でないとなんか無理…。


独りで帰りたいけど車の鍵は妹が持ってるしな………はぁ…ツライ…。
ベンチから動けなくなっちゃった……。

疲れた………実家にいるの疲れた………

帰りたい…つまらない…嫌なことばかり。


抗不安薬飲みまくってて眠い眠いorz
喉の渇きもありますが…

色々訴えても無視されるだけです…



辛いなあ………自宅に帰ったら医者に行こうと思ったりとか。。。。。

実家帰ります…。

モヤモヤイライラ自傷衝動丸ごと抱えて帰る羽目になりました…ああもう。
こんなはずじゃなかったのに…orz


さっきカッターで手の甲を切りかけてる自分がいて切なくなったよ…刃物危ない…
結局薄い傷を2つほどつけちゃいました…大したことないけどこういうのに限ってヒリヒリ痛むわ…。



実家から帰ったら自傷しよう…。
ダメだもう抑えきれないもん…切れなくてストレスたまる…。
それで死んじゃってもいーや…私なんて別に必要な人間じゃないし。



さっきワイパックスを2錠飲んで、気分は落ち着いてます…これ、それなりに効くのかな…舌下投与が良かったのかも…


でも眠気と喉の渇きが出てるー
気分も落ち着いてるけどやっぱ死にたいしなー…


うーん…実家でちゃんとやれるかな…心配。

わー…タイトルスミマセン…orz

わかりやすく書こうとしたらこうなっちゃったんだ…！
気分悪くした人いたらごめんなさい。
そしてこっから書く文章もきっと気分悪くなると思うので覚悟して下さい。

端的に書けば、3月15日にあったことの詳細です。
自殺するつもりなかったのに自傷してたら出血性ショックになって死に掛けたっていう話です。
大したことないのかも知れません、私のこの体験なんて。
本当はこんなもんじゃ死の淵でもなんでもなくて、放っといても死ななかったのかも知れません。
救急車も呼ばずになんとかそれから今まで生きているのだから。

期待してもしょうがないってことも言っておきます。
画像も載せない。
ただただ記録するのみです。
私自身のために。


不適切発言もありまくると思う。
あと異常に長くなる可能性大。


以上のことを了承した方のみ、これから先を読んで下さいね。
(本当は『追記機能』をこういうところで使うべきなんでしょうけど。いちいち開くのもなんか面倒なので(爆)そのまま以下に文章を垂れ流してゆきます。)


さ、忠告は此処までです。










書く　よ。










事の発端は何だっただろーなぁ。。。
何もないっちゃ何もない。
だっていつも書いてるように私の自傷理由なんて無いに等しいんだ。
そりゃまぁ、カッとなったりイライラしたりすると自傷したい、って気持ちは出てくるけどさ。
でもなんでもない時だって常に自傷したくて死にたいんだもんな。

昨日は、昼過ぎに起きて(学校が春休みになってから昼夜逆転生活で朝寝て昼過ぎに起きる状態になっちゃってるんだ＾＾；)、出かけたりしつつ所用をこなしてた。
夕方に風呂に入りつつ勉強始めて、でも風呂で小1時間くらい寝ちゃったんだな。
結構毎日ちゃんと寝てて(昼夜逆転でも睡眠時間はそれなりにあるからね…)、学校にも行ってないし、ストレスとか疲れがあるはずも無いから眠いわけないんだけどなんか知らんが睡魔に襲われて。
したらなんか凄い気分悪くなったんだ。
吐き気とかするし、喉も痛くて。
そりゃー湯船に浸かりながら1時間も寝たらゆだるしそういう状態にもなるわな＾＾
いつもそういうことやってんであんまり気にはしなかったんですが。
で、そっから勉強もちゃんと1時間くらいするというこの精神。
うん、壊れてますな、完全に(爆

身体ふやけまくってそろそろのぼせすぎだな、脱水状態マックスだぜ！
とか思ってやっとこさ湯船から上がったのが風呂に入って3時間後。
何度も言いますがいつもやってるんでこんくらいなんてことないです。自分の体力がガンガン失われるだけ。
自分痛めつけたいのかも知れん。爆

フラフラしながら上がってきて、自室へ。
まだ当日分の勉強が半分くらいしか終わってなかったんでやらんばなー…とか思いつつちょっと休憩、ってなもんで湯冷まし程度にパソコンつけて、まずはこのブログ更新。
それが2つ前の記事です。
あの時はなんともなかったんだよね。
自傷すら考えてなかった。
ただメンタル系サイトを巡った後だったから多少は影響受けてたかも知れんが、私の日常でメンタル系サイトを覗かない日はないから。うん。

ブログ更新後、またネサフしてボーっとして、勉強やらなきゃなぁ、とかボンヤーリ考えてたらふと浮かんだ自傷したい欲求。

これもいつものことですが…ふいに死にたくなったりするのは別に不思議なことじゃねーです、私の中では。

でも普段ならなんとなく自傷したくなっても意外と冷静に考えたりして止めよう、とかなるんだけど…
いや、昨日もちゃんと冷静に考えたりはしたんすよ。
『最近自傷しまくってて針消費しすぎ』
『また失敗して針無駄にしたらどうすんの』
『来週実家帰るのにまた妙な痣残すつもりかよ。居心地悪いンは自分だぞ』
『それでなくともこの間の痕がまだくっきり残ってんのに』
『しかもカミソリでやった痕も傷跡だけは凄いことになってんじゃん』
『大体大してイライラもしてねーんだから我慢しろ』
『勉強しなきゃなんだろ。やれよ、続き』
『てか昼夜逆転生活そろそろどうにかしろ』


色々と自分と対話して。

でも最終的に
『自傷失敗続きでなんか満たされない。ここで一発がつんと決めたい。楽しんだらちゃんと勉強するから』
っていうガキみたいな主張に圧されてしまった。


…自分てつくづく欲望に勝てない人間。


針用意して、万が一流血した場合の血溜め(ゴミ箱に袋を入れてその中に血を垂れ流す)作って。
(この時点で半分くらい成功しないとは思っているがなんとなく全部きちんと用意してしまう私・爆)
パソコンではGyaOにアクセスして『ハンニバル』を流しておいた。
別に何か思い入れあってそれにしたわけじゃなくて(今考えるとふざけんじゃねぇよって言うシチュエーションセッティングだけどそん時はホント別に何も考えてなかった)、単に見たかったんです。
一回見たことあったんだけど、好きなので、あの映画。
で、一回見たことあるものくらいじゃないと自傷に集中できないから丁度良かったの(爆死

それでも始まると真剣に見てしまう私。爆
字幕だから画面見ないとわからないしね(爆

血管の位置確かめつつ、失敗しませんようにと思いながらCMの最中に一度ブスッといく。



…1回目失敗。


最近自傷しすぎて肉厚になっちゃって血管に到達しにくいんか？
と思いつつ、2回目をためらう私。(失敗して針を無駄にしたくない一心。



またハンニバルに没頭してしばし鑑賞。



その間にも血管を真剣に探してはいる自分。




なんとなく、いいポイントを見つけた気がして、コレがダメなら今日は止める！と思いつつ2回目。








…ドンピシャ。













前にここの記事に書いたけど、そん時のようにまた動脈当たったんだ。
血がね、噴出すんすよ、動脈当たると。
あれはねぇ…何度見ても感動するというか。
いや、それは単に私がおかしいからなんですが。
あのピュウピュウ出る血液見ると本当に楽しくなるんです。。。

ついでに成功しないんじゃないかと思っていたので嬉しくて嬉しくて。
早速血溜めに血液垂れ流しながら携帯で写真撮りまくる阿呆一匹。(本気で阿呆で滑稽ですよ＾＾爆
今回は流血させていたかったので手は動かさず慎重に固定して、血液がちゃんと流れ出るようにセッティングしました。

みるみるうちに溜まっていく血液。

つっても所詮針の太さからしか溢れ出ないのでポタポタポタ…という感じだけども。＾＾
でも動脈だから私の鼓動に合わせて血液が飛び出してくんのね。神秘。(爆死
興奮して鼓動が早くなれば溢れる血液も増量、みたいな。


