朝5時起きはキッツイって…orz
頭も痛いし、目眩もヒドくなってきたので今日はもう寝ます。
一応勉強もしたし…!
本当に、パソコンに触らなくなっちゃったなぁ…。
なりきりコミュで仲良くなった人達と全く絡まなくなっちゃった…
もはや己の不義理を悔いてる程の余裕もないんだよ……スマン←最低。
気分がどうも乗らないんだよなー…
昔はコミュ内の日記書いてブログやらボイブロやらも更新したりして。
メッセとかでガンガン話しまくってたのに…メールすらしなくなっちゃった。。。
熱しやすく冷めやすい私…
それでも一年もったからそのままいけるかとも思ったんだけどね…
やっぱ無理っぽかった…爆死
まだ辞めないではおくけど…
既に参加してないのと何ら変わらんしなー
みんな私のことなんざ忘れとるだろな(´・ω・｀)
自業自得なんで何も言いませんよー
寧ろ忘れててくれる方が有りがt(強打
それはそうと。
今日も耐えきれず過食しちゃいましたー…
大したことないんだろうけど私としちゃ大問題なんだ…!!
太りたくないの…ガリガリになりたいの…orz
また腹が膨らんでて許せません。
仕方ないので下剤飲みました。
今回は効いてくれるといいのだけれども…(・ω・；)
というわけで…
お休みなさいませ。
頭も痛いし、目眩もヒドくなってきたので今日はもう寝ます。
一応勉強もしたし…!
本当に、パソコンに触らなくなっちゃったなぁ…。
なりきりコミュで仲良くなった人達と全く絡まなくなっちゃった…
もはや己の不義理を悔いてる程の余裕もないんだよ……スマン←最低。
気分がどうも乗らないんだよなー…
昔はコミュ内の日記書いてブログやらボイブロやらも更新したりして。
メッセとかでガンガン話しまくってたのに…メールすらしなくなっちゃった。。。
熱しやすく冷めやすい私…
それでも一年もったからそのままいけるかとも思ったんだけどね…
やっぱ無理っぽかった…爆死
まだ辞めないではおくけど…
既に参加してないのと何ら変わらんしなー
みんな私のことなんざ忘れとるだろな(´・ω・｀)
自業自得なんで何も言いませんよー
寧ろ忘れててくれる方が有りがt(強打
それはそうと。
今日も耐えきれず過食しちゃいましたー…
大したことないんだろうけど私としちゃ大問題なんだ…!!
太りたくないの…ガリガリになりたいの…orz
また腹が膨らんでて許せません。
仕方ないので下剤飲みました。
今回は効いてくれるといいのだけれども…(・ω・；)
というわけで…
お休みなさいませ。
死ねばいいと思う＾＾
最近のチューリップやらボタンやらのぶった切り事件とか白鳥惨殺事件とか聞いてるとさ、
人間なんて地球のフケだな〜死んどけ＾＾(元ネタ：ギャグマンガ日和/爆)って思うよね、ホントに＾＾
フラストレーション溜まってんのかなんなのか知らねーけど な。
そういう根暗なことしてストレス発散してるバカは社会に踏み潰されて死んじまえ。
なんも罪のねぇモノやヒトをぶち壊す人間の神経信じられねぇ。
俺がテメーをぶち殺してやんよ。
おんなじように首へし折ってやんよ。
俺様のフラストレーションの捌け口にしてやんよ。
最近このニュースでイライラしてます。
私は大っ嫌いなんだ。人間のこういうところ。
弱いものイジメしかできないくそったれ。
死ねばいい。
そんなに人生に満足できないなら死ねばいい。
暴言なのは重々承知だから言わせてよ。
こんな外道なことやってのける人間より自傷やら自殺やらをやらかす人間の方が何倍も何十倍も思慮深いと思うよ。
確かにそういうことでも周りに迷惑かけてるとは思うけどさ？
でも絶対違う。
対人間と対動植物は絶対的に違う。
無条件で動植物に罪はない。
今回の事件で花や白鳥の首へし折った奴ら、そして普段も動植物虐待やってる奴ら。
いつか逆襲されるから。
罰が下るから。
惨めな生き方してのたれ死ねよ＾＾
怒り心頭で上手く言えません。
とにかく許せない。
しかもこの手の事件は流行るから余計ムカつくんだ。
真似してんじゃねぇよボケが。
ホント、ホンットーーーーーに。
てめぇを傷つけてろ。
天に向かって唾吐いてろ。
言葉を発せないものに対して暴力働いてんじゃねぇよ。
自分を殴れ。
自分を切り刻め。
それで足りないなら死ね。
死んじまえ。
ああそうそう。
今朝見たニュースでもう一個イライラしたのがあった。
最近判決が出た例の事件の関連で死刑制度がどうのって言う議論が飛び交ってるよね。
今朝のニュースでもそれが取り上げられてて。
私は死刑賛成論者なんだけどさ。
ヒトコト言わせてな。
ずっと…もう10年前くらいから思ってるんだけど。
被告にも人権が とか 言うじゃないすか。
・ ・ ・ 人 殺 し と い て 人 権 も 何 も あ る か っ て ー の 。
人の人権思いっきり奪っといてそんな人に人権なんてあるんですか。
っていうか人間殺した人間てそもそも人間なんですか？
人間殺しても人間？
へーへーへー。
うん、わかるわかる。
心神喪失状態とか精神未発達とかわかるわかる。
そこを考慮しても さ。
犯罪者の人権擁護しすぎじゃね？＾＾
死刑囚なんて俺にとっちゃ人間以下なんだが。＾＾
地球上の生物以下なんだが。＾＾
・・・言い過ぎ？
それはそれはスミマセン＾＾
だけど死刑って言う判決が出る以上『そういうこと』をしちゃったわけじゃないですか。
情状酌量の余地がないから死刑なんだろ？＾＾
そんなヤツに人権擁護の必要あんのか？
死刑反対論者さんさぁー…
殺された方の身になれよー
遺族の身になれよー
自分の家族殺されてみろよー
今朝のニュースも『死刑は残酷』だとか言っちゃっててさ。
ええー？！
っていう ね。
殺されちゃった方はいきなり人生断ち切られちゃってんのよ？
そんなに残酷なことないじゃん。
そんな残酷なことやったやつが死刑執行されたって同等の『残酷』にすら値しないんじゃなーいのー？(日本語おかしいのはいつものことだ…もう語弊ありは覚悟の上…！爆死
ま、全部私の一意見ですからいちいち気にしないで頂ければ幸いですが。
法律よくわからないから言葉・単語の使い方間違いまくってるかもしれないですしね…
今回の私の記事で気に障った方いらしたらスミマセン。
しかしどうも首かしげることが多すぎて。
最近のニュース(最近でなくてもニュースはいつ見てもそうだけど。。。orz)って人間の悲しい部分しか現れてないよなー。。。
いいニュースなんて本気で最近聞いたことない。
硫化水素もねぇ。。。
あっはは…と乾いた笑いしか出ません。(決してバカにしてるわけじゃないっすよ。断じて。
でも許せないとは思わないよ、アレは。
もう少し周りに迷惑かけないような方法考え出せればいいと思うけどね、うん…。
有毒ガスだから自爆テロみたくなっちゃうからさ…。
さて暴言失言だらけになってきたので(爆)今日はこの辺にして。
今日のお休みは穏やかに過ごせましたよー。
取り敢えず月曜日からは上手くやれてる。
このまま週末まで頑張れば脅威の10連休なので。
今度こそガタ落ちしないように頑張って生きたいと思います。
週末から実家に帰ってきます〜
現在の状態：摂食障害(基本拒食、でも食べ出すと止まらない、だから余計に拒食)、軽い自傷衝動、貧血症状(易疲労感、耳鳴り、眩暈、立ちくらみ)
でも安定してます。
また明日から5時起きで頑張りますー
私が起きてから新聞が届くという凄さ。。。笑
てわけで今日はもう寝るよーん。
毒吐きまくっておやすみなさいって…俺…＾＾爆
最近のチューリップやらボタンやらのぶった切り事件とか白鳥惨殺事件とか聞いてるとさ、
人間なんて地球のフケだな〜死んどけ＾＾(元ネタ：ギャグマンガ日和/爆)って思うよね、ホントに＾＾
フラストレーション溜まってんのかなんなのか知らねーけど な。
そういう根暗なことしてストレス発散してるバカは社会に踏み潰されて死んじまえ。
なんも罪のねぇモノやヒトをぶち壊す人間の神経信じられねぇ。
俺がテメーをぶち殺してやんよ。
おんなじように首へし折ってやんよ。
俺様のフラストレーションの捌け口にしてやんよ。
最近このニュースでイライラしてます。
私は大っ嫌いなんだ。人間のこういうところ。
弱いものイジメしかできないくそったれ。
死ねばいい。
そんなに人生に満足できないなら死ねばいい。
暴言なのは重々承知だから言わせてよ。
こんな外道なことやってのける人間より自傷やら自殺やらをやらかす人間の方が何倍も何十倍も思慮深いと思うよ。
確かにそういうことでも周りに迷惑かけてるとは思うけどさ？
でも絶対違う。
対人間と対動植物は絶対的に違う。
無条件で動植物に罪はない。
今回の事件で花や白鳥の首へし折った奴ら、そして普段も動植物虐待やってる奴ら。
いつか逆襲されるから。
罰が下るから。
惨めな生き方してのたれ死ねよ＾＾
怒り心頭で上手く言えません。
とにかく許せない。
しかもこの手の事件は流行るから余計ムカつくんだ。
真似してんじゃねぇよボケが。
ホント、ホンットーーーーーに。
てめぇを傷つけてろ。
天に向かって唾吐いてろ。
言葉を発せないものに対して暴力働いてんじゃねぇよ。
自分を殴れ。
自分を切り刻め。
それで足りないなら死ね。
死んじまえ。
ああそうそう。
今朝見たニュースでもう一個イライラしたのがあった。
最近判決が出た例の事件の関連で死刑制度がどうのって言う議論が飛び交ってるよね。
今朝のニュースでもそれが取り上げられてて。
私は死刑賛成論者なんだけどさ。
ヒトコト言わせてな。
ずっと…もう10年前くらいから思ってるんだけど。
被告にも人権が とか 言うじゃないすか。
・ ・ ・ 人 殺 し と い て 人 権 も 何 も あ る か っ て ー の 。
人の人権思いっきり奪っといてそんな人に人権なんてあるんですか。
っていうか人間殺した人間てそもそも人間なんですか？
人間殺しても人間？
へーへーへー。
うん、わかるわかる。
心神喪失状態とか精神未発達とかわかるわかる。
そこを考慮しても さ。
犯罪者の人権擁護しすぎじゃね？＾＾
死刑囚なんて俺にとっちゃ人間以下なんだが。＾＾
地球上の生物以下なんだが。＾＾
・・・言い過ぎ？
それはそれはスミマセン＾＾
だけど死刑って言う判決が出る以上『そういうこと』をしちゃったわけじゃないですか。
情状酌量の余地がないから死刑なんだろ？＾＾
そんなヤツに人権擁護の必要あんのか？
死刑反対論者さんさぁー…
殺された方の身になれよー
遺族の身になれよー
自分の家族殺されてみろよー
今朝のニュースも『死刑は残酷』だとか言っちゃっててさ。
ええー？！
っていう ね。
殺されちゃった方はいきなり人生断ち切られちゃってんのよ？
そんなに残酷なことないじゃん。
そんな残酷なことやったやつが死刑執行されたって同等の『残酷』にすら値しないんじゃなーいのー？(日本語おかしいのはいつものことだ…もう語弊ありは覚悟の上…！爆死
ま、全部私の一意見ですからいちいち気にしないで頂ければ幸いですが。
法律よくわからないから言葉・単語の使い方間違いまくってるかもしれないですしね…
今回の私の記事で気に障った方いらしたらスミマセン。
しかしどうも首かしげることが多すぎて。
最近のニュース(最近でなくてもニュースはいつ見てもそうだけど。。。orz)って人間の悲しい部分しか現れてないよなー。。。
いいニュースなんて本気で最近聞いたことない。
硫化水素もねぇ。。。
あっはは…と乾いた笑いしか出ません。(決してバカにしてるわけじゃないっすよ。断じて。
でも許せないとは思わないよ、アレは。
もう少し周りに迷惑かけないような方法考え出せればいいと思うけどね、うん…。
有毒ガスだから自爆テロみたくなっちゃうからさ…。
さて暴言失言だらけになってきたので(爆)今日はこの辺にして。
今日のお休みは穏やかに過ごせましたよー。
取り敢えず月曜日からは上手くやれてる。
このまま週末まで頑張れば脅威の10連休なので。
今度こそガタ落ちしないように頑張って生きたいと思います。
週末から実家に帰ってきます〜
現在の状態：摂食障害(基本拒食、でも食べ出すと止まらない、だから余計に拒食)、軽い自傷衝動、貧血症状(易疲労感、耳鳴り、眩暈、立ちくらみ)
でも安定してます。
また明日から5時起きで頑張りますー
私が起きてから新聞が届くという凄さ。。。笑
てわけで今日はもう寝るよーん。
毒吐きまくっておやすみなさいって…俺…＾＾爆
なんでだろうな。
あんなにパソコン大好きだったのにな。
こんなにも不必要になるなんて。
人間なんて現金なもんだ。
つーか現金なんは私か。爆
と、いうわけでひっさびさにパソコンから更新しております。
しかし立ち上げてから1時間ほど経過した現在…(このブログを更新するまでに溜まったメールをさばいていたんで…。しかしこの数日で136通って一体なんじゃい。。。←殆どDM)
もう既にパソコンに辟易してるんですが。(爆死
早くパソコン切り上げて布団にもぐりこみたい。
寝たい眠りたい。気持ち悪い。。。爆
いや、パソコンむっちゃ楽なんですけどね。
キーボード打てるって素晴らしいいい！とか思いますけどね。
でもなんか…なんか鬱陶しいんだ…！死
ネット関係に嫌気がさしてるものと思われます。
あ、いや、このブログだって十分『ネット関係』なんだけどさ、それじゃなくて前からやってたコミュニティーのやつね…なりきりコミュ。
ネット社会でしか生きられないくせに何を偉そうにとか自分で自分を罵ってますよ、ええ。
わかってますよ重々承知ですよ。
でもでもなんかそのなりきりの存在が鬱陶しいんだ…orz
辞めればいいんだけどね…今までだっていい加減放置してから辞めたコミュニティーなんて数知れずあるんだから…。
でもねーオフ会とかやっちゃったしそれなりに濃い付き合いをしちゃってるから辞められないというか。
しかし完全に放置なんだが。
もう半分以上どうでもいいと思っている自分がいr(ｹﾞｯﾌﾝｹﾞｯﾌﾝ
…ダメだ俺様、最低人間。
うん、死ぬべき＼(^o^)／
やー…そうは言っても気分の問題なんですけどね。。。
ちゃんとコミュに参加してぇー！皆と絡みてぇー！って時はあるから。
ただ今は無理。そんな元気ないし。
そんなわけでしばらくは放置なんです。そう決めたんです。
なのにパソコン立ち上げると気になってしまう私。
放置してることを気に病んでしまう私…。
そんなこんなでパソコンに触りたくないわけです。
パソコンを思い出したくないわけです。
言ってること支離滅裂です。
やっぱり死ぬべき＼(^o^)／
…ううう。
無駄なこと書いて時間つぶしてる場合じゃなかった…。
こんな言い訳、心の中だけでしてろ、俺。orz
リアルに今気持ち悪いです。
ネット関係云々で無しに。
それは多分、金曜日のプチODの所為。
人生初だったとか。
ハマりそうだとか。
もう俺死んだ方が…(3回目・殴
またやろうかな。
今度は何でODしよう。(爆死
飲みきっちゃったからなー…
てかデプロってどんだけ飲んでも致死率低いみたいやね。
しかもトべる薬でもないし。
ただただ気分が悪くなるというまさに自傷目的以外に何があるのというODをやっちゃったわけですか。自分らしーな。笑
金曜日になーちょっと個人的に嫌なことがあったんですよ。
ちょろっと記事に書いてるけど。
で、学校終わってボロボロで帰宅して(帰宅中涙が出て大変だった…変なヤツだっただろうねぇ…歩きながら泣いてる女…キモス（ ´,_ゝ｀）
デプロ飲んですぐさま布団にもぐりこんで。
その後は前の記事にある通りですよ。
結局今日の昼12時過ぎまで布団の中から殆ど出ませんでした。
未来のことを考えて八方塞がりになって思考停止して絶望して思い浮かぶのは自殺の2文字。
そんな週末でした…(苦
今日、やっと起き上がれて、妹がドライブに誘ってくれて、気持ち悪い中何とか助手席乗り込んでパン屋やらジェラート屋やらに行ってきたのですが、
行く道中も私の頭から離れない自殺の2文字。