ハンニバルはもういいやと思って最近GyaOで観てるアニメに切り替える。
今回は流血しつつ色々楽しもう(主にGyaOで)と思ってたので。

1話(約30分)観終えたところで血溜め確認すると結構溜まってきてる様子。
でも体調にさほどの変化なし。
2話目見始めて、CMの辺り(約15分経過)で一度血溜めを持ち上げたらめっさ重くなってて『おわ、今回結構出血してんな、オイ』って思ったのを覚えてる。

2話目見終わった時点で少し脈が速くなってきた。動悸もしてたかな。

ちょっと不安になってGyaOは止めてネサフし出す。(GyaO見てるとおろそかになるので＾＾爆
『出血性ショックの症状』とか調べてた。
『おお確かに呼吸しづらいかも？脈は速いしなーなんせ動悸がスゲェ』
とかこの辺り未だ余裕。(バカか自分は。

この時点で流血し始めてから1時間弱くらい経ってたんじゃないかな。
実際のことはわからないけど…撮った写真とムービーの撮影時間から。
(最初に喜んでムービー撮ってたんが3時少し手前だった。で、死ぬわって思う直前に撮ったムービーが4時直前。
アニメ2話見終えると1時間弱だからね…もう2話目見終わった頃は多少ヤバかったんだよな…。
しかし4時直前のムービー…今考えると怖い。爆死)


自傷してて出血性ショックで死ぬやつってどんくらいるんだろうとか考え始める。
なんかね、今思うと結構な時間ダラダラと余裕で過ごしてた気がするんだけど、でも時間的にはそれらが全部10分くらいの間の出来事なんだよね。

それらってのは『まぁ、まだ大丈夫っしょ』ってアニメ見終えた後ネサフしながら余裕ぶちかましてた頃から『あれ、ちょっとやばいんじゃねぇ？』と気づき始めて『いやいやいや、死ぬってコレ！』と不安大爆発になり『意識朦朧』に至るまでのことだけど。

ものの10分の出来事。

そんなもんで人間死ぬんだな…。

10分後は死の淵でした。
あちら側はあの世、みたいな。爆


ネサフで、色々見た気がする。
さっきも書いたように『出血性ショックの症状』とか『自傷で死ぬ理由』とか。
そしたら南条あやの記事とか出てきて『ああ。。。』って思ったのを覚えてる。

私、南条あやの本持ってる。あの人好きだしね。

確か19歳で死んだんだよね…
私の気になるメンヘルの人ってそういえば皆死んじゃってるなぁ。
って言うか結局長生きしましたって人知らないよなぁ。
おじーちゃんおばーちゃんで若い頃自傷してました、テヘッみたいな人いるんかなー…(スミマセンorz

とか考えてるうちに脈拍が酷いことになってるんじゃないかと気づく。
脈拍というか、動悸がもの凄い。
単に興奮してるだけかな、とか思ってみる。←楽天家(違

そろそろ針抜こうかな…とは考えてみるんだけどやっぱ動脈ドンピシャでピュウピュウなってる血液を見てるとまだ血が止まっちゃったわけでもないのにみすみすこれで終わりにするの勿体無くて。(爆死

そーだ、取り敢えず脈拍計ってみっか！脈拍数で出血量わかるかも！ヤバかったら抜こう！
【参考サイト(爆)⇒gooヘルスケア・出血性ショック(の表1)】

左手を動かなさないようにして(左手に針刺してたので。こうなってもまだ針が抜けないように気遣う私。爆)、そおっと右手の動脈探る。
なんかね、こん時変だと思ったんだ。
右手っていつどんな風に触っても脈がわかりにくいなんてことないんだよ。
私の血管、太いから。

あれ、っと思って『左手に血が行かなさすぎて感覚鈍ったかな』とか思ってた。


…今考えたら血圧下がってたんだね。(爆
弱すぎて拾いにくかったんだ…脈。orz


それでもなんとか計る。
100ちょいくらい。

でも普段でも私の脈は70〜80くらいで脈速いほうだし、たまに動悸したりして軽く100になることあるからさほどビビらんかった。
参考サイトからしても出血量は15〜30％くらいみたいだったし、10％程度なら献血でも失う程度の血液量じゃんか。
だったら15〜30％失ってても大したことないなぁ、なんて考えてた私がいました。

仮にも医療系大学生として情けない。


結局その時、すぐには針抜かなかった。
大体アニメ見終わってから10分くらい経ってたかな。

それからまだしばらくウダウダしてた気がするんだけど…まぁでも時間からして3分くらいだろうな。

いきなり症状急変したんだ。


急変直前に『あ。これヤバイな。』って思って、万が一死んだら困るからと半分遺書目的で撮ったムービーがさっき書いた4時直前のもの。
これ凄いよ。
『もしかしたら死ぬかも。息切れヤバイ。苦しい。気持ち悪い。』とか言ってんの。すげーハァハァ言いながら。爆
末恐ろしいムービー。
今度自傷しそうになったらマジでコレ見るわ、多分。

そうそう、気持ち悪くなったんだよね。
脈計った後。

ちょっとやそこらのもんじゃない。
マジで吐きそう。。。みたいな。


ムービー撮ったらそこから地獄だった。
撮り終わる前に『針抜きます』って言ってるんだけど、撮り切って針抜くまでものの数十秒くらいじゃね？
もうヤバいとか頭で考えてなかった。手が勝手に。

抜いた後、思いっきり出血するかと思ったら全然大丈夫だった。
ちょっと流れたけどダラダラってワケではなくて。

それでも止血しなきゃ止血しなきゃってそればっか頭旋回してて。
でももはや動けなくなっちゃったんだな。
血溜めに固定した手をそのままにして私、机に突っ伏した。
(体勢は、椅子に座ってて、足の間…てか股の間か(爆)に血溜め置いてその上に左手固定、私自身は机の真正面向いてて、パソコンは目の前、という状態だった。)

もうこのまま意識なくなっちゃうのかな、と思いつつもそれどころじゃない吐き気と便意が襲ってくる。
あれってなんなんだろうね。血液いかなくて内臓が暴れてる感じだった。
それから全身の耐え難い軋み。
なんて言っていいのかわからないんだけど…上手く表現するならアレだ、風邪で高熱出した時の状態。
しんどいって言うか。いてもたってもいられない感じ。震え。


特に吐き気がヤバかったなぁ。
思わず血溜めに吐こうかと思った。何度も。
それよりも風呂場行こうかとかトイレ行こうかとか。
便意もハンパなかったしね。(汚くてごめんなさい。爆

しかし起き上がる気力皆無。

本当に血溜めに吐いても良かったんだけど、なんかね、吐いたら楽になって意識失いそうだったんだよね…。


でも吐き気マックス。
吐く吐く吐く吐く！！！！！！
ってそればっか。
これもまた風邪で吐き気催してる感じだと思って下さい。
あの耐え難い状態ね。



なんとか机から頭を上げるもそのどうしようもない状態に今度は机に肘ついて両手を組み、顔をそれに押し当ててとにかく吐き気と便意に耐える。
吐いたら死ぬ
って必死に考えてた気がする。意識失っちゃダメだ、自分を失くすな、って。

その時間どれくらいだったんだろう。5分くらいかな…。死ぬほど長かった気もする。

死ぬ死ぬってそればっかが頭支配して、そう思ったら怖くなってきて。
でも血液失ってるんじゃもうどうしようもないじゃない。
すぐに血液作られるわけじゃないし、今ここで輸血できるわけじゃないし。
そしたら何をどう頑張ったって死ぬんじゃないのって思えてきた。
それがまた恐怖。