ずっとずっとずーーーーっっと
自殺のあれこれについて考えてました。
日取りとか。
方法とか。
それまでにしなきゃならないこととか。
処理とか。
遺書の内容とか。
誰に遺書書こうかとか。
そんなん考えてる中、更にずっとずっと聞こえ続ける『死ぬことさえできないんだよ』という声。
まさに八方塞がり。
私は死ねない。
死んだら申し訳ない。
こんなに家族から愛してもらって想ってもらって。
友達だって少ないけどそれなりにいて私を想ってくれていて。
頑張らなきゃお返ししなきゃ。
皆期待してくれてる。
大事なお金かけて大学に通わせてもらってるのにこのあと一歩のところで死ぬなんて。
許されない。
ダメ、死ねない。
無責任なことはできない。
死ねない死ねない。
辛い辛い辛い。
どうせなら感情なくなってしまえばいい。
私は人形でいい。
操り人形でいい。
みんなの為に生きるそれだけでいい。
私の感情を殺して下さい。
ど う し て 生 ま れ て き ち ゃ っ た の 。
そんなことばっかりグルグルグルグル。
頭おかしくなるかと思った…ていうか、もうなってるのか。。。
未だグルグルしてます。
死にたい、死ねない。
消えたい、どうして生まれたの、後悔後悔。助けて。
そんな想いばかり旋回。
本当は金曜日に母親に相談しようと思ったんですよ。
『危険な状態だから話聞いて』
って。。。
でも両親揃ってこの週末に関東に引っ越した妹のところに行くっていうのを思い出して。
そんなバタバタしてる時に迷惑かけられないな、って思ったらODして寝逃げするしかなかったわけで。
そうしたらこんなに具合悪くなっちゃった。
私には『助けて！！！！』と無条件に叫べる相手がいないんだなぁって思ったら余計に苦しくなったんだよね。
それなのに私は『誰か』の為に必死に生きようとしてる。
その『誰か』は決して私を救ってくれないのにね。
いや、人の所為にしちゃいけないよね。
私が救われようとしてないんだよね。
叫べばいいのにってきっと言われる。
助けてって救いを求めればいいのに、って。
わかってるよ。
わかってる。
でもできない。
このまま、救いを求めることができないまま、私が病んで病んで遂に自分を殺してしまった時、
きっと私の周りの人たちは『なんで言ってくれなかったの』って責めるんだろうな。
自分や、私を。
そんな思い、させたくない。
させたくないから私は死ねない。
死ねないけど限界なんだよ。
どうして生まれたんだろう。
生まれてこなかったらそんな思い、させなくても良かった。
今現在、私がここに存在していなかったら、私が皆を悲しませるような真似をすることはありえなかったのに。
どうして生まれたの、私。
消えたい。
みんなの記憶から消えたい。
私を忘れて。
皆私を忘れて。
誰も知らないところへ行きたい。
思考が同じところをグルグル回ってます。
しばらくはこのループ、抜けられそうもないですな。。。
また6月に自殺案が浮上中です(爆
そうは言っても上記の理由で私は死ねませんがね…orz
本当に、感情なくなっちゃえばいいと思う。
感情つーか思考？
考えすぎる脳みそ？
要らないや。
生きていくのに不都合でしょうがない。邪魔だもん。。。
取り敢えずこれからまた布団に潜り込みます。
危険な思考は寝て止めるしかないです。
明日5時起き…
大丈夫かな…起きれるかな…メチャメチャ不安なんです…(･ω･；)
お願いだから寝坊だけは…しないで私…いくら夢に住みたくても私の現実はこっちなんだから…苦
駄文にお付き合いくださいまして有難う御座いました。。。
それでは、おやすみなさい。
あんなにパソコン大好きだったのにな。
こんなにも不必要になるなんて。
人間なんて現金なもんだ。
つーか現金なんは私か。爆
と、いうわけでひっさびさにパソコンから更新しております。
しかし立ち上げてから1時間ほど経過した現在…(このブログを更新するまでに溜まったメールをさばいていたんで…。しかしこの数日で136通って一体なんじゃい。。。←殆どDM)
もう既にパソコンに辟易してるんですが。(爆死
早くパソコン切り上げて布団にもぐりこみたい。
寝たい眠りたい。気持ち悪い。。。爆
いや、パソコンむっちゃ楽なんですけどね。
キーボード打てるって素晴らしいいい！とか思いますけどね。
でもなんか…なんか鬱陶しいんだ…！死
ネット関係に嫌気がさしてるものと思われます。
あ、いや、このブログだって十分『ネット関係』なんだけどさ、それじゃなくて前からやってたコミュニティーのやつね…なりきりコミュ。
ネット社会でしか生きられないくせに何を偉そうにとか自分で自分を罵ってますよ、ええ。
わかってますよ重々承知ですよ。
でもでもなんかそのなりきりの存在が鬱陶しいんだ…orz
辞めればいいんだけどね…今までだっていい加減放置してから辞めたコミュニティーなんて数知れずあるんだから…。
でもねーオフ会とかやっちゃったしそれなりに濃い付き合いをしちゃってるから辞められないというか。
しかし完全に放置なんだが。
もう半分以上どうでもいいと思っている自分がいr(ｹﾞｯﾌﾝｹﾞｯﾌﾝ
…ダメだ俺様、最低人間。
うん、死ぬべき＼(^o^)／
やー…そうは言っても気分の問題なんですけどね。。。
ちゃんとコミュに参加してぇー！皆と絡みてぇー！って時はあるから。
ただ今は無理。そんな元気ないし。
そんなわけでしばらくは放置なんです。そう決めたんです。
なのにパソコン立ち上げると気になってしまう私。
放置してることを気に病んでしまう私…。
そんなこんなでパソコンに触りたくないわけです。
パソコンを思い出したくないわけです。
言ってること支離滅裂です。
やっぱり死ぬべき＼(^o^)／
…ううう。
無駄なこと書いて時間つぶしてる場合じゃなかった…。
こんな言い訳、心の中だけでしてろ、俺。orz
リアルに今気持ち悪いです。
ネット関係云々で無しに。
それは多分、金曜日のプチODの所為。
人生初だったとか。
ハマりそうだとか。
もう俺死んだ方が…(3回目・殴
またやろうかな。
今度は何でODしよう。(爆死
飲みきっちゃったからなー…
てかデプロってどんだけ飲んでも致死率低いみたいやね。
しかもトべる薬でもないし。
ただただ気分が悪くなるというまさに自傷目的以外に何があるのというODをやっちゃったわけですか。自分らしーな。笑
金曜日になーちょっと個人的に嫌なことがあったんですよ。
ちょろっと記事に書いてるけど。
で、学校終わってボロボロで帰宅して(帰宅中涙が出て大変だった…変なヤツだっただろうねぇ…歩きながら泣いてる女…キモス（ ´,_ゝ｀）
デプロ飲んですぐさま布団にもぐりこんで。
その後は前の記事にある通りですよ。
結局今日の昼12時過ぎまで布団の中から殆ど出ませんでした。
未来のことを考えて八方塞がりになって思考停止して絶望して思い浮かぶのは自殺の2文字。
そんな週末でした…(苦
今日、やっと起き上がれて、妹がドライブに誘ってくれて、気持ち悪い中何とか助手席乗り込んでパン屋やらジェラート屋やらに行ってきたのですが、
行く道中も私の頭から離れない自殺の2文字。
ずっとずっとずーーーーっっと
自殺のあれこれについて考えてました。
日取りとか。
方法とか。
それまでにしなきゃならないこととか。
処理とか。
遺書の内容とか。
誰に遺書書こうかとか。
そんなん考えてる中、更にずっとずっと聞こえ続ける『死ぬことさえできないんだよ』という声。
まさに八方塞がり。
私は死ねない。
死んだら申し訳ない。
こんなに家族から愛してもらって想ってもらって。
友達だって少ないけどそれなりにいて私を想ってくれていて。
頑張らなきゃお返ししなきゃ。
皆期待してくれてる。
大事なお金かけて大学に通わせてもらってるのにこのあと一歩のところで死ぬなんて。
許されない。
ダメ、死ねない。
無責任なことはできない。
死ねない死ねない。
辛い辛い辛い。
どうせなら感情なくなってしまえばいい。
私は人形でいい。
操り人形でいい。
みんなの為に生きるそれだけでいい。
私の感情を殺して下さい。
ど う し て 生 ま れ て き ち ゃ っ た の 。
そんなことばっかりグルグルグルグル。
頭おかしくなるかと思った…ていうか、もうなってるのか。。。
未だグルグルしてます。
死にたい、死ねない。
消えたい、どうして生まれたの、後悔後悔。助けて。
そんな想いばかり旋回。
本当は金曜日に母親に相談しようと思ったんですよ。
『危険な状態だから話聞いて』
って。。。
でも両親揃ってこの週末に関東に引っ越した妹のところに行くっていうのを思い出して。
そんなバタバタしてる時に迷惑かけられないな、って思ったらODして寝逃げするしかなかったわけで。
そうしたらこんなに具合悪くなっちゃった。
私には『助けて！！！！』と無条件に叫べる相手がいないんだなぁって思ったら余計に苦しくなったんだよね。
それなのに私は『誰か』の為に必死に生きようとしてる。
その『誰か』は決して私を救ってくれないのにね。
いや、人の所為にしちゃいけないよね。
私が救われようとしてないんだよね。
叫べばいいのにってきっと言われる。
助けてって救いを求めればいいのに、って。
わかってるよ。
わかってる。
でもできない。
このまま、救いを求めることができないまま、私が病んで病んで遂に自分を殺してしまった時、
きっと私の周りの人たちは『なんで言ってくれなかったの』って責めるんだろうな。
自分や、私を。
そんな思い、させたくない。
させたくないから私は死ねない。
死ねないけど限界なんだよ。
どうして生まれたんだろう。
生まれてこなかったらそんな思い、させなくても良かった。
今現在、私がここに存在していなかったら、私が皆を悲しませるような真似をすることはありえなかったのに。
どうして生まれたの、私。
消えたい。
みんなの記憶から消えたい。
私を忘れて。
皆私を忘れて。
誰も知らないところへ行きたい。
思考が同じところをグルグル回ってます。
しばらくはこのループ、抜けられそうもないですな。。。
また6月に自殺案が浮上中です(爆
そうは言っても上記の理由で私は死ねませんがね…orz
本当に、感情なくなっちゃえばいいと思う。
感情つーか思考？
考えすぎる脳みそ？
要らないや。
生きていくのに不都合でしょうがない。邪魔だもん。。。
取り敢えずこれからまた布団に潜り込みます。
危険な思考は寝て止めるしかないです。
明日5時起き…
大丈夫かな…起きれるかな…メチャメチャ不安なんです…(･ω･；)
お願いだから寝坊だけは…しないで私…いくら夢に住みたくても私の現実はこっちなんだから…苦
駄文にお付き合いくださいまして有難う御座いました。。。
それでは、おやすみなさい。
持ってた薬飲んじゃった。
通院してたときに処方されてたデプロメール。
ほんの少し(13錠/計325��)しか残ってなかったけど別に死ぬつもりもなかったからまぁどーでもいいと思いつつ金曜日の午後5時頃に一気飲み。
それから布団に入って今日の朝8時まで寝逃げしました。
起きたら目がチカチカがしてフラフラでした。
気持ち悪くて吐きっぽいし食べ物もマズい…
そして何より口の中が乾いて乾いて。
うーん、やっぱりそれなりに副作用出るんだなぁとか思いつつダルい体を引きずって予約していた美容室に行ってきました。
縮毛強制をかけに…。
やってもらってる間も眠くて眠くて欠伸が止まらず…ダルくて美容師さんとの会話にも全く集中できませんでした。
昼過ぎに帰ってきて再びすぐさま寝逃げ。
それからずっと布団の中にいます。
未だに悪心と欠伸が止まらないー
ハァ・・・
ものすごい無気力感・・・
このまま溶けて流れてなくなりたいな…
どうして私、生まれちゃったんだろう…。
人生に迷ってきた…。
せっかく最近はそれなりに決まってたのに…。
誰かに相談するたび驚かれて否定されます…辛い…orz
私ってそんなに人生の選択間違ってるのかなぁ…
しがらみが多すぎて嫌になる。
私…家族のこと思いやりすぎなんだろうな。
みんな自分一人のことだけを考えてる人ばっかり。
羨ましい。そうなりたい。
疲れてきた なぁ…
生きづらい…
人との関わりが私を捕らえる。
どうしたら私らしく生きてゆけるの。。。。
せっかく最近はそれなりに決まってたのに…。
誰かに相談するたび驚かれて否定されます…辛い…orz
私ってそんなに人生の選択間違ってるのかなぁ…
しがらみが多すぎて嫌になる。
私…家族のこと思いやりすぎなんだろうな。
みんな自分一人のことだけを考えてる人ばっかり。
羨ましい。そうなりたい。
疲れてきた なぁ…
生きづらい…
人との関わりが私を捕らえる。
どうしたら私らしく生きてゆけるの。。。。
もう最近ヒドいですヒド過ぎます…
まず便秘がヒドくて下腹部がパンパンだし(生理前なのかな…とは思いますが…この貧血状態で?って感じだし…それよりも時間的におかしいし…)
そんなで胃袋が押されて空腹感があんまり感じられないのに、食べてもすぐに満腹になっちゃうのに過食衝動が止まらないんです…。
耐えきれず昨日、下剤を飲んだのですが全く効かず…。
で、今さっき過食しました…。
止めたいのに口にモノを入れるのが止められなくて。
お腹にはもう入らない…本気でパンパンなのにそれでも食べて食べて…。
苦しくて吐こうと思ったんですよ。
今日は実行してみようと思ってトイレに行って喉の奥を何度も何度も押したんだけど、結局唾液が出るだけで全然吐けなかったんだ…。
諦めてトイレから出てきた後もまた食べちゃって…。
もう最悪だよー…
起きてると食べちゃうから布団に潜り込んだら動けなくなっちゃうし…(確実に肥る…orz
やることいっぱいあるのに風呂も入らなきゃならないのにー…
苦しい…お腹いっぱいだよ…吐きたいぃ…
腹かっさばいて中身出しちまいてぇ…orz
クソ…それなのにまだ食べたい……………嗚呼。
幼児体型ばりにお腹出てるのに……まだ食べ物探してるとか…おかしいよ私。
最近拒食もできないんだよね…食べるのが我慢できない。
食べ出したら止まらないし…。
もう嫌だよ…………orz
このまま寝逃げしたいけどやることがやることが……………………。
どうしちゃったんだろう、私…
ストレス?
ストレスなの…?
苦しいよぅ
食べたいよぅ
動けないよぅ
明日飲み会でまた食べるのに…………
今日は我慢しようと思ったのに………
私………………orz
まず便秘がヒドくて下腹部がパンパンだし(生理前なのかな…とは思いますが…この貧血状態で?って感じだし…それよりも時間的におかしいし…)
そんなで胃袋が押されて空腹感があんまり感じられないのに、食べてもすぐに満腹になっちゃうのに過食衝動が止まらないんです…。
耐えきれず昨日、下剤を飲んだのですが全く効かず…。
で、今さっき過食しました…。
止めたいのに口にモノを入れるのが止められなくて。
お腹にはもう入らない…本気でパンパンなのにそれでも食べて食べて…。
苦しくて吐こうと思ったんですよ。
今日は実行してみようと思ってトイレに行って喉の奥を何度も何度も押したんだけど、結局唾液が出るだけで全然吐けなかったんだ…。
諦めてトイレから出てきた後もまた食べちゃって…。
もう最悪だよー…
起きてると食べちゃうから布団に潜り込んだら動けなくなっちゃうし…(確実に肥る…orz
やることいっぱいあるのに風呂も入らなきゃならないのにー…
苦しい…お腹いっぱいだよ…吐きたいぃ…
腹かっさばいて中身出しちまいてぇ…orz
クソ…それなのにまだ食べたい……………嗚呼。
幼児体型ばりにお腹出てるのに……まだ食べ物探してるとか…おかしいよ私。
最近拒食もできないんだよね…食べるのが我慢できない。
食べ出したら止まらないし…。
もう嫌だよ…………orz
このまま寝逃げしたいけどやることがやることが……………………。
どうしちゃったんだろう、私…
ストレス?
ストレスなの…?
苦しいよぅ
食べたいよぅ
動けないよぅ
明日飲み会でまた食べるのに…………
今日は我慢しようと思ったのに………
私………………orz
危険だ危険すぎる。
仮眠のつもりが朝まで寝てしまってモヤモヤしつつ起きてしまった。。。
これから毎日5時起きか…正直キツいなやっぱり…。
気持ちの良い朝を迎えたい…それだけで１日を上手くやれる気がする………。
嗚呼それにしても。
一体何時間寝たんだろう…時間が勿体無さすぎる…。
勉強もしてないし………。
うわぁ…
本当に疲れてきた…orz
人生に疲れてきた…………
イカン…このままじゃイカン………ううう…。
仮眠のつもりが朝まで寝てしまってモヤモヤしつつ起きてしまった。。。
これから毎日5時起きか…正直キツいなやっぱり…。
気持ちの良い朝を迎えたい…それだけで１日を上手くやれる気がする………。
嗚呼それにしても。
一体何時間寝たんだろう…時間が勿体無さすぎる…。
勉強もしてないし………。
うわぁ…
本当に疲れてきた…orz
人生に疲れてきた…………
イカン…このままじゃイカン………ううう…。
止められないよ…
腹いっぱいなのに…
はちきれそうなのに…
気持ち悪いのに…
どうしようどうしよう。
こんな時間に食べてしまうよ。
吐きたい吐けないううう。
罪悪感が…罪悪感が………orz
腹いっぱいなのに…
はちきれそうなのに…
気持ち悪いのに…
どうしようどうしよう。
こんな時間に食べてしまうよ。
吐きたい吐けないううう。
罪悪感が…罪悪感が………orz
咬んで、落ち着きました…。
また腕に穴があいたーん…爆
俺の皮膚不味いわ。笑
でも切り傷できるよりかはマシだからこれから当分は咬もうと思いますー
これなら自傷とは一見わからんしなぁ…爆
つっても皮膚に穴あいてる理由なんて説明出来ませんけどw
この間は筋肉見えてビビった…
いやどうなんだろう。筋肉じゃないのかな…。
それにしても深かったからなー…
そこに到達する前に多分だけど、神経を直接咬んじゃって…痛かった、あれは。苦笑
真皮を損傷すると傷跡って残るんだって。
真皮以下は再生しにくいらしいw
また腕に穴があいたーん…爆
俺の皮膚不味いわ。笑
でも切り傷できるよりかはマシだからこれから当分は咬もうと思いますー
これなら自傷とは一見わからんしなぁ…爆
つっても皮膚に穴あいてる理由なんて説明出来ませんけどw
この間は筋肉見えてビビった…
いやどうなんだろう。筋肉じゃないのかな…。
それにしても深かったからなー…
そこに到達する前に多分だけど、神経を直接咬んじゃって…痛かった、あれは。苦笑
真皮を損傷すると傷跡って残るんだって。
真皮以下は再生しにくいらしいw
切ーりーたーいーーーーー
みんなこの衝動ってどうやって止めてるんですかーーーーーー
うわーん
おかしくなるってこれーーーーーーーorz
とと 取り敢えず 咬んで 我慢 しま す…………orz
みんなこの衝動ってどうやって止めてるんですかーーーーーー
うわーん
おかしくなるってこれーーーーーーーorz
とと 取り敢えず 咬んで 我慢 しま す…………orz
言葉にならないんだ。
怖いような不安なようなソワソワ落ち着かない死にたい死にたい死にたい。
そんな良くない言葉ばかり。
嘘ばっかり。
動けない動けない。
溶けてなくなりたいなぁ…。
死にたいって禁句?
テンション下げるから?
軽々しく言ってはいけない?
影響受ける人もいるから?
そうかーそうなのかーごめんなさいー
確かに私は死なないのに死にたい死にたい言い過ぎですね。
でもここですら我慢したら私、本気で辛いです。
でもそうですよね、全くもって自分勝手な思いで人を不快にさせちゃいけませんよねすみません。
反省反省。
居場所がないなぁ。
この世は生きづらいなぁ。
なかなか動き出せません。
廃人のような状態で休日をやり過ごしてもうすぐ終わります。
明日から実習です。
考えると吐き気がします。
不安に押し潰されそう。
頑張れ頑張れ頑張れ。
生きろ。
うん、生きるよ。
屍みたく生きるよ。
ネットも携帯も全部放棄。
面倒くさいことばかり。
捕らわれてダメになる。
何もする気にならないなぁ。
ダメ人間だどうしよう。
腐って腐って溶けて消えてしまいたいなぁ。
怖いような不安なようなソワソワ落ち着かない死にたい死にたい死にたい。
そんな良くない言葉ばかり。
嘘ばっかり。
動けない動けない。
溶けてなくなりたいなぁ…。
死にたいって禁句?
テンション下げるから?
軽々しく言ってはいけない?
影響受ける人もいるから?
そうかーそうなのかーごめんなさいー
確かに私は死なないのに死にたい死にたい言い過ぎですね。
でもここですら我慢したら私、本気で辛いです。
でもそうですよね、全くもって自分勝手な思いで人を不快にさせちゃいけませんよねすみません。
反省反省。
居場所がないなぁ。
この世は生きづらいなぁ。
なかなか動き出せません。
廃人のような状態で休日をやり過ごしてもうすぐ終わります。
明日から実習です。
考えると吐き気がします。
不安に押し潰されそう。
頑張れ頑張れ頑張れ。
生きろ。
うん、生きるよ。
屍みたく生きるよ。
ネットも携帯も全部放棄。
面倒くさいことばかり。
捕らわれてダメになる。
何もする気にならないなぁ。
ダメ人間だどうしよう。
腐って腐って溶けて消えてしまいたいなぁ。
今日の訪問者数ハンパないんですが。笑
朝っぱらから更新するとこうなるんですか。
つくづく下らない記事読ませてスミマセン…爆
面倒くさがりなアヤツは眠ってますが私自身も結構面倒くさがりなので大差ねぇや。笑
つかいつから私の人格こんなにバラバラで出るよーになったんだ。我ながらウケるよこれ。爆
人格っつーか気分、かな。正しくは。
役割分担というより性格分担？
…よくわかんないけどそんな感じ。
私の性格の一つが突出してる感じがするなー…どうも。
泣きやすかったり傷つきやすかったり気にしすぎだったり大胆すぎたり。
反対に全く泣かない時もあるし何も感じないのもあるなぁ…。
思いついたことはすぐに実行する行動はみたいなんもあるし、今朝みたいな生きるのも死ぬのも面倒、っていうだらけたヤツもいる。
あとはアレだ、破壊衝動のあるやつがいて、それが一番困る。爆
平気で人殺しそうなんだもんな。。。常にイライラしてるし興奮状態っつーか。。。
全部自分なんだけど、突出してくる、みたいな。
まぁ、多重人格ではないんだけどね。
私意識あるし。記憶もある。
自分が何やってるかわかってる。
でもその衝動に対して抑制が効かないんだよね。
今日はなんか泣きやすいなぁ、とか、イラつくなぁ、とか、元気たっぷりだなぁ、とか。
そうなってると自分自身っていつもどんなんだっけって混乱する(苦笑
後になって、今の状態に戻った時、あああの時はちょっと違う人になってたのかー…と気づく。
今の状態ってのはまぁ、性格的に均整が取れているというか…
自分でもよくわからないんですけどね。
いつの間にか私じゃない違う人が私を本体と呼び始めたのできっと私が本体なんだろうとぼんやり思ってますけどー…苦笑
なんでもいいけど奴らが色んなことを本体の所為にするの、止めて欲しいぜ…笑
私だって好きでやってるわけじゃねーよっつーねー
基本的に私になってる時はそれなりに心中穏やかなんですが(まぁ、自傷衝動とか自殺願望・拒食はぼんやりと理由なく存在してますけどね＾＾；)、この状態になると自分って本当に病気なんか？と思いますね。
焦って精神科に駆け込んだ自分が信じられないというか。
あの『何もかも終わってる死のう…』っていう感覚はどっから湧いてくるんだ、ってね。
いや、今現在もぼんやりとは自殺願望あるけどさぁ…でもそれはそういうどん底の気分で思ってるものじゃなくて、生きてる意味ないしなぁ…死んでもいいんじゃねぇのー？でもまぁ、死ぬ理由もないから取り敢えず生きるけど…でも機会があれば死んじゃいたいなー…っていう感じなんで…(よくわからねーなー…爆
ってのほほんと油断してると一気に下降するから危険なんだけどさ。
前にも書いたけど、ホント、この状態が2ヶ月続けばいいのにって思うよ。
そしたら私は病気じゃないんだもん。
そらー健康でいたいですよ。
『自傷しない、病んでいない自分は自分じゃない』って断言してる私だけど、でも本気で情緒不安定になってる時はもの凄い辛いから、『こんな風にならないで人生楽しんでる人もいるのにな…いいなぁ、健康に幸せでいたいなぁ…』って思ったりもします。
心身ともに健康な方が人生楽しくやれるからそうでありたいけど、自傷は止めたくない！
だけど錯乱とかするのは正直生き辛いんで勘弁してくれ…
っていう…なんとも我侭な…爆死(そして自分でも意味不明ー…
錯乱したらしたで狂いきりたいのにまたちゃっかり通常状態に戻っちゃったりするから余計面倒なんだよ…
砂漠の一滴の水みたいじゃん。
今みたいにさ、期待するっしょ。
私本当は病気じゃないじゃん！このままゆるい自傷を続けて精神状態を保っていけばいいんだー
って思う。
不安解消の為に自傷するなんてのはさ、この現代じゃもう病気じゃないじゃんって乱暴にも思ってるからね。
どうしたらいいか迷ってはいる。。。
この性格分担がせめて数日単位で来てくれればいいんだけど、1日の中でクルクル変わるから疲れるんだ。。
まぁ、激烈な性格と穏やかな性格がガンガン入れ替わるような状態は1ヶ月に数回程度しかない気がしますけど…(それがいわゆる錯乱状態だしな…
でも地味に今日みたくゆるゆると性格とか気分が変わるんだ。
そう考えて今日一日、今までの性格変動を見てみると、
面倒くさがり君(早朝から昼頃まで)⇒本体(昼から下校時間まで)⇒イライラさん(下校中)⇒不安定さん(下校中から家)⇒本体(家に着いてから今まで)・・・
という感じで。
下校中、バスに乗ってる瞬間のイライラさんが一番ヤバかった。
子供の泣き声がしてね、煩くて叫ぶところだった。。。爆
ガキは死ねっ親も死ねっ皆死ねっ鬱陶しい鬱陶しい!!!って… orz
本当は一瞬だけこのブログも更新するところだったんですよ…苦笑
死ね死ねつって毒吐いてる記事…ああ自分恐い…涙
更新しなくてよかった…割とすぐに消えてくれたので本当に良かったと思います…ええ…
因みに私自身は子供好きです。…言い訳めいてるけど…汗
まぁ、だからこれから夜に向かうにつれてこのまんまでいるとは到底思えないって言うか…。
また落ちるのかなーとかそんな不安はいつもあります。
で、また精神科通院してちゃんと薬で治していった方が良いのかなぁとか思ってみるんですけどねぇ…
なかなか状態が良いと駆け込む気にならないんですよ…当たり前でっしょ？爆
しかも通院したところで状態のいい時には『なんで私通院してんのー？？』って思ってサクッと通院終了にしてきちゃうしさ。。。(しかもそれは通院終了を提案されたその瞬間に丁度タイミング良くそう思っただけで…結局そんな安定状態も次の日には完全終了してドカンと落ちてるしね…orz
ただなぁ…ホント、薬、眠くなるからさー…
医者にちゃんと状態の説明もしないし…
通院の意味はないんだよ実際…。
頑張って眠くても薬飲めばいいのかなぁ…うーんうーん…
こういうことちゃんと悩めるのは今(本体の時)しかないので私は常に悩んでる気がする…苦笑
医者に『気の持ちよう』って言われたしな。。。
薬じゃあんまり治らないってのも知ってる…苦笑
だからーここまで考えると自分って本当に病気？って思うんだって ば＾＾；
…堂々巡りだな…
自分考察するといつもこうなります…。
最終的に何に悩んでるんだかわからなくなったりとか ね。爆
ま、状態いいんだから今のうちに人生楽しんどけば、とは自分に対して思います。
こういう発想の転換ができるのが本体の強み★
…とか自分で言ってみる。(痛
と、いうわけでこれからちょいと出かけてきますー
風呂場の電気が切れたので電球買いに＾＾
あんまり深く考えちゃダメっすねぇ、うん。
やるべきことやろう。
頑張ろう。
ではまたー
(しかし私はどうしてこうダラダラと文章書いちまうんだ…簡潔にまとめたい…うううorz)
朝っぱらから更新するとこうなるんですか。
つくづく下らない記事読ませてスミマセン…爆
面倒くさがりなアヤツは眠ってますが私自身も結構面倒くさがりなので大差ねぇや。笑
つかいつから私の人格こんなにバラバラで出るよーになったんだ。我ながらウケるよこれ。爆
人格っつーか気分、かな。正しくは。
役割分担というより性格分担？
…よくわかんないけどそんな感じ。
私の性格の一つが突出してる感じがするなー…どうも。
泣きやすかったり傷つきやすかったり気にしすぎだったり大胆すぎたり。
反対に全く泣かない時もあるし何も感じないのもあるなぁ…。
思いついたことはすぐに実行する行動はみたいなんもあるし、今朝みたいな生きるのも死ぬのも面倒、っていうだらけたヤツもいる。
あとはアレだ、破壊衝動のあるやつがいて、それが一番困る。爆
平気で人殺しそうなんだもんな。。。常にイライラしてるし興奮状態っつーか。。。
全部自分なんだけど、突出してくる、みたいな。
まぁ、多重人格ではないんだけどね。
私意識あるし。記憶もある。
自分が何やってるかわかってる。
でもその衝動に対して抑制が効かないんだよね。
今日はなんか泣きやすいなぁ、とか、イラつくなぁ、とか、元気たっぷりだなぁ、とか。
そうなってると自分自身っていつもどんなんだっけって混乱する(苦笑
後になって、今の状態に戻った時、あああの時はちょっと違う人になってたのかー…と気づく。
今の状態ってのはまぁ、性格的に均整が取れているというか…
自分でもよくわからないんですけどね。
いつの間にか私じゃない違う人が私を本体と呼び始めたのできっと私が本体なんだろうとぼんやり思ってますけどー…苦笑
なんでもいいけど奴らが色んなことを本体の所為にするの、止めて欲しいぜ…笑
私だって好きでやってるわけじゃねーよっつーねー
基本的に私になってる時はそれなりに心中穏やかなんですが(まぁ、自傷衝動とか自殺願望・拒食はぼんやりと理由なく存在してますけどね＾＾；)、この状態になると自分って本当に病気なんか？と思いますね。
焦って精神科に駆け込んだ自分が信じられないというか。
あの『何もかも終わってる死のう…』っていう感覚はどっから湧いてくるんだ、ってね。
いや、今現在もぼんやりとは自殺願望あるけどさぁ…でもそれはそういうどん底の気分で思ってるものじゃなくて、生きてる意味ないしなぁ…死んでもいいんじゃねぇのー？でもまぁ、死ぬ理由もないから取り敢えず生きるけど…でも機会があれば死んじゃいたいなー…っていう感じなんで…(よくわからねーなー…爆
ってのほほんと油断してると一気に下降するから危険なんだけどさ。
前にも書いたけど、ホント、この状態が2ヶ月続けばいいのにって思うよ。
そしたら私は病気じゃないんだもん。
そらー健康でいたいですよ。
『自傷しない、病んでいない自分は自分じゃない』って断言してる私だけど、でも本気で情緒不安定になってる時はもの凄い辛いから、『こんな風にならないで人生楽しんでる人もいるのにな…いいなぁ、健康に幸せでいたいなぁ…』って思ったりもします。
心身ともに健康な方が人生楽しくやれるからそうでありたいけど、自傷は止めたくない！
だけど錯乱とかするのは正直生き辛いんで勘弁してくれ…
っていう…なんとも我侭な…爆死(そして自分でも意味不明ー…
錯乱したらしたで狂いきりたいのにまたちゃっかり通常状態に戻っちゃったりするから余計面倒なんだよ…
砂漠の一滴の水みたいじゃん。
今みたいにさ、期待するっしょ。