死ぬつもりじゃなかったからね…覚悟ができなかった。

前の記事あるように、『ライブが…！』って思ってた私の頭は平和なのかな…。爆


でもそれ以外は割とどうでも良くなってた気がする。


なのに『死んでもいいや』とは結局最後まで思わなかったんだよね、不思議と。
とにかく『死んじゃダメ…死ねない死ねない…呼吸呼吸…お願いします、ごめんなさい』ってバカみたいに考えてた。
呼吸も全然できなくてね。
頑張って吸って吐いてってしないと肺に酸素いかない。
それから、冷汗。
凄かったよ。全身。

サウナにいるとかのレベルじゃないよ。
噴出すってああいうこと言うんだろーね。
滴り落ちるのがわかったもん。

全身の毛穴開いてて、殺気立ってた。

全てが恐怖だったなぁ。



しばらく身じろぎもできずにそんな神に祈るような格好のままでいた。
人間って最後は神に頼るのかな。
困った時の神頼み。
よく言ったもんだね。私にぴったりじゃん。




ようやく吐き気が治まってくれて、少しだけ身体が動かせそうだったのでこのままここにこうしてても助からねぇなと思って寝室に移動することを考える。
寝室は壁の向こう。一度ドアから出て5、6歩行かなきゃならない。


なんとか力振り絞ってまず股の間の血溜めを足元に置く。

その後自室にかけてあるバスタオル(家は脱衣所にバスタオル掛けがないんでそれぞれ自分の部屋に置いておくんです…)を掴み取って左手に巻きつける。
このとき考えてたのは、止血しなきゃって思いよりもこのまま寝室で寝ちゃったら帰ってきた妹に血まみれの左手を見られてしまうなということ。
止血なんてするほどないくらい左手を染めた血が固まっていたのは知っていたしね…。
(妹は例の如く深夜外出中だったんだ…ていうかその前の晩からいなくて。もしかしたら深夜でも帰ってきてくれてたら私はここまで行かなかったんだろうね。。。)

巻きつけたらちょっと動けなくなった。

また力を振り絞って部屋の出口に向かう。
そのときパソコンの画面は南条あやの記事のままになってた。

パソコンはつけたまんまにして部屋の電気消して寝室向かう。
電気なんかどうでもいいのにね。

足を引きずりながら、壁づたいに移動するけどもう頭ガクンガクンてなって自分のものじゃないみたい。
ついに寝室の前で履いていたスリッパ投げ出してぶっ倒れる。
床を這いずって寝室に入るも真っ暗だし、身体も上手く動かせなくて布団の所までなかなか行けない。
冷汗はとめどなく出て、手足が冷たい。震える。寒い。

なんとかして布団の上に身体を投げ出す。
寒いんだけどもうそこまでで力尽きてて布団の中にもぐりこめない。
しばらくうつぶせのまま体力温存して自由になる右手で掛け布団を引き寄せ、少しずつ少しずつ布団の中に入る。

ようやく身体が全部布団の中に入って、震えが落ち着いてきた。
身体に体温が戻ってくる。

眠くなったけど寝たら死ぬ気がして寝れない。

その時点で4時15分くらいでした。


それから3分くらいかな。
布団の中で身じろぎもせず、自分の荒い息遣いと心臓の鈍い鼓動を聞いていたのは。
心臓がね、動きが鈍いんだ。
ドン、ドンって感じ。
耳鳴りのような、頭にも心臓あるような。

ああ今一生懸命に全身に血液送ってるんだなと思った。
私の細胞一つ一つに、必死になって。


ごめんなさい　と思って、生きてるんだ　と思った。


死がすぐ傍にあるリアルを全身で感じ取ってから約20分。
私はようやく『生き延びた』と思えることができた。

大丈夫、大丈夫。
多分もう怖がることはない。

自分に言い聞かせる。


大きな深呼吸を一つして、部屋を出るときに必死で持ち出してきた携帯を手に取る。
本当に本当に死んでしまうかもしれないと思ったから、携帯だけはなんとしてでも傍に置いておこうと思ったのだ。
最後のお別れを、　誰か　に言えるように。


…その　誰か　は、この壮絶な状況の中で必死に考えて考えて、結局　誰も　思いつかなかったのだけれど。




肩で息をしながらも携帯を開き、ムービーを撮り始める。
どう考えてもおかしな行動なんだけど、その時の私は『記録』しなきゃって思ったんだ。
生きているという証拠、自傷したことへの後悔の念、ただただ怖かったという感情。
何もしないままでいると私は私に飲み込まれる気がした。
『他者』になって『今の私』を記録し、現実を冷静に見つめ直さなければいけなかった。


ムービーの中の私は、やはり『ごめんなさい』と言っていた。


誰に対して謝っているんだ。





本当に、わからない。





その後もしばらく写真撮ったりしつつ呼吸を整えていた。

血の固まった左手、血に染まったバスタオル、転がったスリッパ、…そして私。
顔が白い。結膜なんて真っ白だ。

視界は少しゆがんでいたが、なんとか立てる状態になったのでフラフラとしながら自室に戻った。
後始末を、しなきゃならないと思ったのだ。


『生きている』⇒『誰にもこの状況を知られていない』⇒『後始末をして気づかれないようにしなければ』という論理展開が私の頭の中で起こっていた。




のろのろと片付け始める。
放り出した針やら血溜めやら左手の汚れやら。

途中、血溜めに使った袋ごと重さを量りに行ったら、目盛りが約600gを指していた。

後で調べたら、輸血が必要になるのは私の場合(体重などを計算に入れて)700〜800mlくらいの出血量からだったので、やっぱり救急車を呼ぶほどではなかったのかなぁとかぼんやり考えてみる。
それでも20％くらいの出血はあったみたいです。

あと倍以上出血しないと死なないわけだから…死に際でもなんでもなかったのかも。今回のは本当に。



身体から取り出した血液の処理だけ残して、あとは綺麗さっぱり何事もなかったかのようになった自室。
ほんの30分前には本気で誰に助けを求めようか、お別れを言おうか考えていたなんて信じられない。

床這いずり回ってた自分がちゃんと立って、何か片付け忘れがないかどうかのチェックしてるなんて。



あまりにもシュールすぎる現実にやっぱ私もう死んでんじゃないだろうかとか思ってしまう。



血液は仕方なくそのままで部屋の隅に隠し、あの苦しみ喘いだ寝室へと戻る。
今度は、寝るために。


布団にもぐりこんで、再び本当に生きてるのかな、とか考えたりする。
現実感がなさすぎた。
左手首には何の痕も残ってなかったから。

ただ唯一の証拠は、自室にある血液だけ。


でもそれだって、ただ単に自傷をして流血しましたっていう証にしかならない。





…何故か、釈然としなかった。



何に対して悶々としているのか、わからなかったけれど、取り敢えず私は眠ることにした。
時刻は5時近くなっていた。




やはりしばらくは寝たらそのまま死んでしまいそうな気がして起きていたが、その不安もいつの間にか消えて私は眠気に身をゆだねていた。


















…起きたのは午後になってから。

妹が、帰ってきた音で目覚めた。











随分と寝たはずなのに、一瞬しか経っていない気がして、だけども私の頭は『しっかり』していた。
ちゃんと妹に姉らしく振舞う私がいた。
『自傷なんかするはずがない私』の仮面をきちんと着けて、妹に『お帰り』と言った。

今日はちょっと起きる気がしなくてこんな時間まで寝ていちゃった。

そんな嘘をさらりと吐く。




それでも極度の貧血のためか、身体が動かずにのそのそと動いて所用をこなしてる間に夜が来て、あの日のブログ記事を書いて、、、、

そして今に至る。




思うとこはまだまだいっぱいあるけど、今回は事実のみ書き記して後はまた機会があったら考察してみたいけど。
でも日々思うことたくさんあるからなぁ…。書ききれないや＾＾



このときに撮ったムービー中で、私は
『笑い飛ばせるようになったらいいな』
って言ってるんだ。


いろんな意味で笑い飛ばせるようにはなったよ。
苦笑というか。
嘲笑？






この記事を書き上げるのにだいぶ時間がかかっちゃってて、途中時間の前後関係が微妙になってたり、考えが変わっていたり、書き方が妙になってたりするけれど、全部私の気分の問題ですんで…ご了承を。
ってかこれ、最後まで読んでくれた勇者とかいらっしゃるんですか。強者ですね。
有難う御座います。