私本当は病気じゃないじゃん！このままゆるい自傷を続けて精神状態を保っていけばいいんだー
って思う。
不安解消の為に自傷するなんてのはさ、この現代じゃもう病気じゃないじゃんって乱暴にも思ってるからね。
どうしたらいいか迷ってはいる。。。
この性格分担がせめて数日単位で来てくれればいいんだけど、1日の中でクルクル変わるから疲れるんだ。。
まぁ、激烈な性格と穏やかな性格がガンガン入れ替わるような状態は1ヶ月に数回程度しかない気がしますけど…(それがいわゆる錯乱状態だしな…
でも地味に今日みたくゆるゆると性格とか気分が変わるんだ。
そう考えて今日一日、今までの性格変動を見てみると、
面倒くさがり君(早朝から昼頃まで)⇒本体(昼から下校時間まで)⇒イライラさん(下校中)⇒不安定さん(下校中から家)⇒本体(家に着いてから今まで)・・・
という感じで。
下校中、バスに乗ってる瞬間のイライラさんが一番ヤバかった。
子供の泣き声がしてね、煩くて叫ぶところだった。。。爆
ガキは死ねっ親も死ねっ皆死ねっ鬱陶しい鬱陶しい!!!って… orz
本当は一瞬だけこのブログも更新するところだったんですよ…苦笑
死ね死ねつって毒吐いてる記事…ああ自分恐い…涙
更新しなくてよかった…割とすぐに消えてくれたので本当に良かったと思います…ええ…
因みに私自身は子供好きです。…言い訳めいてるけど…汗
まぁ、だからこれから夜に向かうにつれてこのまんまでいるとは到底思えないって言うか…。
また落ちるのかなーとかそんな不安はいつもあります。
で、また精神科通院してちゃんと薬で治していった方が良いのかなぁとか思ってみるんですけどねぇ…
なかなか状態が良いと駆け込む気にならないんですよ…当たり前でっしょ？爆
しかも通院したところで状態のいい時には『なんで私通院してんのー？？』って思ってサクッと通院終了にしてきちゃうしさ。。。(しかもそれは通院終了を提案されたその瞬間に丁度タイミング良くそう思っただけで…結局そんな安定状態も次の日には完全終了してドカンと落ちてるしね…orz
ただなぁ…ホント、薬、眠くなるからさー…
医者にちゃんと状態の説明もしないし…
通院の意味はないんだよ実際…。
頑張って眠くても薬飲めばいいのかなぁ…うーんうーん…
こういうことちゃんと悩めるのは今(本体の時)しかないので私は常に悩んでる気がする…苦笑
医者に『気の持ちよう』って言われたしな。。。
薬じゃあんまり治らないってのも知ってる…苦笑
だからーここまで考えると自分って本当に病気？って思うんだって ば＾＾；
…堂々巡りだな…
自分考察するといつもこうなります…。
最終的に何に悩んでるんだかわからなくなったりとか ね。爆
ま、状態いいんだから今のうちに人生楽しんどけば、とは自分に対して思います。
こういう発想の転換ができるのが本体の強み★
…とか自分で言ってみる。(痛
と、いうわけでこれからちょいと出かけてきますー
風呂場の電気が切れたので電球買いに＾＾
あんまり深く考えちゃダメっすねぇ、うん。
やるべきことやろう。
頑張ろう。
ではまたー
(しかし私はどうしてこうダラダラと文章書いちまうんだ…簡潔にまとめたい…うううorz)
吐きたいいいいいい
皆どーやって吐いてんだ？
いや別に食ってないから胃袋に何も入ってねーし実際問題吐けるわけがねんだけどー爆
便秘で腸が重い。(変な表現
つっかどっちかってーと腹掻っ捌いて溜まってるもん出したい感じ。
そんで究極に気持ち悪い。
眩暈が酷いーグルグルグルグルー吐けるーでも吐けないー
どうしたら吐けるんだろー…
最近摂食障害的な症状が出てるんですが。汗
体重とか気にしてしまう自分がいるんですが。
50キロきってるけど許せない。
45キロきりたい。
あと腹いっぱい食べると罪悪感で死にたくなる。
吐きたいけど吐けないしな…練習すればいいのか…？
でも無理っぽいからひとまず食わない方がいいという結論に…爆
昼は学校にいて必然的に昼食はダチと食う羽目になるので最近1日1食はマトモに食っちまっててその満腹感がスゲー気分悪くなる。爆
食うの拒否したいんだがなかなか『普通』を装ってるとそれも難しいんだよな…orz
貧血あるから食わなきゃならんのはわかってるが嫌なんだよ。太りたくないし腹や腸に何かが溜まってるのってスッゴイ腹立たしい。病む。
この週末に下剤でも飲んで出したいと思う…けど、俺下剤効かないんだよねぇ…苦
腹痛いだけで出ねぇっつー…
あと今週末は飯も食わないでおこうー
何も要らん。
食いたくない。
拒食と自傷と過眠が今現在の精神症状。
来週から実習が始まるのでそんな生活送ってたら俺死ぬな。
いや死にたいから本望だけど。
でも実際仕事できないと困るんは俺自身。
誰も『病気なら仕方ないよね』なんて言ってくれないのは重々承知だし…。勿論病気のことなんて言ってないからねー苦笑
つーか病気病気って、そんな病気でもねーんだろ結局俺は。
だって生活できちゃってるしー死なないし俺。
拒食であろうが自傷してようが過眠であろうが全部隠してなんとか抑えて生活しちゃうもんなぁー
うそ臭い俺。全く。
甘ったれんな、って感じ。ああーなんかイライラするわ。自分にイライラするわ。死ねって思うわ。
…死にてぇっ。爆
それにしても自傷できないのはキツイなぁ…
実習…一応医療系の学生なんでね…実習もそれなりなわけで。
腕まくりして傷跡バァーッってあったら嫌やろ。フツー…。
だから我慢してんだ、今…。
取り敢えずリスカはできない。
本当はバッサリやりたいんだけどなぁ。やれる勢いも今はある。(なんじゃそら
仕方ないのでこの間はレッグカットしました。
足首な。
くだらん傷跡が今現在数本。
でもここってザックリやりにくいよねー
できれば手首やりたいんだけどな…あー実習めんどくせぇ…orz
貧血ですばやい動きができなかったり階段上れなかったりするのも結構キッツイです；
のろのろと実習やってるわけにもいかんしなぁー…
だから食わなきゃならんのだけど食いたくねぇんだって ばー…orz
なんで皆あんなに食えるん？
気持ち悪いやろ…食いもん…orz
あー末期(爆
そらおいしいもんはおいしいっすよ。
でもいっぱいは食われんのよ。
摂取カロリー300くらいでいいっす…
…ダメだ、食べモンのこと考えてるとマジで病む…自分がダメ人間に思える…泣
貧血って鉄剤飲めば解決すんのかなぁー
食わんでもいいかなぁー
それやったら内科受診するんやけど。
ていうかそういう場合は心療内科行った方がええの？
つか今までかかっとった精神科に取り敢えず行ったらええんかなぁ。
ワイパックスももう尽きてきたし…行こうかなぁ。
いやしかしメンドイんだよ…いちいち俺の状態説明すんのがめんどくせぇ。
話なんて平行線だもん。
だってどーしようもねーじゃんなー『気分は？』『コロコロ変わります』くらいしか言えねぇんだって。
死にたいとか自傷衝動とか拒食とか…いつも言わないで終わる。
言ってもしょうがないとか思っちゃってね。
だから通院も終わらせちゃったしー
薬もさ…結局頓服のもの以外は俺には必要でないみたいだし。(抗鬱薬でコントロールしようとすると副作用の眠気で死にたくなるので…←意味ねぇ。
どうせなら貧血でぶっ倒れて内科受診する羽目になって『実は自傷しててそれで貧血なんだと思います。受診してた精神科があるのでそっちにまた紹介してもらえますか。』ってなりたい(他力本願・死
昨日、皮膚科に行ったんだけどもう先生は俺の皮膚の黄染を指摘してくれなくなっちった。。。
きっと一回血液検査して、ギリギリ貧血でなかったから安心しちゃったんだろうなぁ。
『元々貧血気味の人なんでしょうね、きっと』とかって納得してちゃったし。(俺がそう見せかけたんだけどさ…自業自得っすよ。。。
実際眼瞼結膜とか真っ白しろなんですけど＾＾
あー何書いてんだ。欲求不満か？爆
遊んできたばっかだというのにもう欲求不満て。俺様何様？爆
今日も実は学校ですよー講義ですよー
これから学校に行く支度をするんじゃい。
昨日はダラダラ寝てしまったので4時くらいに起きて風呂入って今に至る…
しかしまた眠いとか…爆
でも今から寝たら間違いなく今日も学校サボる羽目になるので(爆)仕方なく起きときます…
何がなにやら。
考えがまとまらんっつーかボーっとしてるっつーか。
ていうかなにもかも面倒くさいんだよ＾＾
生きるのメンドイ＾＾
死ねって感じですねーあはははははー
俺が出てるんだからしゃあねぇよー出してる本体が悪い。
極度の面倒くさがりな俺は生きることを平気で放棄します＾＾
って言っても死なねーんだろな。
何故なら死ぬことすら面倒だから＾＾
誰か俺を殺してくれー爆
さー支度すっかな…超メンドイけどー爆
くだらん時間潰しのブログ更新に付き合ってくれて有難う御座いました(深々
皆どーやって吐いてんだ？
いや別に食ってないから胃袋に何も入ってねーし実際問題吐けるわけがねんだけどー爆
便秘で腸が重い。(変な表現
つっかどっちかってーと腹掻っ捌いて溜まってるもん出したい感じ。
そんで究極に気持ち悪い。
眩暈が酷いーグルグルグルグルー吐けるーでも吐けないー
どうしたら吐けるんだろー…
最近摂食障害的な症状が出てるんですが。汗
体重とか気にしてしまう自分がいるんですが。
50キロきってるけど許せない。
45キロきりたい。
あと腹いっぱい食べると罪悪感で死にたくなる。
吐きたいけど吐けないしな…練習すればいいのか…？
でも無理っぽいからひとまず食わない方がいいという結論に…爆
昼は学校にいて必然的に昼食はダチと食う羽目になるので最近1日1食はマトモに食っちまっててその満腹感がスゲー気分悪くなる。爆
食うの拒否したいんだがなかなか『普通』を装ってるとそれも難しいんだよな…orz
貧血あるから食わなきゃならんのはわかってるが嫌なんだよ。太りたくないし腹や腸に何かが溜まってるのってスッゴイ腹立たしい。病む。
この週末に下剤でも飲んで出したいと思う…けど、俺下剤効かないんだよねぇ…苦
腹痛いだけで出ねぇっつー…
あと今週末は飯も食わないでおこうー
何も要らん。
食いたくない。
拒食と自傷と過眠が今現在の精神症状。
来週から実習が始まるのでそんな生活送ってたら俺死ぬな。
いや死にたいから本望だけど。
でも実際仕事できないと困るんは俺自身。
誰も『病気なら仕方ないよね』なんて言ってくれないのは重々承知だし…。勿論病気のことなんて言ってないからねー苦笑
つーか病気病気って、そんな病気でもねーんだろ結局俺は。
だって生活できちゃってるしー死なないし俺。
拒食であろうが自傷してようが過眠であろうが全部隠してなんとか抑えて生活しちゃうもんなぁー
うそ臭い俺。全く。
甘ったれんな、って感じ。ああーなんかイライラするわ。自分にイライラするわ。死ねって思うわ。
…死にてぇっ。爆
それにしても自傷できないのはキツイなぁ…
実習…一応医療系の学生なんでね…実習もそれなりなわけで。
腕まくりして傷跡バァーッってあったら嫌やろ。フツー…。
だから我慢してんだ、今…。
取り敢えずリスカはできない。
本当はバッサリやりたいんだけどなぁ。やれる勢いも今はある。(なんじゃそら
仕方ないのでこの間はレッグカットしました。
足首な。
くだらん傷跡が今現在数本。
でもここってザックリやりにくいよねー
できれば手首やりたいんだけどな…あー実習めんどくせぇ…orz
貧血ですばやい動きができなかったり階段上れなかったりするのも結構キッツイです；
のろのろと実習やってるわけにもいかんしなぁー…
だから食わなきゃならんのだけど食いたくねぇんだって ばー…orz
なんで皆あんなに食えるん？
気持ち悪いやろ…食いもん…orz
あー末期(爆
そらおいしいもんはおいしいっすよ。
でもいっぱいは食われんのよ。
摂取カロリー300くらいでいいっす…
…ダメだ、食べモンのこと考えてるとマジで病む…自分がダメ人間に思える…泣
貧血って鉄剤飲めば解決すんのかなぁー
食わんでもいいかなぁー
それやったら内科受診するんやけど。
ていうかそういう場合は心療内科行った方がええの？
つか今までかかっとった精神科に取り敢えず行ったらええんかなぁ。
ワイパックスももう尽きてきたし…行こうかなぁ。
いやしかしメンドイんだよ…いちいち俺の状態説明すんのがめんどくせぇ。
話なんて平行線だもん。
だってどーしようもねーじゃんなー『気分は？』『コロコロ変わります』くらいしか言えねぇんだって。
死にたいとか自傷衝動とか拒食とか…いつも言わないで終わる。
言ってもしょうがないとか思っちゃってね。
だから通院も終わらせちゃったしー
薬もさ…結局頓服のもの以外は俺には必要でないみたいだし。(抗鬱薬でコントロールしようとすると副作用の眠気で死にたくなるので…←意味ねぇ。
どうせなら貧血でぶっ倒れて内科受診する羽目になって『実は自傷しててそれで貧血なんだと思います。受診してた精神科があるのでそっちにまた紹介してもらえますか。』ってなりたい(他力本願・死
昨日、皮膚科に行ったんだけどもう先生は俺の皮膚の黄染を指摘してくれなくなっちった。。。
きっと一回血液検査して、ギリギリ貧血でなかったから安心しちゃったんだろうなぁ。
『元々貧血気味の人なんでしょうね、きっと』とかって納得してちゃったし。(俺がそう見せかけたんだけどさ…自業自得っすよ。。。
実際眼瞼結膜とか真っ白しろなんですけど＾＾
あー何書いてんだ。欲求不満か？爆
遊んできたばっかだというのにもう欲求不満て。俺様何様？爆
今日も実は学校ですよー講義ですよー
これから学校に行く支度をするんじゃい。
昨日はダラダラ寝てしまったので4時くらいに起きて風呂入って今に至る…
しかしまた眠いとか…爆
でも今から寝たら間違いなく今日も学校サボる羽目になるので(爆)仕方なく起きときます…
何がなにやら。
考えがまとまらんっつーかボーっとしてるっつーか。
ていうかなにもかも面倒くさいんだよ＾＾
生きるのメンドイ＾＾
死ねって感じですねーあはははははー
俺が出てるんだからしゃあねぇよー出してる本体が悪い。
極度の面倒くさがりな俺は生きることを平気で放棄します＾＾
って言っても死なねーんだろな。
何故なら死ぬことすら面倒だから＾＾
誰か俺を殺してくれー爆
さー支度すっかな…超メンドイけどー爆
くだらん時間潰しのブログ更新に付き合ってくれて有難う御座いました(深々
死にてぇぇえー!!!
自分のテンション意味分からん!!!
取り敢えずハイテンションに死にてぇ。爆
もー面倒くせーんだよダラダラ生きてんのー
生きる勇気もないくせにいきがってんじゃねぇ自分って感じ。
命…誰かにやれたらなぁ…
みすみす自分で命を終わらせるのは勿体ねぇってよく言われるしわかるけどよー…俺自身に命があること自体勿体なくねぇかっつう話で。
心臓の音が耳元でうるせえんですよ^^
てめぇのせいなんすけどね。
だからこそ腹立たしいー
この耳鳴りのせいで死にたいのかも。爆
イライラするもん^^
ヤツは病人ぶれるから楽しいのかも知れんが俺は不快。
布団に入ったまま起き上がれなくなるこの身体大嫌い。
ムカつくから壊したい。
俺は人生楽しくやりてぇのにこんなんじゃなんもできねーじゃんよ。
クッソ…マジムカつく。
そんな死にてぇなら俺がぶっ殺してやんよ、っつうねー…
あー風呂入ってこなきゃーメンドイメンドイ。
あとやること結構残ってるみたいやな…メンドイメンドイ…。
なんで俺がやんなきゃなんねーんだよ畜生。
つっかさ…いい加減本体頑張れ。
早ぇんだよいなくなるの…てめぇで全部処理しろっつの。
人に任せっきりにしてる間に絶対死ぬぞ。
俺じゃなくても誰かがお前を殺すぞ、っていう…。
え、もう自殺も人任せ的な…?