ああ。。。またこんなこと、なきゃいいけど…。

でもきっとするだろうな。

したい自分が見え隠れしてる。

してしまって後悔するなら、まだ、いい。





でも今度は、ここに記事なんてあげてられないんじゃないか…？












…或いは、既にこのブログが消去された後かも知れない…。

寝たくない。
寝なきゃいけないのは解ってるけど。
ムカついて寝れない。



ああー久々の日記でまたこれか…；

ていうかこの間から全然治らないんだよね…何もかも。


イライラして落ち込んで泣きたくなって壊したくなるの繰り返し。


流石に疲れる…orz


しかも最近息苦しいんですよ。
貧血の所為かもしれないけど…多呼吸だし…常に動悸がするしね。
でも呼吸するのに凄い辛くて。
いつも深呼吸状態なんですけど…これなんなんだろう。

あと腹の調子が悪いです。
お腹痛いこと多いし…腸は弱い方じゃないんですが…
便秘だし…

昨日下剤飲んだのに腹が痛くなるばっかりでなんも出てきやしねぇ…爆
トイレでうなるだけで腹痛が増したっつのorz

ご飯もあんまり食べてません。

結膜が真っ白。
立ちくらみばっかり。
身体が軋む。

貧血＾＾爆


そんで徹夜続き…


あー凄い不健康生活。


今日も今日とて、か…





いや、眠いんだけど…でもここで寝たら絶対起きるの昼過ぎるし…今日はやることいっぱいあるんだよー…；

本当は4時には寝ようと思ってたのにとんだ邪魔が入った…。
私の気分を害さないで欲しい…。
イライラすると寝れなくなるんだよ＾＾


気を紛らわせようとブログ更新しまくってみる。
久々更新なのにまた錯乱って…私どんだけ＾＾

いやもう数分、数十分単位で気分が変わってついていけないよーもー…

今はそれでもいい方。
でもやっぱイライラしてるなぁ。
切りつけたいです、今すぐ、自分の腕。

でもできないんだよ。明日帰るんだ実家に。母さん心配させられないから…やっといろんな傷跡が消えかけてきたのにこんなところで無に返すわけには。

ちくしょう。

あんなことさえなかったらこんなにイライラしないのに…



…やっぱ寝ようかな…。




体重が1キロ減った。
食べてないからな。


本当に肺と胃腸症状が酷くて実際食べられないんだけども。


下腹部が張ってる…のは生理がくるからなのか？
今月遅れすぎ。
やっぱ血が足りんのかー。

別に良いけど。
子供なんか欲しくないからこのまま生理なんかこなきゃいいよ。

わー私って罰当たりですね。爆
スミマセン、早く死にます＾＾


気分変調性障害と月経前症候群の夢のコラボレーションで絶不調なんだぜー

でも生理遅れてるから3週間前くらいからずっと月経前症候群…んなわけねーか。やっぱこれは気分変調性障害の方か…orz


そういや頭痛も酷いんだった。
風邪かと思ったけど熱もさほどないし…精神的なものなんだろうなぁ。。。


抗不安薬が残り少ない…けどあんまり効いたって気がしないのでそこまで薬、いらない気がする…
欲しかったらそれを口実に病院行けるんだけどなぁ…。







うーん。。。書いてること意味不明で支離滅裂。。。。






ああ、そうだ・・・

この後、この間の自傷で自殺未遂事件の詳細の記事、あげます。
やっとできた。
読み返してふいた。何必死で私、生き返ろうとしてんだよ。爆



やっぱ死ねばよかった。






この世は行きづらいよ。





早く逝こう。

切りたい。


切りたい切りたい切りたい切りたい。






どうして切っちゃダメなんだよ。







なんでなんでなんで。








切りたい。


痛みを。


血を。









知りたくなかったのに。


何も、知らないままで生きてゆきたかったのに。












ああ。










ダメだ。







落ちる。
















衝動が止まらない。


何か、代わりになる何か　を。












滅茶苦茶に切り刻んで汚してバラバラにして捨ててやる。
全部全部全部。












ああいい気味。

誰かのものになんてなりたくない。


ってそんなに珍しい考えなんですか。





メンドクサイなぁもう、本当に。


更に息苦しくなるから勘弁してよ。





誰々の一番とか…それがどれだけいいことなの、って感じ。
その誰々は神様か。
お前を救ってくれんのか。

私は神なんかじゃない。


アンタの一番にしてもらったって、何もお返しできないよ。



見返りを求めてるんじゃないかって思っちゃうんだよ。

折角良好だった関係にわざわざ泥塗んないでよ。

関係が壊れて辛いのは私だって一緒なんだよ。




皆大好きだよ。
皆大事だよ。

一番なんてない。





裏を返せば、



私は誰も愛さないし、どうでもいいんだ。






でもそんな言葉、吐いちゃったら全てが終わってしまうじゃないの。


それが嫌だから、なんとか言葉を見繕って『誰のものにもならないんだよ』って言ってんのに。




傷つくんじゃねぇよ、たかだか私の言葉で。
私がアンタの一番にならなくって、それが何の喪失なんだよ。
だから私は『誰ものにも』って言ってんだろ。


平等に誰も愛さねーよ。





私を存分に愛してくれるのは嬉しいよ。
1番にしてくれるのも嬉しい。
本当に嬉しいんだよ。

でも
『だからこっちのこともアナタの1番にしてね』
っていう思惑が見え見えなんは止めてくれ。

正直それなら1番じゃなくていい、むしろ愛してくれなくていいって思う。



嫌ってくれてる方がマシだ。






メンドクサイ。



だから私は、どんどん人と関われなくなる。






鬱屈する。








疲弊して、自分が磨り減っていくのがわかる。







誰の所為でもないよ。



勿論自分の所為だ。







でもそんな私が唯一身につけている、私の、私自身を守る方法　を私から奪おうとしているのは紛れもなく　アンタ　だよ。


大事な大事な防護服を全て剥ぎ取ってしまった後始末をどうするんだ。
もはや自分で自分を守ることすらできなくなってしまった私を、アンタは抱えていけるのか。



抱えられないだろうし抱えて欲しくもない。
こんな重たい私は…この重たさは、私だけのものなんだ。
誰にも譲れない。




私から奪い取るくらいの勢いがあるなら流されてみてもいいけれど。
そうじゃなきゃ、流された後の結末は見えている。

私はもう一度防護服を作らなきゃいけない。




今だってもうボロボロなんだ。
地肌が見え始めているんだ。

だから必死に、距離を置こうとしているんだ。




解って、お願い。


怖いんだ。





私は弱い人間。
だから、独りで生きさせて下さい。
それだけは許して下さい。



独りで、生きて、独りで、死んでいきたいんだ。







死ぬ間際になって、誰かを呼ばなくて済むように。


喜んで、旅立っていけるように。




私は、誰のものにも　ならない。

立ち上がれずにいる私です。

でも今日は妹とラウンド１に行ってきました…。
彼女はなんとか私を元気付けようとしてくれてるみたいです。
うん、嬉しい。

それなりに楽しんできましたよ。
貧血で全然動けなかった…というか元より私運動音痴なので＾＾；
スポッチャというスポーツ全般をミニサイズで体験できるところで遊んでたのですが、へっぴり腰で恥ずかしいことばっかやってました…(テニスの球を変なところに飛ばすわ、バッティングは当たらないわ、サッカーはボール蹴り上げられないわ…もう散々・笑)
でもはしゃげた。久々に。
やっぱり相手が家族なので気を遣うとかさほどなくて楽だったので…。

それでも多少気を遣えなさ過ぎて怒鳴ったり喚いたりしちゃって迷惑かけちゃった…細かい気をまわせなくなります…精神的に落ちると。
小さいことでも我慢できないというか…そして感情の起伏が激しすぎるのでワケのわかんない人になりますorz