マジ死んだ方が良いぞ本体…orz
あーもームカつくムカつくメンドイメンドイ。爆
死にてぇぇええ!!!!
命誰かにやんよ!ホント!!!!
自分のテンション意味分からん!!!
取り敢えずハイテンションに死にてぇ。爆
もー面倒くせーんだよダラダラ生きてんのー
生きる勇気もないくせにいきがってんじゃねぇ自分って感じ。
命…誰かにやれたらなぁ…
みすみす自分で命を終わらせるのは勿体ねぇってよく言われるしわかるけどよー…俺自身に命があること自体勿体なくねぇかっつう話で。
心臓の音が耳元でうるせえんですよ^^
てめぇのせいなんすけどね。
だからこそ腹立たしいー
この耳鳴りのせいで死にたいのかも。爆
イライラするもん^^
ヤツは病人ぶれるから楽しいのかも知れんが俺は不快。
布団に入ったまま起き上がれなくなるこの身体大嫌い。
ムカつくから壊したい。
俺は人生楽しくやりてぇのにこんなんじゃなんもできねーじゃんよ。
クッソ…マジムカつく。
そんな死にてぇなら俺がぶっ殺してやんよ、っつうねー…
あー風呂入ってこなきゃーメンドイメンドイ。
あとやること結構残ってるみたいやな…メンドイメンドイ…。
なんで俺がやんなきゃなんねーんだよ畜生。
つっかさ…いい加減本体頑張れ。
早ぇんだよいなくなるの…てめぇで全部処理しろっつの。
人に任せっきりにしてる間に絶対死ぬぞ。
俺じゃなくても誰かがお前を殺すぞ、っていう…。
え、もう自殺も人任せ的な…?
マジ死んだ方が良いぞ本体…orz
あーもームカつくムカつくメンドイメンドイ。爆
死にてぇぇええ!!!!
命誰かにやんよ!ホント!!!!
今日は注文していた針が届きます。
結局仕入れてる私……爆
まぁ、当分寫血はしないけどさ…安心材料なんで必要なのです。
なんにせよ、何かが届くってのは楽しみなことですなぁ…死
色々ありました、この3日。
ディズニーシーにも行ったし。
なんだかんだ言って日常を送れてしまう自分に辟易しますね…
本当、自分って我が儘だと思う。
辛いことに対する耐性が無さ過ぎる。
我慢弱い。ヘタレ。
状態が良くなっていることを素直に喜べない自分も嫌だ…全くもう。
…また追記できたらこの数日間のあれこれ書こうかな…って言って書いたためしないけどな…爆
結局仕入れてる私……爆
まぁ、当分寫血はしないけどさ…安心材料なんで必要なのです。
なんにせよ、何かが届くってのは楽しみなことですなぁ…死
色々ありました、この3日。
ディズニーシーにも行ったし。
なんだかんだ言って日常を送れてしまう自分に辟易しますね…
本当、自分って我が儘だと思う。
辛いことに対する耐性が無さ過ぎる。
我慢弱い。ヘタレ。
状態が良くなっていることを素直に喜べない自分も嫌だ…全くもう。
…また追記できたらこの数日間のあれこれ書こうかな…って言って書いたためしないけどな…爆
頭の中で声がする。
努力しろ努力しろ努力しろ。
我慢しろ我慢しろ我慢しろ。
足りない足りないまだまだ足りない。
もっともっともっともっともっともっと。
死ぬほど頑張れ
死ぬまで頑張れ
死んでも頑張れ
能もないくせに世の中に対してくだらねー怒りぶつけてんじゃねぇよ自分。
自分を殺してから文句言いな。
努力しろ努力しろ努力しろ。
我慢しろ我慢しろ我慢しろ。
足りない足りないまだまだ足りない。
もっともっともっともっともっともっと。
死ぬほど頑張れ
死ぬまで頑張れ
死んでも頑張れ
能もないくせに世の中に対してくだらねー怒りぶつけてんじゃねぇよ自分。
自分を殺してから文句言いな。
きっと大丈夫。
全部全部終わったら
死ねばいいんだから。
もう少し頑張らなくちゃ。
頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ
死ぬほど頑張ったら
死んでもいいよね。
許されるよね。
もう少し、あと少し。
我慢して頑張って偽って…
大丈夫大丈夫大丈夫…。
全部全部終わったら
死ねばいいんだから。
もう少し頑張らなくちゃ。
頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ
死ぬほど頑張ったら
死んでもいいよね。
許されるよね。
もう少し、あと少し。
我慢して頑張って偽って…
大丈夫大丈夫大丈夫…。
くだらねーんだよ、偽物 が。
何もかもウザったい。
ぶち壊したい。
反吐が出る反吐が出る大嫌い だ。
仲間ゴッコか仲良しこよしかせいぜい友達100人作ってろ。
上辺だけ深入りしないみーんないい人優しい人。
傷の舐め合い不幸自慢。
言いたいことを好き勝手に喋って人の話は聞こうとしない。
中身のない会話。
全く馬鹿馬鹿しくて吐き気がするよ。
嘘笑い嘘笑い。
卒業写真の中の私。
………気持ち悪い。
何もかもウザったい。
ぶち壊したい。
反吐が出る反吐が出る大嫌い だ。
仲間ゴッコか仲良しこよしかせいぜい友達100人作ってろ。
上辺だけ深入りしないみーんないい人優しい人。
傷の舐め合い不幸自慢。
言いたいことを好き勝手に喋って人の話は聞こうとしない。
中身のない会話。
全く馬鹿馬鹿しくて吐き気がするよ。
嘘笑い嘘笑い。
卒業写真の中の私。
………気持ち悪い。
また風邪っぽい…orz
心が健康になると身体が不健康になるって………… オ イ 。
まぁ自業自得なんは重々承知ですけどー爆
心が不健康→自傷衝動→抑えようとするが無理→寫血→上手くいかない→何度もチャレンジ→瀕死状態→満足(爆)→極度の貧血→でも心は健康に→貧血のせいで耳鳴り、動悸、息切れ、易疲労感に悩まされる→それでも意欲は湧くから活動が活発化→体力消耗→頭痛、発熱、咽頭痛出現→風邪→寝込む……………
みたいな ね………死
この間の瀕死体験からパターン化された気が………ああ怖い…orz
今現在、頭痛、発熱、咽頭痛出現の状態です…。
取り敢えず風邪薬飲んで今日は寝ます が…
わーん…今週ディズニーシー行くのにー涙
自分のバカさ加減に反吐が出ます…自分呪うぜ………(怨
なんとか火曜日までに治したいところ…!!
おまけに貧血のせいで消化機能が落ちてて便秘便秘…嗚呼。
腹も膨れてて気持ち悪いッスよ…(でも風邪治したいから食わないとだし…orz
貧血なんかなるもんじゃない…痛いほどわかってるのに繰り返す私はなんなんだ…クズ か!＼(^o^)／爆
己のアホさ加減を嘆きつつ…お休みなさいませ…。
心が健康になると身体が不健康になるって………… オ イ 。
まぁ自業自得なんは重々承知ですけどー爆
心が不健康→自傷衝動→抑えようとするが無理→寫血→上手くいかない→何度もチャレンジ→瀕死状態→満足(爆)→極度の貧血→でも心は健康に→貧血のせいで耳鳴り、動悸、息切れ、易疲労感に悩まされる→それでも意欲は湧くから活動が活発化→体力消耗→頭痛、発熱、咽頭痛出現→風邪→寝込む……………
みたいな ね………死
この間の瀕死体験からパターン化された気が………ああ怖い…orz
今現在、頭痛、発熱、咽頭痛出現の状態です…。
取り敢えず風邪薬飲んで今日は寝ます が…
わーん…今週ディズニーシー行くのにー涙
自分のバカさ加減に反吐が出ます…自分呪うぜ………(怨
なんとか火曜日までに治したいところ…!!
おまけに貧血のせいで消化機能が落ちてて便秘便秘…嗚呼。
腹も膨れてて気持ち悪いッスよ…(でも風邪治したいから食わないとだし…orz
貧血なんかなるもんじゃない…痛いほどわかってるのに繰り返す私はなんなんだ…クズ か!＼(^o^)／爆
己のアホさ加減を嘆きつつ…お休みなさいませ…。
ついに…
ついに2度目…
死にかけた…
貧血で階段が上がれません…
今回の出血量約600cc。
出血時間トータル2時間くらい…かな…。
まぁ前とおんなじです。
昨日の夜やってました。
おかげで今日は午前中の学校に行けませんでした。
午後にやっとこさで行ったけど(妹に車で送ってもらった…)クラスメイトから散々顔色悪いと言われ心配されました…(一応腹痛・嘔吐・下痢の症状が酷くて休む…何か悪いもの食べたかも、という理由で午前中休んだので。)
未だにフラフラです。
心臓の音が聞こえ、更にザーーーーーーーという耳鳴りがずっと…orz
息苦しいです。
これからメイクだけとって横になろうと思います。
瀕死寸前の瀉血の直後に頑張りすぎた…。
この間の時はちゃんと次の日は16時過ぎまで寝てたものなぁ(爆・今回はちゃんと7時には布団から離れました)
起きて、寝室から自室までに行く間で貧血で意識が飛び、ぶっ倒れた。。。爆
フッと意識なくなって気づいたら床に転がってた…身体のあちこちが痛くて卒倒したことを知る…汗
朝起きて、メイクして…
本当はそのまま何食わぬ顔で学校に行くつもりだったんだけどどー考えても無理で。(行動が亀並みにのろいんです…急げない。苦しすぎて。orz
友達に腹痛くて吐いて腹下しでもう大変だから午前中の講義休みますよろしくとメールを打って再び布団へ。
11時頃までうなされつつ眠り、それから起きて妹の送迎でなんとか学校行ってきました…。
授業聞きながら死んでた…苦
やっぱり悶えて喘いでその苦しさに後悔したりとか…学習能力ないのね、私。
でも昨日はどうしてもやりたかったの。
4日連続の穿刺で左手首には針刺すところ、もう殆どなくなっていたために右手で挑戦してた。
凄い失敗して、諦めればいいものを意固地になって。
右手も刺す場所殆どなくなった頃、なんとか当てた動脈。
そこから1時間くらい垂れ流したのだけど、ちょっとした不注意で針の位置を変えてしまって抜かざるを得なくなってしまって。
本当はもうそれなりに血液出てたからもう止めればよかったんだけど、本当に昨日の私は変だった。
どうしてもこの間みたくなりたくてまた動脈探した。
針のストック、最期の1本でなんとか動脈当てる。
また1時間ほどダラダラダラ。
それで望み通りこの間みたいに頻脈、多呼吸、眩暈、頭痛、嘔気、便意、腹痛、冷汗…に30分ほど悩まされてそのまま就寝。
今回は手を洗ったりする余裕なく寝てしまったので朝起きたら手と、咄嗟にまいたバスタオルが血まみれでした…(血は止まってたんですが垂れ流したまんまで拭きもせずにまいたので…爆
まぁ、大して寝てないんですが。
瀉血止めて布団にぶっ倒れたのが3時半過ぎ…だったかなぁ…
それで起きたのが6時半だったからね…
朝起きてから全ての後処理をやって…って感じでした。
今回もなんとか助けは呼ばなかった です。
妹が家にいるのに強行。
私もここまで来たか…orz
結局昨日は針5本消費して遂に手元に針なくなりました。
ただ、しばらくは自傷いいかな、って思えたので急いで入手する必要はないみたいです。。。
うん、本当に。
気分や体調は悪いけど、スッキリはした。
こんな思考は間違っているの、知っているけれど。
でもここまで行かないと鬱屈するのも事実。
やっと元の私に戻れそうです(てかもう既に今は本体です。あいつらがそう呼ぶ、本体。自分で言うのはなんか変だ。。。苦笑
取り敢えず欠片ほどの理性で、生き延びる方を選択した自分に拍手。
…うーん、拍手すべきなのかな(苦笑
あれだけ死にたい死にたい言ってるくせに結局死なねーのか、このヘタレめ！ とか ね。
思うけど…
でもまぁ、色々と約束が残っているから今回の自分の勇気のなさは正直有難い。
明日はライブ参戦です。
そんな前日にこんなフラフラで大丈夫なのか自分。(ド阿呆め。
頑張れ私の造血細胞。。。ゴメンね、私がこんなだから苦労かけるなぁ…orz
ゆっくり休んで体調整えねば。
所用もたまってる。。。
不安定だった時にためたものばかり。
アイツラそういうのは処理してくれねーからな…(望みすぎ。爆
私が私としてできること、やっていきたい。
取り敢えず休みます。
また、後ほど。。。
心配ばかりかけて、御免なさい。
ついに2度目…
死にかけた…
貧血で階段が上がれません…
今回の出血量約600cc。
出血時間トータル2時間くらい…かな…。
まぁ前とおんなじです。
昨日の夜やってました。
おかげで今日は午前中の学校に行けませんでした。
午後にやっとこさで行ったけど(妹に車で送ってもらった…)クラスメイトから散々顔色悪いと言われ心配されました…(一応腹痛・嘔吐・下痢の症状が酷くて休む…何か悪いもの食べたかも、という理由で午前中休んだので。)
未だにフラフラです。
心臓の音が聞こえ、更にザーーーーーーーという耳鳴りがずっと…orz
息苦しいです。
これからメイクだけとって横になろうと思います。
瀕死寸前の瀉血の直後に頑張りすぎた…。
この間の時はちゃんと次の日は16時過ぎまで寝てたものなぁ(爆・今回はちゃんと7時には布団から離れました)
起きて、寝室から自室までに行く間で貧血で意識が飛び、ぶっ倒れた。。。爆
フッと意識なくなって気づいたら床に転がってた…身体のあちこちが痛くて卒倒したことを知る…汗
朝起きて、メイクして…
本当はそのまま何食わぬ顔で学校に行くつもりだったんだけどどー考えても無理で。(行動が亀並みにのろいんです…急げない。苦しすぎて。orz
友達に腹痛くて吐いて腹下しでもう大変だから午前中の講義休みますよろしくとメールを打って再び布団へ。
11時頃までうなされつつ眠り、それから起きて妹の送迎でなんとか学校行ってきました…。
授業聞きながら死んでた…苦
やっぱり悶えて喘いでその苦しさに後悔したりとか…学習能力ないのね、私。
でも昨日はどうしてもやりたかったの。
4日連続の穿刺で左手首には針刺すところ、もう殆どなくなっていたために右手で挑戦してた。
凄い失敗して、諦めればいいものを意固地になって。
右手も刺す場所殆どなくなった頃、なんとか当てた動脈。
そこから1時間くらい垂れ流したのだけど、ちょっとした不注意で針の位置を変えてしまって抜かざるを得なくなってしまって。
本当はもうそれなりに血液出てたからもう止めればよかったんだけど、本当に昨日の私は変だった。
どうしてもこの間みたくなりたくてまた動脈探した。
針のストック、最期の1本でなんとか動脈当てる。
また1時間ほどダラダラダラ。
それで望み通りこの間みたいに頻脈、多呼吸、眩暈、頭痛、嘔気、便意、腹痛、冷汗…に30分ほど悩まされてそのまま就寝。
今回は手を洗ったりする余裕なく寝てしまったので朝起きたら手と、咄嗟にまいたバスタオルが血まみれでした…(血は止まってたんですが垂れ流したまんまで拭きもせずにまいたので…爆
まぁ、大して寝てないんですが。
瀉血止めて布団にぶっ倒れたのが3時半過ぎ…だったかなぁ…
それで起きたのが6時半だったからね…
朝起きてから全ての後処理をやって…って感じでした。
今回もなんとか助けは呼ばなかった です。
妹が家にいるのに強行。
私もここまで来たか…orz
結局昨日は針5本消費して遂に手元に針なくなりました。
ただ、しばらくは自傷いいかな、って思えたので急いで入手する必要はないみたいです。。。
うん、本当に。
気分や体調は悪いけど、スッキリはした。
こんな思考は間違っているの、知っているけれど。
でもここまで行かないと鬱屈するのも事実。
やっと元の私に戻れそうです(てかもう既に今は本体です。あいつらがそう呼ぶ、本体。自分で言うのはなんか変だ。。。苦笑
取り敢えず欠片ほどの理性で、生き延びる方を選択した自分に拍手。
…うーん、拍手すべきなのかな(苦笑
あれだけ死にたい死にたい言ってるくせに結局死なねーのか、このヘタレめ！ とか ね。
思うけど…
でもまぁ、色々と約束が残っているから今回の自分の勇気のなさは正直有難い。
明日はライブ参戦です。
そんな前日にこんなフラフラで大丈夫なのか自分。(ド阿呆め。
頑張れ私の造血細胞。。。ゴメンね、私がこんなだから苦労かけるなぁ…orz
ゆっくり休んで体調整えねば。
所用もたまってる。。。
不安定だった時にためたものばかり。
アイツラそういうのは処理してくれねーからな…(望みすぎ。爆