今回は、妹が私の状態の悪さを知っていたのでなんとか我慢してくれてたみたいです…ダメ人間でごめんね…orz

帰りにうどん食べて帰ってきました。
セルフうどん屋さんで、お得だしおいしいんだ(´ω｀)

しかし昨日まで殆ど何も口にしてなかったために胃が縮んでいて、今現在腹がはちきれそうで死にそうです。うう苦しい…。
おまけに久しぶりの朝起床だったもんで、眠い…。



かなり本格的に落ちる周期に入ってしまってて『ああまた私は治らなかったんだなぁ』と思っています。
気分変調性障害の診断基準に『2ヶ月以上抑鬱症状の出現がない』というのは除外するように書いてある(…だったと思うけど…うろ覚え・爆)ので、いつも2ヶ月元気なままなら私は気分変調性障害じゃないんだ！って思ってるんですよ。
でもどうしても1ヶ月に1度は酷く落ちる日々がやってくるので。。。その度にああやっぱダメだった…と落胆するんですよ…

うう。
結局気分変調性障害の診断基準に思い切り当てはまる私…orz


なんとかならないかな、この無気力状態。
考えがまとまらないし頭がボーっとする…。
死にたい死にたいばっかり考えてるし。
やっぱり死んどけばよかったかなぁ、なんて罰当たりなことばっかり。自分が嫌になるー…。


こんな状態になっちゃったんであのヤバかった出来事の詳細記事が完成できずにいます。。。
80％くらい書き上げてあるんですけどね…頑張って完成させなきゃ…。

そうこうしているうちに次から次へと色々なことが私の周りで起こり、記録しておきたいものが増えてゆく。





とにかく…今週末実家に帰るのでその時に家族に心配かけないようにそれまでにはこの状態から抜け出しておきたいです…。
あーそれと皮膚科…怖いなぁ…前回の時より貧血酷いのに…･ﾟ･(ノω；`)･ﾟ･

多分…。


家事とかこなしてました。

家事というか…残飯整理。
賞味期限切れのヤツとか買ってから何年もそのままの調味料とかバンバン捨ててた。

なんか食べ物が憎くなったので(爆


あと、痛む一歩手前な野菜どもを切り刻んでスープにしました。
ウインナーも入れて、ポトフ風味。ジャガイモは入れなかったけど。

別に食べたくなかったんだけど、みすみす捨てるのも勿体無かったから。
妹が食べればいい。
誰も食べなきゃこれもまた捨てる。


でも一応さっきちょっと食べました。
ウインナーは食べずに野菜とスープだけ、ほんのちょっと。

拒食状態で何も食べたくない。。。


今日はそのスープとキャラメル1個しか食べてない。
あとノンカロリーのペットボトル飲料2口。



はぁ。。。




風呂入ってきます…。
ちょっと勉強しようかな。。。

ボロ泣き…

何かと思った自分…

大丈夫か…



痛みを与える手段として皮膚齧りを思い出した。
泣きながら自分の右手の甲噛み千切ってた。
またこのクセ再発するのかな…


左手の甲と左腕は噛み痕がいっぱい、、、ケロイドになって残ってる。


自分の皮膚、まずいよ。

でもブチブチ噛み千切ってくのはイライラが少し解消されます。






誰も助けに来てくれないなぁと思ったら酷く悲しくなった次第。

まぁ、助けを求めない私自身が悪いんですけど。



ああまだ苦しい。

涙は止まったけど…でもまた泣き出しそう。
久々に思いっきり不安定だな…通院する前みたい。
ていうかさっき咄嗟に病院に電話掛けようとしちゃった…
でも精神科って救急対応なんかできないよね。
そう思ったら余計辛くなった。
公的にも助けを呼べないんだなとか思って。
鎮静剤でも何でも打って欲しかったな…今はおさまってるからいいけど…自傷衝動が抑えられなくて苦しかった。

たった一瞬のことなのに…怖かった。



もうヤダ。




このあと落ち着いたら昨日のあの出来事についての詳細の続きを書こうと思うけど…
なんかその前に妙なことになっちゃったな…


ツライ。



取り敢えず怖いんで抗不安薬、久々に飲んどく。。。

寂しい。
心の中に何もない。
私の周りに誰もいない。
怖い。



切ない苦しい。






やっぱり死ねばよかった。
死ねばよかった。
もうイヤだこんな苦しいのは。
誰もいない。
私は独りだ。



自然と涙がこぼれる。





どうやって息をすればいいんだっけ。
心臓の動かし方もついでに忘れて、さよならしようさよならしよう。
何も言わずにひっそりと。





裏切ってばかりの私でごめんなさい。
約束、果たせない。


寂しい。
助けて。




もうこれ以上続けられないよ。

昨日あったことについて詳細書いてました。
凄い長くなった…今日の夜にはアップできそうだけど…どうかな。

ちょっと気力なくなったので一旦下書きのまま保存して今日はもう寝ます。


奇しくも昨日の今頃、私は死にかけていたわけで。
全て嘘だったかのように24時間過ぎてしまった。


回想録を書きながら、

やっぱりあのまま死んどけば良かった。

と思う自分は今日も生きていて良いのだろーか。









折角のチャンスを。














…チャンス？




一体どんなチャンスだったんだろう。


あれほど望んでいた死ぬチャンス？
なんとか生き長らえたこれからがあるチャンス？

それとも…



こうすれば死ぬことができるという現実を知るチャンス？










どうも私には3番目だった気がして仕方がない。
非現実的だった自殺への想いが、もはや叶わない夢としてただただ思い描くだけであったそれが、妙に私の中ではっきりとした輪郭を持った気がする。




これは危険だ。危険すぎる。






今度自殺衝動に駆られたら、私は私を止められない　気が　する。









怖いから今日はもう寝てしまおう。
夢の中で自分に殺されよう。



それでは、おやすみなさい。

生きているからこそできる今現在の更新。




何から書いたらいいんだ。









取り敢えず…

















私昨日死ぬとこでした。爆













昨日つか今朝か…
本日早朝。













自傷が元の出血性ショックで死ぬとこでした。

















マジ。










今生きてるのが未だ信じられない。





















初めて死の存在を近くに感じたな　とか。
そんな寝ぼけた発言しかできないけどね。











意外と怖いですよ、死ぬの。










自殺未遂じゃないから余計。












今朝のは、死ぬつもりなかった。














でも出血量600だった。













救急車は呼んでない。
誰も呼んでない。
独りで蘇生した。爆







生きてるのが不思議。












未だ貧血気味で頻脈、呼吸も荒いですが。












なんとか生きてるっぽい。













身体から取り出した血液が未だ部屋に。













意識朦朧としつつ寝たのが朝6時頃。
そのまま夕方4時まで寝た。



起きた時、自分の身体の重さを感じて安心した私は一体なんなのだろう。














まとまらないや。
と、いうか、どういう態度でここの記事を書けばいいか多少混乱。




喉元過ぎればナントカってやつかな。









取り敢えず自傷でも死ねるから気をつけて、皆。
死ぬ気ないのなら、特に。
流血しすぎないで。
私がこんな忠告してるなんてバカバカしいけど。



出血多量で手足震えて冷汗が出て頭がガンガン、視界が眩んで嘔気と便を出したい感じが一気にくるのは流石に辛いですよ。
身体の全てがいてもたってもいられないほど軋みますしね…。
身体を丸めて妙にウネウネ床を這いずり回るしかできないです。