私が私としてできること、やっていきたい。
取り敢えず休みます。
また、後ほど。。。
心配ばかりかけて、御免なさい。
取り乱しててごめんなさい。
錯乱していて、私の中の人がコロコロ変わる。
私は泣かない人です。
名前はないです。
私たち、バラバラじゃないから何人いるのかもうよくわからない。
さっきの日記書いた子は泣いてた。
可哀想だった。
私が代わってあげた。
私は泣かない人。
涙は出ない。
その代わり感情も殆どない。
淡々と。
語ろうかと思います。
自傷しました。
これで3日連続です。
針が勿体無いからこれまでは1週間に1度やるかどうかだったのに最近見境がありません。
流血することだけに命を懸けています。
毎日、それしかやっていない気がする。
朝起きて、学校行って、帰ってきて、風呂に入って血行のいい時に妹の居ないタイミングを見計らってやります。
それだけで時間が過ぎます。
今日もホラ、もうこんな時間。
何をやっていたんだろうと考え出すと、私は正気でいられなくなるみたいです。
が、私自身はもう特に何も感じません。
色々もうどうでもいいです。
今日は学校から帰ったら居るはずの妹が居なくて、どうしたんだろうと思いつつ実家に用事があったので電話をかけました。
正直面倒でした。
本当に調子が悪いので、なるべく家族とは会話したくない。
傷つけたり心配させるのが目に見えているのだもの。
でも用事の為に電話する。
案の定面倒な話ばかりされて疲弊しました。
母親の声は耳に届きません。
もう何を言われても元気が出ないの。
偽りの頑張るという抱負を述べるだけ。
力なく笑うのが精一杯。
電話の中で、妹が彼氏と私の実家の方へお花見に出かけていることを知りました。
どうでもいいと思う反面、酷く腹が立ちました。
嫉妬しました。
私は毎日学校に行かなければならなくて遊んでいられなくて、おまけに恋人もなく家族も頼れずに独りぼっちでいるのに。
ずるいずるいずるい。
そして同時になんとも言えない虚無感が生まれました。
己の現状に絶望しました。
希死念慮がじわじわと浸食し始めました。
そして自傷のことしか考えられなくなりました。
妹が居ないならやってやろうと思った。
昨日も一昨日も、ずっと失敗していたから、今日こそ当てたかった。
出血多量で今日こそ死にたかった。
風呂に入り、酒を飲み、血行を良くして針を突き刺す。
失敗失敗失敗。
何回失敗したでしょうか。
針も無駄にしました。
手首が腫れ上がってきています。
刺すところもだんだんなくなってきましたが、私には諦められなかった。
5、6回目の穿刺で、ようやく当てた。
動脈当てた。
凄い勢いで血液が飛び出る。
嬉しくて嬉しくて涙が出ました。
苦労の甲斐がありました。
これで今日こそ死ねると思いました。
少なくともこの間みたいな瀕死状態になれると思いました。
…でもダメだった。
針の位置が少し、変わってしまったみたい。
私が腕を動かした時に。
途端に血液は出なくなった。
その内に注射針を通っていた血液が固まり始めた。
もはやこの注射針は用を成さない。
…動脈当ててからおよそ10分で針を抜かなければならなくなった。
残念だった。
本当に残念で残念で名残惜しかった。
それでも針を抜くと同時に血液が飛び散る。
傷口から鼓動にあわせて流血する。
嬉しかったけれどそんなのはものの数分で終わってしまった。
出血量約100cc。
何もならなかった。
くだらない時を過ごした。
私はちっとも満足できなかった。
それで、も一度やろうと思ったのだけど、もう刺す場所がないんです。
手首が腫れちゃって脈がわかりにくいんです。
針ももう無駄にできないし…。
そうこうしているうちに私の精神が壊れ始めました。
涙が溢れてきて止まらなくなった。
どうしようもなくなった。
それで書いたのがこの一つ前の日記。
哀れだ。
そして醜い。
どうしたらよいのか、もう本当にわからない。
病院に、行きたいとは思っているのですけれど…でも何の解決にもならない気がして。
…だって私はきっと誰にも本当のことを話さないだろうから。
そう思うと死ぬことしか考えられなくなるのです。
私が消えてしまうことが一番の解決になると思いませんか。
あんなに泣く私を見て、この苦しみから解放するには私を殺してあげなければと思った。
考える脳の、感じる脳の機能を完全に停止してあげたら私はきっと幸せなんだ。
大学の友人がやけに優しくて、とても怖いです。
怖いというのは、友人に対してでなく、私自身に対して。
何か、全ての決着をつけているように思えてくる。
友人の優しさなど、今まではさほど感じなかったのに。
友人は変わっていないはず。
だとしたら私自身の感じ方が変わったのでしょう。
友人の優しさを全身で感じ取り噛み締めている私がいる。
ありったけの感謝ができたことで、最期に近づいたと感じる。
来週は学校サボってその友人とディズニーランドへ行くことになった。
思い出作りに。
そう言葉を発した自分に恐怖を感じる。
私は本当に、6月のライブが終わったら死ぬつもりなんじゃないでしょうか。
全ての予定が上半期におさまってゆく。
桜を見るのが今年で最後のような気がしてならない。
この不安はなんだろう。
と、同時に、少し、期待している自分がいます。
静かに溶けて、乾いて、風に舞って消えてしまえるような、そんな存在になりたい。
私は私でいることを、諦めたいのです。
錯乱していて、私の中の人がコロコロ変わる。
私は泣かない人です。
名前はないです。
私たち、バラバラじゃないから何人いるのかもうよくわからない。
さっきの日記書いた子は泣いてた。
可哀想だった。
私が代わってあげた。
私は泣かない人。
涙は出ない。
その代わり感情も殆どない。
淡々と。
語ろうかと思います。
自傷しました。
これで3日連続です。
針が勿体無いからこれまでは1週間に1度やるかどうかだったのに最近見境がありません。
流血することだけに命を懸けています。
毎日、それしかやっていない気がする。
朝起きて、学校行って、帰ってきて、風呂に入って血行のいい時に妹の居ないタイミングを見計らってやります。
それだけで時間が過ぎます。
今日もホラ、もうこんな時間。
何をやっていたんだろうと考え出すと、私は正気でいられなくなるみたいです。
が、私自身はもう特に何も感じません。
色々もうどうでもいいです。
今日は学校から帰ったら居るはずの妹が居なくて、どうしたんだろうと思いつつ実家に用事があったので電話をかけました。
正直面倒でした。
本当に調子が悪いので、なるべく家族とは会話したくない。
傷つけたり心配させるのが目に見えているのだもの。
でも用事の為に電話する。
案の定面倒な話ばかりされて疲弊しました。
母親の声は耳に届きません。
もう何を言われても元気が出ないの。
偽りの頑張るという抱負を述べるだけ。
力なく笑うのが精一杯。
電話の中で、妹が彼氏と私の実家の方へお花見に出かけていることを知りました。
どうでもいいと思う反面、酷く腹が立ちました。
嫉妬しました。
私は毎日学校に行かなければならなくて遊んでいられなくて、おまけに恋人もなく家族も頼れずに独りぼっちでいるのに。
ずるいずるいずるい。
そして同時になんとも言えない虚無感が生まれました。
己の現状に絶望しました。
希死念慮がじわじわと浸食し始めました。
そして自傷のことしか考えられなくなりました。
妹が居ないならやってやろうと思った。
昨日も一昨日も、ずっと失敗していたから、今日こそ当てたかった。
出血多量で今日こそ死にたかった。
風呂に入り、酒を飲み、血行を良くして針を突き刺す。
失敗失敗失敗。
何回失敗したでしょうか。
針も無駄にしました。
手首が腫れ上がってきています。
刺すところもだんだんなくなってきましたが、私には諦められなかった。
5、6回目の穿刺で、ようやく当てた。
動脈当てた。
凄い勢いで血液が飛び出る。
嬉しくて嬉しくて涙が出ました。
苦労の甲斐がありました。
これで今日こそ死ねると思いました。
少なくともこの間みたいな瀕死状態になれると思いました。
…でもダメだった。
針の位置が少し、変わってしまったみたい。
私が腕を動かした時に。
途端に血液は出なくなった。
その内に注射針を通っていた血液が固まり始めた。
もはやこの注射針は用を成さない。
…動脈当ててからおよそ10分で針を抜かなければならなくなった。
残念だった。
本当に残念で残念で名残惜しかった。
それでも針を抜くと同時に血液が飛び散る。
傷口から鼓動にあわせて流血する。
嬉しかったけれどそんなのはものの数分で終わってしまった。
出血量約100cc。
何もならなかった。
くだらない時を過ごした。
私はちっとも満足できなかった。
それで、も一度やろうと思ったのだけど、もう刺す場所がないんです。
手首が腫れちゃって脈がわかりにくいんです。
針ももう無駄にできないし…。
そうこうしているうちに私の精神が壊れ始めました。
涙が溢れてきて止まらなくなった。
どうしようもなくなった。
それで書いたのがこの一つ前の日記。
哀れだ。
そして醜い。
どうしたらよいのか、もう本当にわからない。
病院に、行きたいとは思っているのですけれど…でも何の解決にもならない気がして。
…だって私はきっと誰にも本当のことを話さないだろうから。
そう思うと死ぬことしか考えられなくなるのです。
私が消えてしまうことが一番の解決になると思いませんか。
あんなに泣く私を見て、この苦しみから解放するには私を殺してあげなければと思った。
考える脳の、感じる脳の機能を完全に停止してあげたら私はきっと幸せなんだ。
大学の友人がやけに優しくて、とても怖いです。
怖いというのは、友人に対してでなく、私自身に対して。
何か、全ての決着をつけているように思えてくる。
友人の優しさなど、今まではさほど感じなかったのに。
友人は変わっていないはず。
だとしたら私自身の感じ方が変わったのでしょう。
友人の優しさを全身で感じ取り噛み締めている私がいる。
ありったけの感謝ができたことで、最期に近づいたと感じる。
来週は学校サボってその友人とディズニーランドへ行くことになった。
思い出作りに。
そう言葉を発した自分に恐怖を感じる。
私は本当に、6月のライブが終わったら死ぬつもりなんじゃないでしょうか。
全ての予定が上半期におさまってゆく。
桜を見るのが今年で最後のような気がしてならない。
この不安はなんだろう。
と、同時に、少し、期待している自分がいます。
静かに溶けて、乾いて、風に舞って消えてしまえるような、そんな存在になりたい。
私は私でいることを、諦めたいのです。
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
たすけてたすけたたすけて
もういやだもういやだげんかいだ
どこへもいけないわたしはひとりだ
いきているのとしんでいるのなにがちがうの
どっちもおなじ
おなじならしにたい
きえたいどこかとおくへいきたい
うまれてなんかこなきゃよかった
そしたらだれもつらくなかったこんなことにならなかった
どうしてうまれたらいきてゆかなければいけないの
わたしはのぞんでない
わたしがいきることだれものぞんでない
いきていてもいなくてもどっちもおなじせかいはまわる
わたしがいなくてもだれもこまらない
どうしてしなないのしねないのきらないのこわいの
ていさいばかりきにしてほんとうにわたしはばかだ
なにをまもっているのだれもきたいなどしてないよ
おかあさんごめんなさい
わたしいいこになれない
ごめんなさい
みんな
みんなやさしい
みんなわたしのことおもってくれてる
でもわたしみんなののぞむわたしになれない
ごめんなさい生きていてごめんなさいうまれてごめんなさいだれかにあげるわたしのいのち
いきたいあなたにあげたいあげたいあげたいわたしのいのちあなたにあげたい
わたしがいきていてごめんなさい
よのなかはふこうへいでごめんなさい
ころしてころしてころしてころしてわたしのいのちあなたにあげる
もうむりもうむりぜんぶおわらせたいしずかにねむりたいえいえんにねむりたいここではないどこかへ
たすけて
たすけてたすけたたすけて
もういやだもういやだげんかいだ
どこへもいけないわたしはひとりだ
いきているのとしんでいるのなにがちがうの
どっちもおなじ
おなじならしにたい
きえたいどこかとおくへいきたい
うまれてなんかこなきゃよかった
そしたらだれもつらくなかったこんなことにならなかった
どうしてうまれたらいきてゆかなければいけないの
わたしはのぞんでない
わたしがいきることだれものぞんでない
いきていてもいなくてもどっちもおなじせかいはまわる
わたしがいなくてもだれもこまらない
どうしてしなないのしねないのきらないのこわいの
ていさいばかりきにしてほんとうにわたしはばかだ
なにをまもっているのだれもきたいなどしてないよ
おかあさんごめんなさい
わたしいいこになれない
ごめんなさい
みんな
みんなやさしい
みんなわたしのことおもってくれてる
でもわたしみんなののぞむわたしになれない
ごめんなさい生きていてごめんなさいうまれてごめんなさいだれかにあげるわたしのいのち
いきたいあなたにあげたいあげたいあげたいわたしのいのちあなたにあげたい
わたしがいきていてごめんなさい
よのなかはふこうへいでごめんなさい
ころしてころしてころしてころしてわたしのいのちあなたにあげる
もうむりもうむりぜんぶおわらせたいしずかにねむりたいえいえんにねむりたいここではないどこかへ
たすけて
やる気全くありません。。。
時間が垂れ流れてゆくー ち ょ う 悲 し い ＾＾←
色々考え出すとまた焦燥感で死にかけるので止めておいて。
一昨日から昨日、今日にかけて考えたことをダラダラと文章にしてゆきましょうかねー
本当は昨日書きたかったんだけど、昨日の私は私でなかったので無理でした…スミマセンorz
錯乱日記ばっかですねー最近。。。苦
まずは一昨日！
大学始業しましたー
久しぶりのクラスメイトたち…教授、講師、授業…
案の定気持ちかき乱されて、結局それが原因なんだろうなぁ。昨日の私は。
別にこれといって何があったわけじゃないですが。
個人的に凹むことがあったりなかったり＾＾
とにかくねぇ、学校に 辿 り 付 け な い か と 思いました よ。
いや、迷ったとかでなく。笑
あんなに体力落ちてると思わなかった…貧血って怖いね…汗
久々に自転車に乗ったのだけども、平地を走ってるだけで心臓が破裂しそう。。。
単にここ3ヶ月くらい自転車に乗ってなかったからかと思ったけど(冬の間はバス通学になるのでー)、坂道で真面目にちょこちょこ休みつつ行かないと先に進めない(…ていうかもはや不可抗力で休まざるを得ない…爆)状態に直面して私は悟りました…。
これ… 貧 血 の 所 為 だ ・ ・ ・ (ﾟдﾟlll)
心臓マジで張り裂けるかと思った…
足が上がらないし顔面蒼白。苦しくて学校行くの止めたいと何度も思った よ…
といって引き返すほどの体力もない…⇒立ち往生
3ヶ月前は難なく自転車を押して登れていた石段も本当に終わりが遠くて遠くて失神するかと思った…涙
フツーに肩で息しなきゃなんなくてハァハァ言っちゃったりしてて、私マジで変な人だったよ…(´д｀、)
そんなこんなで学校に着く頃には凄い勢いでやる気喪失。
というか…『マジで無理』っていう思いで頭がいっぱいに…。
学校通えない、こんな状態じゃ…どうしよう…
って悩みました…本気でorz
だって教室にも行けないんだもん。
階段登れないの。疲れちゃって。爆
本当にビックリした。
春休み中の、瀉血しまくって拒食も酷いし運動もしないし〜な生活が相当ヤバかったんでしょうな。。。
猛烈に反省、したけど…生活改善は見込めません…爆
瀉血も拒食も止められないです…orz
この状態で運動もできるわけねぇし。爆
拒食ね…最近酷いよ、また。
一日1000キロカロリーも採ってるかしら？(首かしげ)
みたいな…爆死
食べられないというより食べないんだな。。。
食べたくない。
お腹は空くけど…でも食べたくない。
腹いっぱいにしたくないんだ。
お腹いっぱいになって病むの、わかってるから…そういう原因作りたくない。
空腹の方がそれでもまだ大丈夫なんだもん。。。汗
瀉血もダメだ。止められない。
一昨日もやったけど昨日もやった。
どっちも血管当てられなかったから結局大流血しなかったけど。
でもしたくてしたくて。
ぶっちゃけこの間みたいな状態になりたい。瀕死状態になりたい。
この間は本当に怖かったのにね。
どうして懲りないんだろう、私。やっぱちょっと狂ってるのかなぁ。。。。。
妹がなかなか出かけてくれないのでやれないんです…。
なんであのコ、彼氏のところに行かないのかしら…今までは深夜に出かけていって次の日の午後まで帰らないことばっかりだったのに…。
そういえば喧嘩したとか言ってた…ああくそ。爆
今日も出かけないみたい。
さっきまでバイトに行ってたんでその間に瀉血したんですけどね…でも血管当たんなかったー涙
今日はアヤツが寝たらやるかなぁ。。。
しかし既に私が眠い。
これだから過眠傾向は困る。本当に。
眠いわけないんだよ。昨日は起きたのが9時過ぎで、9時間は寝てるんだから。爆
過眠傾向出現してるところがなんとも錯乱臭い。
やっぱりちょっと病んでる状態なんだろうな。
私はそうは思わないんだけど…でも多分、そうなんだ。
でね。
こんな状態じゃん、私。
きっとこの状態、悪くなることは会っても良くなることはないと思うんだよね。
上手くいって横ばいかな、とか。
ってことはもう貧血は治せないわけで。
ってことはこれから先、通学にしろ通勤にしろ…ていうか日常生活全てにおいて苦戦するってことじゃん。
激しい運動できない、っつー…
激しいっていうか…激しくなくても身体動かすこと自体に苦労するというか。
走ったり階段駆け登ったり急いだりできないっつーことで。
てゆか、できるけど私自身は死を見るわけで。その度に。
でもさー自分自身で招いた状態だからさ、弱音は吐けないじゃない？
辛いとか苦しいとか言えないじゃん。
そう思うと人生お先真っ暗な気がしたんだ。
今後の仕事だってハードだし、こんな身体の状態じゃマトモに働けないぞ、って。
そういう状態に望んでなっているのは他でもない私自身なんだけどさ。
だから余計暗くなった。
自分で自分を追い込んでる、それを止められないという事実に愕然とする。
ちゃんと考えればなんでもないんだけど。答えは単純なんだけど。私が瀉血止めてちゃんとご飯食べればいいんだけど。
でもそれはできない気がしたんだ。
そしたら八方塞がりになった。
解決策は知ってるけどどうしても実行できない。
どうしたらいいかわからなくなった。
そんなことが月曜の朝っぱらからあってなんとなく落ちてました。。
クラスメイトには特にイラついたりはしなかったんだけど…それよりかは皆が凄く遠く感じた。
私は独りな気がした。
話しても笑いあっても。
私の心は何処かにいっちゃってる感じ。
というか心がない。
笑わなければならないから取り敢えず笑っときました、っていう状態で。
私の中空っぽだった。
皆元気だなー変わらないなーこのまま元気に毎日送っていくんだろうなぁ、、、
とか思ってぼんやり皆のこと眺めてた。
そこに入っていけない私を感じながら。皆の仲間には、きっと一生なれないんだなぁ、って。
一昨日とか昨日のブログで『独りだ独りだ寂しい』みたいな言葉がいっぱい出てくるのはこれが原因だと思う。
このときの気持ちをズルズルと引きずってたんじゃないかな、と。
もうね、マトモな生活できないんだ、とか思っちゃったんだよね。
実際そうだろうし。
でも ね。
それを隠さなきゃならないと感じてしまう自分にも泣けてきたんだ。
表面上は皆みたいに未来に希望を持って一生懸命、元気に毎日送ってるフリをこれから先何年何十年もやっていかなきゃならないんだと、演じ続けていかなきゃならないんだと。
そう思ったら気が遠くなった。怖くなった。
もうポカンとした気持ちで学校一日目をなんとか終えて家に戻ったら母親からの電話が入って。
母親は私が学校のアレコレで病むことを知っているから心配して電話してくれたんだけども…
話全部聞き流してた。
というか耳に入ってこなかった。
母親の慰めが全部強迫に聴こえるの。
母親が折角『息抜きして、楽にね。』って言ってくれてるのにそれを鵜呑みにできない。信じられない。救いに感じられない。甘えられない。
『この人の前で弱音は吐けない。しっかりしなくちゃ。心配させないように。適当に息抜きしてるように振舞って…ちゃんと頑張らなくちゃいけない』
って思って。それがまた重圧になる。
そんなの続けられない。
頭ではわかっているから母親の言葉に力なく笑いながら『そうだねそうだね、大丈夫』を繰り返すしかできなかった。
『無理、できない、苦しい、辛い』
と言うのを必死でこらえる。心配させたくないから…
でも心はもうボロボロ。
心配はさせたくないけどできないものはできない。どうしよう。また八方塞がり。
そんな状態で夜、妹がバイトに出かけてから自傷したんだ。
あの時は何も考えてなかったけど…でもこの気持ちのモヤモヤをなんとかしたかったんだろうね。
やけに明るく自傷報告してる自分が痛々しい。馬鹿だね。自分にすら嘘ついてる。
それに気づき始めたのが早かったか錯乱するのが早かったか。
結局その後発作が来て勉強どころじゃなくなった。
一生懸命保ってた平常心が吹っ飛んだ。
錯乱して、過呼吸で怖くて怖くて。
布団にもぐりこんだ0時過ぎ。
しばらくして妹が帰ってきたけど殆どマトモに対応できない私。
それでもなんとか弱音は吐かないままに眠りにつくことができて、月曜日は終了。
母親も妹も私の変調に気づいたとは思うけど…ね。
錯乱したまま眠ってしまったので、朝の母親からのモーニングコールでの目覚めは最悪だった。
気分が悪くて荒んでてどーにも学校に行ける気がしなかった。
大体この体力のなさでまたあの通学路を行く気になれなかったし…爆
母親には『起きた★ モーニングコール有難う！』って元気に電話口で答えたけど、その時既に私は学校に行くことを半分以上諦めていた。
幸い火曜日(昨日)は講義が1限と4限に入っている以外は健康診断のために休講だったんだ。
登校するなら最低でもこの時間には起きとかなきゃ！っていう時間に一応目覚めるが身体は起き上がることを拒否。
結局そのまま9時過ぎまで寝てた。
健康診断は10時からだったからそろそろ行かなくちゃ、と思って枕もとの携帯見たらメールが一通。
大学の友人から。唯一とも言えるそれなりの友人。
『健康診断一緒に行かない？』
という誘いだった。
…咄嗟に申し訳ない思いでいっぱいになる。
私は独りぼっちだとか悲劇のヒロインぶってごめんなさい。そんなことなかった、ごめんなさい。
でも一方でこんなの信じちゃダメ、甘えちゃダメ、友人はそこまで私のことを想ってくれてるわけじゃないんだから頼っちゃダメという声が聴こえる。
感情が麻痺する。
その友人でさえも遠く感じた私。
また八方塞がりになりかける。。。。
取り敢えず友人の誘いを有難いと思い、イソイソと支度して妹に学校まで車で送ってもらった。
健康診断、受けましたよ。
身長も体重も全部自己申告だから計測しないで適当に書いておいた。
メンタル検診とか言ってなんかいっぱい質問の書いてある冊子も渡されて、その質問にYES、NOのチェックを入れていく。
躁鬱傾向を知るための質問なんだけど…本気で馬鹿じゃねぇかと思った。
『最近酷く落ち込んだりしたことはありますか？』YES・NO
じゃねーよド阿呆。
ムカついたので全部NOにしてきた。
つまり私は心身ともに超健康な人間だ！
こんなペラい質問用紙で心の病の何がわかるって言うんだろう。
リアルタイムで私は死にそうだよ！
でも誰もそれに気づかない！！
滑稽すぎて涙が出た。
もう人生なんかどうでもいい。
嘘ばっかり、偽ってばかりの人生、誰のためのもの？ワカラナイ！！
健康診断で疲弊した私。
勿論4限目の講義も出るつもりは欠片もなく。
健康診断だけ受けて帰りました。
帰りも妹に迎えに来てもらって、一緒に図書館行ったんだ。
明日の講義中に読む本を借りようと思って。
もうね、授業マトモに聞く気がないんだ…聞ける気がしない…orz
だから本くらい持っていかないとずっと授業サボりそうで…汗
こんなん借りました。↓
取り敢えず今日はちゃんと起きて学校行くつもりよ…
ってまだ寝てないけどさ…爆
昨日はそんな感じで鬱々としつつまた妹がバイト行った隙を見計らって自傷。
でも上に書いたように上手くいかなくて。
そしたら凄く頭がボーっとしてきちゃって…本当にやる気出なくて。
自傷くらいしか、今、トキメク(爆)ことがないんです…
このブログも書き始めるまでに散々ダラダラ時間費やしてたんよ。
でも書き出したら止まらない恐怖(爆
きっとねぇ、書くの止めたらまた無為な時間を過ごす羽目なっちゃうから嫌なんでしょうね…。
やることはいっぱいあるのに手がつけられない。
何もかも面倒とか…どんだけ怠惰なん、私。
ああでも今日は一応ちゃんと勉強したんだー
だからそこまでうあああってなってないですけど…でもやっぱ時間を結構無駄にした感がぬぐえない…。
もうこんな時間だし。。。
睡眠時間が削られたことにすら腹が立ちます。自業自得なのに…
もはや自分が意味わからない。
そして妹が先ほど寝てしまいました。
心配してくれる妹にスゲェ素っ気無い態度取っちゃったなぁ…心配させないように不安定さを隠そうとするんだけどなかなか良い対応できません…。
てわけでまた自傷に再チャレンジしようか寝ようか迷っています。
他にやることあるだろうに自分…。
ああ悲しくなってきたまた…。
取り敢えずは想った事、書き出せたかな…長々とスミマセン。。。
悶々として生きています。
疲れるなぁ、本当に…。
時間が垂れ流れてゆくー ち ょ う 悲 し い ＾＾←
色々考え出すとまた焦燥感で死にかけるので止めておいて。
一昨日から昨日、今日にかけて考えたことをダラダラと文章にしてゆきましょうかねー
本当は昨日書きたかったんだけど、昨日の私は私でなかったので無理でした…スミマセンorz
錯乱日記ばっかですねー最近。。。苦
まずは一昨日！
大学始業しましたー
久しぶりのクラスメイトたち…教授、講師、授業…
案の定気持ちかき乱されて、結局それが原因なんだろうなぁ。昨日の私は。
別にこれといって何があったわけじゃないですが。
個人的に凹むことがあったりなかったり＾＾
とにかくねぇ、学校に 辿 り 付 け な い か と 思いました よ。
いや、迷ったとかでなく。笑
あんなに体力落ちてると思わなかった…貧血って怖いね…汗
久々に自転車に乗ったのだけども、平地を走ってるだけで心臓が破裂しそう。。。
単にここ3ヶ月くらい自転車に乗ってなかったからかと思ったけど(冬の間はバス通学になるのでー)、坂道で真面目にちょこちょこ休みつつ行かないと先に進めない(…ていうかもはや不可抗力で休まざるを得ない…爆)状態に直面して私は悟りました…。
これ… 貧 血 の 所 為 だ ・ ・ ・ (ﾟдﾟlll)
心臓マジで張り裂けるかと思った…
足が上がらないし顔面蒼白。苦しくて学校行くの止めたいと何度も思った よ…
といって引き返すほどの体力もない…⇒立ち往生
3ヶ月前は難なく自転車を押して登れていた石段も本当に終わりが遠くて遠くて失神するかと思った…涙
フツーに肩で息しなきゃなんなくてハァハァ言っちゃったりしてて、私マジで変な人だったよ…(´д｀、)
そんなこんなで学校に着く頃には凄い勢いでやる気喪失。
というか…『マジで無理』っていう思いで頭がいっぱいに…。
学校通えない、こんな状態じゃ…どうしよう…
って悩みました…本気でorz
だって教室にも行けないんだもん。
階段登れないの。疲れちゃって。爆
本当にビックリした。
春休み中の、瀉血しまくって拒食も酷いし運動もしないし〜な生活が相当ヤバかったんでしょうな。。。
猛烈に反省、したけど…生活改善は見込めません…爆
瀉血も拒食も止められないです…orz
この状態で運動もできるわけねぇし。爆
拒食ね…最近酷いよ、また。
一日1000キロカロリーも採ってるかしら？(首かしげ)
みたいな…爆死
食べられないというより食べないんだな。。。
食べたくない。
お腹は空くけど…でも食べたくない。
腹いっぱいにしたくないんだ。
お腹いっぱいになって病むの、わかってるから…そういう原因作りたくない。
空腹の方がそれでもまだ大丈夫なんだもん。。。汗
瀉血もダメだ。止められない。
一昨日もやったけど昨日もやった。
どっちも血管当てられなかったから結局大流血しなかったけど。
でもしたくてしたくて。
ぶっちゃけこの間みたいな状態になりたい。瀕死状態になりたい。
この間は本当に怖かったのにね。
どうして懲りないんだろう、私。やっぱちょっと狂ってるのかなぁ。。。。。
妹がなかなか出かけてくれないのでやれないんです…。
なんであのコ、彼氏のところに行かないのかしら…今までは深夜に出かけていって次の日の午後まで帰らないことばっかりだったのに…。
そういえば喧嘩したとか言ってた…ああくそ。爆
今日も出かけないみたい。
さっきまでバイトに行ってたんでその間に瀉血したんですけどね…でも血管当たんなかったー涙
今日はアヤツが寝たらやるかなぁ。。。
しかし既に私が眠い。
これだから過眠傾向は困る。本当に。
眠いわけないんだよ。昨日は起きたのが9時過ぎで、9時間は寝てるんだから。爆
過眠傾向出現してるところがなんとも錯乱臭い。
やっぱりちょっと病んでる状態なんだろうな。
私はそうは思わないんだけど…でも多分、そうなんだ。
でね。
こんな状態じゃん、私。
きっとこの状態、悪くなることは会っても良くなることはないと思うんだよね。
上手くいって横ばいかな、とか。
ってことはもう貧血は治せないわけで。
ってことはこれから先、通学にしろ通勤にしろ…ていうか日常生活全てにおいて苦戦するってことじゃん。
激しい運動できない、っつー…
激しいっていうか…激しくなくても身体動かすこと自体に苦労するというか。
走ったり階段駆け登ったり急いだりできないっつーことで。
てゆか、できるけど私自身は死を見るわけで。その度に。
でもさー自分自身で招いた状態だからさ、弱音は吐けないじゃない？
辛いとか苦しいとか言えないじゃん。
そう思うと人生お先真っ暗な気がしたんだ。
今後の仕事だってハードだし、こんな身体の状態じゃマトモに働けないぞ、って。
そういう状態に望んでなっているのは他でもない私自身なんだけどさ。
だから余計暗くなった。
自分で自分を追い込んでる、それを止められないという事実に愕然とする。
ちゃんと考えればなんでもないんだけど。答えは単純なんだけど。私が瀉血止めてちゃんとご飯食べればいいんだけど。
でもそれはできない気がしたんだ。
そしたら八方塞がりになった。
解決策は知ってるけどどうしても実行できない。
どうしたらいいかわからなくなった。
そんなことが月曜の朝っぱらからあってなんとなく落ちてました。。
クラスメイトには特にイラついたりはしなかったんだけど…それよりかは皆が凄く遠く感じた。
私は独りな気がした。
話しても笑いあっても。
私の心は何処かにいっちゃってる感じ。
というか心がない。
笑わなければならないから取り敢えず笑っときました、っていう状態で。
私の中空っぽだった。
皆元気だなー変わらないなーこのまま元気に毎日送っていくんだろうなぁ、、、
とか思ってぼんやり皆のこと眺めてた。