それくらいして意識保たなきゃ死ぬんだろうな、って思いました。








また落ち着いたら(既に落ち着いてはいるんですけど…態度が決まらないので・爆)詳細記録します。
別にふざけてないですよ。
戒めです、自分のための。














どうしてあのまま死ななかったのか。
自分に問いかけています。











ライブ一緒に行こうと約束した相手がいたから






それくらいしか思いつかない自分が悲しい。














同じ過ちを繰り返して、再び死の淵へ行こうとしてしまうのではないかと、思わずにはいられません。









あの瞬間は確かに恐怖も感じていた。










だけど。












過ぎたらなんと甘美な瞬間だったのか。










そんな危険思考の私。
















やっぱり長生きはできそうもありません。
















6月まではライブがあるので死なないとは思いますが。











生きるように頑張ります。

orz


世の中には上手い文章作るやつたくさんいるんだな…ただスゲーとしか言えない自分が…やるせねぇ。



いつもこっそり覗かせてもらってるメンタル系サイト様の管理人さんの日記読んでごっつ溜息が出たという話…。
私もあんな文章能力欲しいやい｡･ﾟ･(*ﾉД`*)･ﾟ･｡ ｼｸｼｸ
それは普段その方が思うところについて語っていた日記だったんですが、凄い気持ち伝わってくるというか上手く言い当ててるというか…あんな風に表現する力が私にもあったらもっと状況変わってたよなぁ、自分！
とか思わずにはいられませんでしたorz

別に落ち込んだりしませんけどね…。
元々文系脳みそじゃないんですよ私…orz
ていうか、物覚え悪いし頭の回転も悪い…。不器用だし…もう何もかも諦めてます(文系じゃない云々以前の問題。。。
昔は『自分はもっとできる人間だ』とか『自分にはまだ開花してない能力がある』『自分はスーパーマン』とか思ってたりしましたけど(うっわー恥すぎるorz
この歳になれば自分がどんだけちっぽけな存在で、何の能力も持たない…それよりも『自分を信じていた頃の自分』から見たら『意外なほど』、周りの他人様と同等、いやそれ以下、足元にも及ばない存在だ、なんつーことは自ずと解ってくるんですよ…。
それを理解し始めた頃は確かに現実と理想のギャップにおぼれそうになってもがいたけど、今はもう『この自分』でなんとか一生懸命生きてくしかないんだって納得しちゃったからなぁ。


それでなくともこの持病(…とあんまり言いたくはない…病気病気って…自慢に聞こえる・爆)所為でまっとうにすら生きられない危うさがあるのに、この期に及んで『毎日なんとか乗り越えてる、突発で死ななかった』っていうこと以外に一体何を望むんだ、っつー…。
もはや生きることも立派な才能のうちなのです、私にとっては。


それにしても…メンタルな問題を抱えてる人って文章能力が異常に発達している人多くありませんか？
表現能力が素晴らしすぎるというか。。。
きっと繊細な心で感じ取ることが多くてだからこそ心を病みがちなんでしょうけど。
でもその感じ取ったことをちゃんと文章化できる方が多いと思うんですよね。
いろんなメンタル系ブログやらサイトやら行ってますが、やっぱそういう方の書かれる文章って的を得ているなぁ、と。
あ、文章だけに限りませんけどね。
イラストとか漫画とかも凄くリアリティがあるというか…上手く言えませんが。←やっぱダメだ、私orz

私も確かに日々感じることはたくさんあるんですよー
でもなかなか文章化できない。表現できません。
気づいたこと、解ったこと、考えたこと…全部一瞬にして頭から消え去ってしまうのも大問題。
後で思い出して書こうと思ってても結局よく覚えてなくて断念すること多いんですよね…嗚呼(涙

だから最近はできるだけメモ取るようにしてますが。
自分の頭から発想が零れ落ちていくのは悲しいもんです。大した価値はないけど自分としては大事にしてゆきたいので…。


あー…なんだか…

今日は珍しくちゃんと考えてブログ書いてるんですが…なんか勢いがないなぁ(爆笑

言葉遣いとかね、本当はちゃんとしようと思ったんですよ。このブログ始めるにあたって。
一応は人様に公開する文章なんだから、丁寧な言葉でわかりやすく書こうと。
んでも私は本当に文章書くのが不得手だし、文章推敲しようとすると凄い時間がかかる上に出来上がったものは色々なところを気にしすぎてかえって妙な言い回しになっていたりわかりにくくなってたり…イマイチ覇気がなくて言いたいことが言い切れてなかったりしちゃうんですよ。
推敲しない状態で既にボロッボロの見るに耐えかねる文章なのに、推敲したら余計酷くなるんですorz

そしてなにより書いていて、推敲していて、私が一番楽しくない。爆

本人が勢いなくして書いたものを、読む側が読む気なくさないはずがあるだろうか。いや、ない。(反語。爆
↑勝手な持論ですスイマセンorz

今回はちょっとその読んだ日記に影響されてそれなりに言葉選んで書いてますが…うーんうーん、自分らしくねーや。笑
どうも私には俗言葉が似合うようで＾＾
『てかね』とか『っていうか』とか『なんつーか』とか『みたいな』とか『っぽい』とか。
挙げればキリないほど私の語彙は俗っぽくて明らかに不足しておりますですよ＾＾
まるっきり成長しない人間です。(これがアダルトチルドレンか…遠い目・爆


もちっと努力した方が将来のためなんでしょうけどー。
…メンドクセェ(爆死

…いや、実際の日常はもっとおしとやかですよ私＾＾(自分で言うと説得力ねーな。っていうか私が言った所為で『おしとやか』が安っぽく聞こえますねー爆
私が素の自分を見せれる相手はごく限られてます。家族とかだけ。こういうだらしない私を知ってるのは。あとこのブログを読んで下さってる方。笑

言葉遣いが悪いのは隠し切れなくてちょいちょいボロが出ちゃってますけどねー…
キレると凄い乱暴な言葉遣いになる私＾＾
『るっせぇな、黙れ』とか平気で＾＾爆
滅多にキレないけどイライラしてる時も結構怖い言葉で話してるそうですよ(自覚なし・爆

私自身は人当たり良いように振舞ってるつもりなのに、よく『煙狼さんは怖そうな人だと思ってた』とか言われるのはその所為か。
『煙狼さんはキレさせちゃいけない』とか思われてるのもその所為か。
妹ですらなんか私に恐怖を感じてるみたいです。

…まぁ確かに色々やったからなぁ…(遠い目
現代っ子なのでキレやすいんですよ＾＾(爆・ごめん、悪乗りした。



窮屈なんで(爆死)次からはまたラフな書き方に戻します(宣言すんな

それにしても自分、、、文章書くの苦手とか言ってる割には書きすぎる傾向があるなぁ…。
本当は今日はもう少し書きたいことあったんだけど。
書ききれないじゃん。(書くのも読むのも疲れるっしょ、これ以上は。笑


まー…また次の機会にでも…。
うーん…やっぱりこうやってマメに思ったことを記録していってもその日生まれた私の考えの大半は零れ落ちて忘れられていく運命なんだなー…
別に大して価値なんかないんでしょうけど。それらは。
でも悲しい　な、とか。

なんででしょうねぇ…。


自分と会話してばっかりの精神的ヒキコモリ人間からのボヤキでした。
以上。爆

今日は大丈夫。
ちょっと自傷したい衝動が収まらないけどそれはいつものこと。
なんでもなくても血が大好きなんだ＾＾爆

気分はいいです。はー良かった。一時はどうなることかと。苦笑

で、今日はあのまま寝てしまい(爆)、結局起きたのは12時過ぎだったんよ。
でもまぁまるきり午後になってたわけじゃないし気分も良かったし布団も干せたし郵便局にも行って買い物もしてきた。
よくやった、私。笑
皮膚科に行くほどの気力はなかったんでそれは後日だけど＾＾

今日は小春日和でいい天気だったよー風も丁度良いくらいに吹いてたし☆
朝の電話で母様が言ってたのは本当だったのねp(´∀｀●)ﾉ
マフラー巻いただけの格好で久々にチャリに乗っておでかけ。
楽しかった＾＾
でも貧血とエネルギー不足でフランフラン。爆
眩暈が酷かったなぁ。。。
私いつの間にこんなに体力落ちたんじゃろう。。。
献血ガンガン行ってたのにね。
しばらく血は誰にも提供できなくなっちゃいました。

内科強制受診一歩手前のヘモグロビン値だったんです、この間やった血液検査で。

そんなに瀉血してたつもりないんだけど…でもこのブログで書いたあの血の風呂の頃だからね…あり得る…(||li´、ゝ`;il||li)
でもそれよりかは極端に食べなかったことが原因なんじゃないかと…。
その頃は朝も夜も殆ど食べてなくて、昼にパン一個かじる位で。
あとお菓子で生きてたかな＾＾
常にふらふらしてたけど満腹よりか気分はいいんだぜ…。

なんだ私、生きるために空腹でいなきゃなんねーのか。爆
確かに満腹で腹が張ると気分悪くなって病むからなぁ…で、自傷、自殺企図、と…爆
ま、餓死はしない程度に食べてるし、第一痩せてるわけじゃないからこれくらいのカロリー摂取でいいんだよ私は。
たとえ貧血でふらふらしてても気分がいいほうがいい。断然。うん。

カロリーってか…カロリーはあんま重要でなくていかに腹が膨れんように物を食うかなんだよ…。
ちょびちょび食べていかないと。
常に空腹でいたいんです。


…よく考えたら私、カロリーはそれなりにとってるのかもしれん。
だから痩せはしないんだなー(＠´･ω･)
7000キロカロリーで体重1キロって聞いたことがある。
だから、毎日700キロカロリーずつ摂取カロリーを減らしていったら単純計算で10日後には1キロ減ってるんだって。体重。
私は…なんやかんやで標準カロリー摂取量(2000キロカロリーだっけか？)はとってる気がするしなぁ。
痩せんわな＾＾

でも明らかに貧血でエネルギー不足なんで顔色悪いですよ＾＾爆
や、儚げとかそういうんじゃなく。青白いとかじゃなくて、黄色い。そして目の下とかやつれ過ぎ。(涙
貧血だと皮膚が黄色くなるんだって。
皮膚科で発見されて先生に血液検査させてくださいって言われちゃったんだ。
その結果がさっき書いた結果だったわけで。
白血球も低かったみたいですよー
でも肝機能は正常だから、やっぱ貧血で黄色くなってんだろうって＾＾

先生、私のアレコレ知らないから『元々貧血気味な人なんですかね…そういう人もいますからね』とか言ってくれちゃってスミマセンとか思いました。
見た目健康的でスミマセン＾＾
ホント、私は悩みなさそうに見える。病むとかありえなさそう。腕の傷跡さえなきゃ誰も気づかねーな。つかそれすらごまかせる程度だし。


まぁそんなこんなで30分ほどのお出かけの後は家でまったりネットやったりしてました。
さっきまでは勉強してた。
春休み入って完全に勉強放置してたんだけどそろそろ再開しないとマジで私国試落ちるんで…(爆

で、勉強の息抜きにブログ更新にやってきたんだけど、こっちでものっそ時間使ってて既に『息抜き』のレベル超えたぜ(爆

いやダメだダメだこんな調子じゃ(((((((ιﾟдﾟ；)ｱﾜﾜﾜ

また勉強に戻ります。

今度は風呂でやろう。
今日も身体がふやけますよ〜もれなく。笑

にしても自傷したいなー
血垂れ流しながら勉強してるとかイっちゃってていいすよね(爆死

しかし道具を無駄遣いするわけにはいかないので我慢します。

それでは、また〜

どーしよ。
世間様が本格的に朝を始めちゃってるじゃないのー

寝ようかどうしようか考え中。
頭はボーっとしてるけど起きてられなくもない。
てゆか…これで寝たらヤバいんじゃねーの、間違いなく昼夜逆転やるんじゃねーのと思うと怖くて寝れないっす…
徹夜した私死に晒せ。orz

結局再チャレンジした。
頑張って流血しました。
今日だけで自傷写真てんこ盛りだよやべぇー(爆


流石に自傷について書きすぎた気がする。反省。
風呂でやった傷跡がひりひりすんぜ。。。
なんも考えずやってたらうすーい傷跡がいくつもできちゃった。。。
やっぱカットは楽しい。
流血も好きだけど、カットは手軽でいい。うん。


て。
また自傷話か。くだらん(爆


はぁー
どうすっかなマジで。寝るか寝ないか…。
やらなきゃならないことはいっぱいあるんだけどな…。
皮膚科行かなきゃーあと郵便局も。

うーんうーん。
身体休めたい気もするけど絶対横になったら午後まで昏睡状態になるからなぁ。。。爆
仮眠ができませんorz


さっき、予定通り7時に母親から電話ありました。
寝起きな声をつくってなんとか対応。ばれてない。爆
本当に、ごめんね、母さん。

『晴れてるのは今日で最後よ』
とか丁寧に天気の話までしてくれて。
『じゃ、母さんは行ってきます。』
とかゆって。(これからパートに行くんですあの方。。。)
私も
『いってらっしゃー…い』
とちゃんと返したけどね。

ああホント、生きててごめんなさいな娘でごめんなさい。
自傷してました｡･ﾟ･(*ﾉД`*)･ﾟ･｡ ｼｸｼｸ



やっぱ起きてようかな…
ちょーっとだけ横になって…レッツ仮眠チャレンジ★(爆

どうか午後まで寝ませんように。


布団干したいんだよなー。





やっと私の一日が終わる気がする…。

長かった…。



世間様お早う御座います(さっきも言ったけど。)
私はお休みなさいませ。


ではまた後ほど。

心は安定気味大丈夫。
自傷したけどー
血が出なくて消化不良コンチクショウ。爆

まだもう少しチャレンジしたいしたい。チャレンジ精神旺盛な時期　だ　も　の　v(キモー！

でも注射針のストックが残り少ないのよショックorz
超頑張って貯めたのにもう尽きるんかいな…
ってか今日だけで3本無駄にしたんが痛かったわ…。

だってどうしても流血したかったんだもー！｡･ﾟ･(*ﾉД`*)･ﾟ･｡ ｼｸｼｸ

一応温かさは感じられたけどね。
でも一瞬で止まっちゃった。。。
勿体ねぇよー俺のヴァガー｡ﾟ(*ﾟ´Д)ﾉ｡ﾟヽ(　　)ﾉﾟ｡ヽ(Д｀ﾟ*)ﾉﾟ｡ﾟヽ(*ﾟ´Д｀ﾟ)ﾉﾟ｡ｩｪｴｴエエｪｪ←刺しすぎて血管逸れさせた大馬鹿者。

注射針…仕入れなきゃ…
通販、しようと思ってんだけど送料高くていつも思い止まる…(ι´･ω･`;)...ﾝｰ


残り少ない注射針が本気数本しかない！ってなってから買おうかな。。。

あああしかし消化不良だー
血を浴びたいぜ…orz

今日はとことん刺しまくったけどホント上手くいかなかった。
しまいには腫れてきちゃって血管探せなくなっちゃったからねー…
本当にもう一回チャレンジしたいのだけど…もはや刺す場所がない、というか…爆

シリンジで血を抜くのは苦手(ポンプを引き抜いてる間に絶対針も一緒に抜いちゃうんだもん…駆血帯もないし、注射針固定する道具もないし；)なので私は動脈に針刺してビュウビュウ血が溢れてくるのを楽しんでます。
でもなかなか動脈って届かないんだよねー
静脈なら絶対当たるのに。
私、血管は出やすい方なんでー。

ああー採血の時の試験管(中が陰圧になってるやつ)が欲しいよー
翼状針も欲しい。
あと駆血帯。

それらがあれば快適瀉血生活送れるのにー(死



どーでもいいけど寝なきゃいけないのに寝れませーん。
どんどん自傷したくなってくるー
ってか血が血が…(いい加減うるさいですねー/笑顔

7時に母親からモーニングコール入る。。。

私が春休みでもちゃんと昼夜逆転生活しないように、なんだけど。。。


もはやガタガタだよ生活…！爆
昨日は半日寝てて(モーニングコールの後、二度寝して(爆)悪夢にうなされつつ、ダラダラ寝過ごしｔ)、今日は徹夜だぜイヤッフー！(死




はー…
もう刺すとこないんだけど…
もう一回やろうかなぁ。。。
折角妹いないんだし…



世間は朝ですかそうですか。



お早う御座います。
才ノヽｧｧｧ。.゜+:|ﾄﾞｱ|o(。・ω・)o|Ю.:゜+

昨日と今日の更新率ハンパねぇな。。。

うん、不安定すぎてこれくらいしかできないの。
自分を保てませんあっはは。爆

また不安定になったんじゃねーかって？
その通りだ！(爆死

もーもーもー…軽くトランスチックなのが嫌だなーぁ

そんでもっていい具合に妹が家から消えてくれました！万歳！
自傷する！久々に風呂場でなくて部屋で注射針使う！爆
流血したかったんだー
風呂でやったのはフツーにカミソリでアムカしただけだったんで大して血ィ出なかったんだもーん。