そこに入っていけない私を感じながら。皆の仲間には、きっと一生なれないんだなぁ、って。
一昨日とか昨日のブログで『独りだ独りだ寂しい』みたいな言葉がいっぱい出てくるのはこれが原因だと思う。
このときの気持ちをズルズルと引きずってたんじゃないかな、と。
もうね、マトモな生活できないんだ、とか思っちゃったんだよね。
実際そうだろうし。
でも ね。
それを隠さなきゃならないと感じてしまう自分にも泣けてきたんだ。
表面上は皆みたいに未来に希望を持って一生懸命、元気に毎日送ってるフリをこれから先何年何十年もやっていかなきゃならないんだと、演じ続けていかなきゃならないんだと。
そう思ったら気が遠くなった。怖くなった。
もうポカンとした気持ちで学校一日目をなんとか終えて家に戻ったら母親からの電話が入って。
母親は私が学校のアレコレで病むことを知っているから心配して電話してくれたんだけども…
話全部聞き流してた。
というか耳に入ってこなかった。
母親の慰めが全部強迫に聴こえるの。
母親が折角『息抜きして、楽にね。』って言ってくれてるのにそれを鵜呑みにできない。信じられない。救いに感じられない。甘えられない。
『この人の前で弱音は吐けない。しっかりしなくちゃ。心配させないように。適当に息抜きしてるように振舞って…ちゃんと頑張らなくちゃいけない』
って思って。それがまた重圧になる。
そんなの続けられない。
頭ではわかっているから母親の言葉に力なく笑いながら『そうだねそうだね、大丈夫』を繰り返すしかできなかった。
『無理、できない、苦しい、辛い』
と言うのを必死でこらえる。心配させたくないから…
でも心はもうボロボロ。
心配はさせたくないけどできないものはできない。どうしよう。また八方塞がり。
そんな状態で夜、妹がバイトに出かけてから自傷したんだ。
あの時は何も考えてなかったけど…でもこの気持ちのモヤモヤをなんとかしたかったんだろうね。
やけに明るく自傷報告してる自分が痛々しい。馬鹿だね。自分にすら嘘ついてる。
それに気づき始めたのが早かったか錯乱するのが早かったか。
結局その後発作が来て勉強どころじゃなくなった。
一生懸命保ってた平常心が吹っ飛んだ。
錯乱して、過呼吸で怖くて怖くて。
布団にもぐりこんだ0時過ぎ。
しばらくして妹が帰ってきたけど殆どマトモに対応できない私。
それでもなんとか弱音は吐かないままに眠りにつくことができて、月曜日は終了。
母親も妹も私の変調に気づいたとは思うけど…ね。
錯乱したまま眠ってしまったので、朝の母親からのモーニングコールでの目覚めは最悪だった。
気分が悪くて荒んでてどーにも学校に行ける気がしなかった。
大体この体力のなさでまたあの通学路を行く気になれなかったし…爆
母親には『起きた★ モーニングコール有難う！』って元気に電話口で答えたけど、その時既に私は学校に行くことを半分以上諦めていた。
幸い火曜日(昨日)は講義が1限と4限に入っている以外は健康診断のために休講だったんだ。
登校するなら最低でもこの時間には起きとかなきゃ！っていう時間に一応目覚めるが身体は起き上がることを拒否。
結局そのまま9時過ぎまで寝てた。
健康診断は10時からだったからそろそろ行かなくちゃ、と思って枕もとの携帯見たらメールが一通。
大学の友人から。唯一とも言えるそれなりの友人。
『健康診断一緒に行かない？』
という誘いだった。
…咄嗟に申し訳ない思いでいっぱいになる。
私は独りぼっちだとか悲劇のヒロインぶってごめんなさい。そんなことなかった、ごめんなさい。
でも一方でこんなの信じちゃダメ、甘えちゃダメ、友人はそこまで私のことを想ってくれてるわけじゃないんだから頼っちゃダメという声が聴こえる。
感情が麻痺する。
その友人でさえも遠く感じた私。
また八方塞がりになりかける。。。。
取り敢えず友人の誘いを有難いと思い、イソイソと支度して妹に学校まで車で送ってもらった。
健康診断、受けましたよ。
身長も体重も全部自己申告だから計測しないで適当に書いておいた。
メンタル検診とか言ってなんかいっぱい質問の書いてある冊子も渡されて、その質問にYES、NOのチェックを入れていく。
躁鬱傾向を知るための質問なんだけど…本気で馬鹿じゃねぇかと思った。
『最近酷く落ち込んだりしたことはありますか？』YES・NO
じゃねーよド阿呆。
ムカついたので全部NOにしてきた。
つまり私は心身ともに超健康な人間だ！
こんなペラい質問用紙で心の病の何がわかるって言うんだろう。
リアルタイムで私は死にそうだよ！
でも誰もそれに気づかない！！
滑稽すぎて涙が出た。
もう人生なんかどうでもいい。
嘘ばっかり、偽ってばかりの人生、誰のためのもの？ワカラナイ！！
健康診断で疲弊した私。
勿論4限目の講義も出るつもりは欠片もなく。
健康診断だけ受けて帰りました。
帰りも妹に迎えに来てもらって、一緒に図書館行ったんだ。
明日の講義中に読む本を借りようと思って。
もうね、授業マトモに聞く気がないんだ…聞ける気がしない…orz
だから本くらい持っていかないとずっと授業サボりそうで…汗
こんなん借りました。↓
取り敢えず今日はちゃんと起きて学校行くつもりよ…
ってまだ寝てないけどさ…爆
昨日はそんな感じで鬱々としつつまた妹がバイト行った隙を見計らって自傷。
でも上に書いたように上手くいかなくて。
そしたら凄く頭がボーっとしてきちゃって…本当にやる気出なくて。
自傷くらいしか、今、トキメク(爆)ことがないんです…
このブログも書き始めるまでに散々ダラダラ時間費やしてたんよ。
でも書き出したら止まらない恐怖(爆
きっとねぇ、書くの止めたらまた無為な時間を過ごす羽目なっちゃうから嫌なんでしょうね…。
やることはいっぱいあるのに手がつけられない。
何もかも面倒とか…どんだけ怠惰なん、私。
ああでも今日は一応ちゃんと勉強したんだー
だからそこまでうあああってなってないですけど…でもやっぱ時間を結構無駄にした感がぬぐえない…。
もうこんな時間だし。。。
睡眠時間が削られたことにすら腹が立ちます。自業自得なのに…
もはや自分が意味わからない。
そして妹が先ほど寝てしまいました。
心配してくれる妹にスゲェ素っ気無い態度取っちゃったなぁ…心配させないように不安定さを隠そうとするんだけどなかなか良い対応できません…。
てわけでまた自傷に再チャレンジしようか寝ようか迷っています。
他にやることあるだろうに自分…。
ああ悲しくなってきたまた…。
取り敢えずは想った事、書き出せたかな…長々とスミマセン。。。
悶々として生きています。
疲れるなぁ、本当に…。
激しい発作が来て。
発作…というか何というか。
どうしようもない状態。
不安で不安で怖くて怖くて。
必死に耳塞いで歯を食いしばってた。
こういう時、思いっきり切れたらいいのにと切に思う。
やり場のない感情。
怖い怖い怖い。
どうしよう。
どうしよう。
ダメ人間ダメ人間。
頭の奥で響く。
ダメ人間ダメ人間。
…死んじゃえ。
勉強してない。
母親の心配に嘘笑いでごまかした。
私には本当のこと、吐き出せる人がいない。
独りだ独りだダメ人間ダメ人間。
人間失格。
さようなら。
布団に潜り込んでしまった。
もうダメ。
お願いだから許して。
自傷させて。
ODさせて。
死なせて。
もう無理無理無理。
苦しいよ悲しいよ。
私はもう元に戻れないよ。
偽りの自分を演じきれない。
助けて助けて助けて。
怖い。
私はもうダメなの。
発作…というか何というか。
どうしようもない状態。
不安で不安で怖くて怖くて。
必死に耳塞いで歯を食いしばってた。
こういう時、思いっきり切れたらいいのにと切に思う。
やり場のない感情。
怖い怖い怖い。
どうしよう。
どうしよう。
ダメ人間ダメ人間。
頭の奥で響く。
ダメ人間ダメ人間。
…死んじゃえ。
勉強してない。
母親の心配に嘘笑いでごまかした。
私には本当のこと、吐き出せる人がいない。
独りだ独りだダメ人間ダメ人間。
人間失格。
さようなら。
布団に潜り込んでしまった。
もうダメ。
お願いだから許して。
自傷させて。
ODさせて。
死なせて。
もう無理無理無理。
苦しいよ悲しいよ。
私はもう元に戻れないよ。
偽りの自分を演じきれない。
助けて助けて助けて。
怖い。
私はもうダメなの。
ヤバイ。
来るかも。
怖い。
不安。
この瞬間が怖いよね。
フッ・・・とした瞬間に。
襲われる、恐怖。
落ちそう。
落ち着かない。
そわそわ。
怖い。
・・・き、切りた い。
しにたい なぁ
もう無理なんだってば。
人生続ける自信ないよう。
誰かに吐きたいこの不安。
誰か助けて…
でも誰も居ない。
私の傍に誰も居ない。
ずっと独り。
それを思うと・・・
しにたい
来るかも。
怖い。
不安。
この瞬間が怖いよね。
フッ・・・とした瞬間に。
襲われる、恐怖。
落ちそう。
落ち着かない。
そわそわ。
怖い。
・・・き、切りた い。
しにたい なぁ
もう無理なんだってば。
人生続ける自信ないよう。
誰かに吐きたいこの不安。
誰か助けて…
でも誰も居ない。
私の傍に誰も居ない。
ずっと独り。
それを思うと・・・
しにたい
色々書くことはあるんだけど。
いいや先に自傷話から。(爆
さっきまで自傷してました。
刺してた。
久々。
どーーーーーーーーーーーーしても血が見たくなっちゃって。
最近アムカとかまた再開していて、切っても良かったんだけど(寧ろ切りたかったんですけど…感覚が麻痺してきたんだ最近…思いっきりリスカしようかなとか思ってたりも…。爆)明日、学校で健康診断あるんですよ。
これまで毎年サボってたんですが…今回ばっかりはそーもいかないらしくて。
胸部X線を撮らなきゃならないんですよー…
あれって人前で肌晒すじゃないすかw
一昨日アムカしたばっかりでその傷が思いっきり残ってるので更に傷作るわけにいかないなぁと思って…
で、今日は久しぶりに注射針でやりました。
瀉血。
でも今回は静脈ドンピシャだっただけで血はあんまり出なかったんだ。。。(*´・∞・｀)
静脈と動脈って本当に血の色も血の出方も違うよねー…
静脈はね、どす黒くて血もゆっっっくりしか出ないんだ。
すぐに止まっちゃうし。
その点動脈は凄いよー
まさに鮮血！っていう血の赤さで綺麗。
血もピュウピュウ出てたまんないです。ﾊｧﾊｧ└|*´Д｀|┘ﾊｧﾊｧ(変態です超スミマセン・死
止まらないしねーいつまでも。好きなだけ血が抜けます。爆
ってわけで今日は流血時間約15分。
出血量はおよそ30�佞�らいじゃね？それすら満たないかもね。。。
でもまぁ、血が見れて楽しかったです。
ちょっと落ち着いた…(´ω｀)=３
今日は明るい自傷話(意味不明)でスミマセン。。。
いや、本当に切羽詰って自傷してるのとまた違うからさ…だからといって遊びでもないすよ。
純粋に血が見たいの。痛みとかはこの際無くてもあってもどっちでもええんよ。
自分の体から流血する様が見たいの。
少し消化不良ではあるんで…妹(現在バイト中)がまた今夜彼氏のところとかに出かけていったらもう一度やろうかなとか思ってます…。
今度は動脈当てたい…。
でも一度刺したところって刺しにくく…というか血管当てにくくなるんだよなー
うーん。
別に気分妙じゃないんだから止めとくかなぁ。。。汗
も少し迷う。
…まぁ、あわよくば前みたく瀕死状態になりたいとか思ってたり。爆
うん、死にたいんだ＾＾
自殺念慮消えません＾＾
腕切り落としたいし。
ま、鬱な日記はまたこの後に。
私じゃない誰かが書きます。
今日色々考えたんだ。感じたんだ。
全部書き記したいけど…記憶力と時間が許してくれそうもないなー
まぁ、時間見つけ次第、覚えている範囲でダラダラと。
書けたらいいな。
頑張れ誰か＾＾(他力本願・爆
そうそう、明日の健康診断、血液検査ないんだよー
貧血がバレなくて済むわー、とホッとする反面、瀉血(とはちょっと違うか。。爆)できないかと思うと残念なんだな。
複雑＾＾
いいや先に自傷話から。(爆
さっきまで自傷してました。
刺してた。
久々。
どーーーーーーーーーーーーしても血が見たくなっちゃって。
最近アムカとかまた再開していて、切っても良かったんだけど(寧ろ切りたかったんですけど…感覚が麻痺してきたんだ最近…思いっきりリスカしようかなとか思ってたりも…。爆)明日、学校で健康診断あるんですよ。
これまで毎年サボってたんですが…今回ばっかりはそーもいかないらしくて。
胸部X線を撮らなきゃならないんですよー…
あれって人前で肌晒すじゃないすかw
一昨日アムカしたばっかりでその傷が思いっきり残ってるので更に傷作るわけにいかないなぁと思って…
で、今日は久しぶりに注射針でやりました。
瀉血。
でも今回は静脈ドンピシャだっただけで血はあんまり出なかったんだ。。。(*´・∞・｀)
静脈と動脈って本当に血の色も血の出方も違うよねー…
静脈はね、どす黒くて血もゆっっっくりしか出ないんだ。
すぐに止まっちゃうし。
その点動脈は凄いよー
まさに鮮血！っていう血の赤さで綺麗。
血もピュウピュウ出てたまんないです。ﾊｧﾊｧ└|*´Д｀|┘ﾊｧﾊｧ(変態です超スミマセン・死
止まらないしねーいつまでも。好きなだけ血が抜けます。爆
ってわけで今日は流血時間約15分。
出血量はおよそ30�佞�らいじゃね？それすら満たないかもね。。。
でもまぁ、血が見れて楽しかったです。
ちょっと落ち着いた…(´ω｀)=３
今日は明るい自傷話(意味不明)でスミマセン。。。
いや、本当に切羽詰って自傷してるのとまた違うからさ…だからといって遊びでもないすよ。
純粋に血が見たいの。痛みとかはこの際無くてもあってもどっちでもええんよ。
自分の体から流血する様が見たいの。
少し消化不良ではあるんで…妹(現在バイト中)がまた今夜彼氏のところとかに出かけていったらもう一度やろうかなとか思ってます…。
今度は動脈当てたい…。
でも一度刺したところって刺しにくく…というか血管当てにくくなるんだよなー
うーん。
別に気分妙じゃないんだから止めとくかなぁ。。。汗
も少し迷う。
…まぁ、あわよくば前みたく瀕死状態になりたいとか思ってたり。爆
うん、死にたいんだ＾＾
自殺念慮消えません＾＾
腕切り落としたいし。
ま、鬱な日記はまたこの後に。
私じゃない誰かが書きます。
今日色々考えたんだ。感じたんだ。
全部書き記したいけど…記憶力と時間が許してくれそうもないなー
まぁ、時間見つけ次第、覚えている範囲でダラダラと。
書けたらいいな。
頑張れ誰か＾＾(他力本願・爆
そうそう、明日の健康診断、血液検査ないんだよー
貧血がバレなくて済むわー、とホッとする反面、瀉血(とはちょっと違うか。。爆)できないかと思うと残念なんだな。
複雑＾＾
バイト無事に終了しました。
最初こそ放置プレイだったもののその後は飯を食う暇もないほどでしたよー
忙しい方が妙な考え浮かばなくて良いよ、ウン。
てなわけで今日はもう寝ます。
明日…てか厳密には今日だけど…は学校だしなー
あー久々の学校…
怖い…緊張する……o(_ _*)o
何もないといいけど…心乱されませんように…
毎日おんなじようなこと願ってんな…私。苦笑
不安いっぱいなんです…。
生きるのは大変 だ…。
自傷衝動をなんとか自制して、眠りにつきたいと思います。
おやすみなさい。
最初こそ放置プレイだったもののその後は飯を食う暇もないほどでしたよー
忙しい方が妙な考え浮かばなくて良いよ、ウン。
てなわけで今日はもう寝ます。
明日…てか厳密には今日だけど…は学校だしなー
あー久々の学校…
怖い…緊張する……o(_ _*)o
何もないといいけど…心乱されませんように…
毎日おんなじようなこと願ってんな…私。苦笑
不安いっぱいなんです…。
生きるのは大変 だ…。
自傷衝動をなんとか自制して、眠りにつきたいと思います。
おやすみなさい。