やーでも成功するかなぁ。。
いいとこ刺さらないとなんか余計しょげるんだよね。。。
祈る。
祈りつつやったるうへへー

さて。
右手にしようか左手にしようか。
左手はこの間やってるとこだから今現在内出血跡が酷いんだー
右手は血管太いクセにいつも上手く当たらなくて神経傷つけて骨折り損のナントカってなるからなぁ。。。
右手やっちゃうと他の作業何にもできなくなるし…。

うーん。


血ってなー
あったかいんだよー
凄いよー
自分の血。

アレを感じたいんだ。
あったかいのがドクドク流れてく。
嬉しい。
鮮血。
赤。
いい色。



楽しみ楽しみ。
不安定つーかハイだなー苦笑
躁状態に切り替わったか？
どっちにせよ普通の精神状態じゃねーよ危険危険。笑


じゃ、ちょっと取り込んでくるー



リアルタイムメンタル宣言、気分悪くした方ごめんなさーい。
書くことに何の意味があんだバカって罵られても仕方ないですー
何の意味もない。
ただの記録ですから。
同情とか心配とか、決して求めてるわけではないんですよ。ホント。それだけはホント。
私のための記録なの。
いつか、読み返して自分バッカじゃねーのさっさと死ねって思うための記録。

自傷写真は公開しません。
ポリシー。
私独りで眺めて楽しんでます。


それでは。また後でー

私…それなりにマトモな日本語使って表現してんじゃねーか。
なんなんだ、最近のひでぇ記事はorz

ってなった…爆
だんだん稚拙になってます…己の欲望を書き殴ってるだけじゃんこのブログ(涙

ちゃんと考察したいんだけどね。
元々頭悪いから…語彙力ないから上手くまとめられないんだよ…(言い訳


はい。
風呂からあがりました。
ちゃんと私です　よー(爆
気分が…まぁそれなりにいんじゃね？って感じです。
この先どーなるかわからんのでまた意味不明な私が出現する前に軌道修正です(爆

いやそれにしても足がめっちゃふやけたわー…
死人の足みたいだった(爆
水死体とかってこーやってふやけまくってて指紋とるのも難しいらしいねー…皮膚とかズルッと剥けたりして。(爆

こうやってふやけるのって人体に何か悪影響及ぼすんですか？
まぁ、さっきから無性に足が痒いですが＾＾
そして白くて気持ち悪いですよー私の足。

腹の方もそれなりにこなれたみたいで、それで少しは気分良くなったみたいです。
どうも私は腹が膨れていると気分を害する様子(爆
や、決して摂食障害じゃないとは思うんですが…軽くその気はあるな…＾＾汗
食べ物食べたくないんです。
でも過食しちゃう時があってそれが嫌でたまらない。
吐けないし。
何度か挑戦してるけどなかなかむずいよね…orz
歯を磨いててオエッとはよくなるけど…(そりゃ年寄りだｒｹﾞﾌﾝｹﾞﾌﾝすみません。爆

…やっぱちょっとは摂食障害かも。
あれも自傷行為の一つって言うもんねー…
私は自分の身体に鞭打つのが好きなんです。ストイックなんです＾＾
これってドＭとドＳが内在してるってことなんじゃないかと自分では思ってるんですがどうですかねー
自分の身体を痛めつけられたいドＭ精神と痛めつけたいドＳ精神。
ま、私自身は他者に対してドＳですけど。爆
絶対苛められたくない。
苛められるとスゲェ復讐心に燃えます。。。

風呂場での自傷云々はまたこの後書くとして(書くこと増えてきた…流石後回し人生・爆死
3時間も自傷以外に何をして風呂でウダウダやってたかと言いますと。
中村うさぎの『女という病』を読んでました。
…読みきっちゃった。(*´･ω･)　　(そりゃーな…爆)

今日、図書館で偶然見つけて何気なく借りたシロモノ。
おもしろかったっすよ。
なんつーかねぇ…女って悲しいイキモンすね…。
自分も女だからか、ああわからんでもねぇなーつって読んだよ。
でも『わからんでもねぇなー』って程度かな。
少なくともあそこに書かれた話の主人公である人々と自分は思考回路が違う気がする。
第一自分が女だということにイマイチ納得いかないんだもん。
富とか名声とか美貌とかにあんま執着してねぇからなぁ。。。
いや、そりゃー金も欲しいし綺麗でありたいけどさー
でも要らないっちゃ要らない。
大体結婚とかに救いを求めてないもん。

私みたいな人間は独りで生きてくのがいいと思ってるから　な…


ああだからって一般的な(あの本に書かれた女性も含めて)女の方を批判してるわけではねぇっす。
ていうか…女はそういう生き物だからこそ可愛くて守られて、っていう暗黙のルールが成り立ってんじゃないですか？
少なくとも私は女って悲しい生き物だけどだからこそ可愛いよ、って思う。
愛しい、守ってあげたい、幸せにしてあげたい
って世の男性の本能が思うんじゃないですか？

…結局どこまでいっても女でしかない私の、勝手な解釈ですけどー。


因みに私はそんな可愛げのある人間じゃないので滅多に弱み見せません。
一度弱み見せたら逃げます。
目の前から消えます。
誰かに浸食されるの怖いんだ。
救われることより怖い。＾＾
自分はきっと崩壊するから。
だから独りでいいんです。
幸せな結婚も優雅な生活も要らない。
独りで、食っていけるだけの金稼いで、ひっそりと天涯孤独になるのを待つんだ(´ω｀)ﾉ
そんで死ぬ日を決めてー1年くらいは自分の形跡(ネット上のアレコレとかダンボールに仕舞ってあるアレコレとかね…)を消したり、気になってたことチョコチョコこなしたりして静かに暮らしてあとはなんだろー取り敢えず血まみれで死のうかな。
もうきっと凄い歳とってるよね、自分。
こんな夢とか、笑い飛ばしてるかなぁ。。。
孫とかいちゃったりして人生わっかんねぇなぁとか呟いてフツーに老いていくんかなぁ…。
でも取り敢えずはそんな風にならない気がしてる。
私の未来は不安定すぎて先が見えないです＾＾
とにかく結婚とか金とかどーでもいい。
金はなー…確かに買い物依存的なところがあるのである程度稼げないと困るけど。
だから嫌々ながらに大学はちゃんと手に職系のところに行ってんだい。
私頑張ってるぞ、うん。
動機が不純で何が悪い(爆


うん、まぁ、女って生き物は悲しいよね、つか男だって悲しい、人間皆悲しい。
っていう結論に風呂で至って感慨深くなってました、って話＼(^o^)／

何のために生まれちゃったんだろうって考えなきゃなんないことが既に悲劇。
子孫繁栄のためだけに生きている他生物のようであれたらこんなにも悲しくなくて済んだのに。
脳という宝物を手に入れた代償は大きいね。



…火の鳥が読みたいなぁ…。
ナメクジの話がアタマから離れません。


もっと下等なままでいれたら良かったのに。


そんな言葉を思いつくことすら、なんて悲しいんだろ。


脳をもってしても、生きることって困難なんだね。
敵がいない人間社会の敵は、己自身。






あ、その『女という病』で覚えておきたい言葉があったんで最後に抜粋。

『人は自分に復讐される生き物だ』




うん、わかるなぁ。。。