もうなにもかもどうでもよくなっちゃった…。




作り笑いの練習だけする。

久々にクラスメイトに会うから。

卒業アルバムの全体写真を撮るから。







無感情のアイツ、出てきてくれないかな…。
もう私疲れたんだってば…。


久々にメイクして…貧血とかやつれ具合とか隠せるかな…無理かな…。
目が腫れぼったいわ……………。

今日はもう、寝ないことにしました。
寝たくないし眠れない。




さっきやっと風呂に入りました。



家に帰ってきたのが19時過ぎ。
それから思いっきり過食して息苦しくなりつつもライブチケット(前の日に不在で受け取れなくて日にち時間指定した)が届くのを待つ。
と、同時に実家からの電話も待つ。

来週から実家近くで実習が始まるので、金曜日に帰省するためその話し合い。

何を話し合うかっつーと、本当なら私が勝手に自家用車ぶっ飛ばして帰省すりゃいい話なんだが、この間のカミングアウトと私の心身の具合の悪さから親父様が高速バスで2時間半かけて金かけてわざわざ出向いてくれて、私の荷物運びとかを手伝ってくれた挙句、私の代わりに運転して一緒に実家に行ってくれるという提案が両親からあって。
その詳細を話し合おうというわけでやっと一つ目の実習が片付いた木曜日の夜、私は色々とボロボロになりつつも電話を待ってたわけだ。


話が前後して申し訳ないが。

私、先週の狂気の1週間の内についに自己嘔吐できるようになってしまったんです　よ。


何を思ったかヤケになって妹と食べ放題に行っちゃって。
まぁそれも書き出すと長くなるんだけど、端的に言えば病院に連れて行ってもらおうと思って妹頼って車で迎えに来てもらったらちょっと口論になりそうになってご機嫌取りの為に提案しちゃったという感じで。
胃袋小さくなっちゃってんだからやめりゃあいいのにガンガン食ったんだ。
過食も過食。
端から見たら量的にはそんなでもないんだろうけど、私の胃袋からしたら破裂するよ！ってくらいだった。
本気で息苦しくなって、少しでもげっぷとかしようもんなら出ちゃうな…くらいの…。
歩けないくらいだった。

で、これは流石に吐かなきゃ窒息するって思って店から出た直後にトイレへ。

今まではどう指を突っ込んでも出なかったんだけど、今回は必死だったからこれでもかっつーくらいに喉の奥突付いたんだよね…



したら。


できてしまったわけで。




吐ききって胃の中空っぽにするほどまでにはできなかったけど、結構吐いた。
家に帰ってきてからも吐いて。

でも初めてだったから喉が痛くなっちゃって。

もう二度とやんないだろうな…。


とか思ったんだけど……流石そこは私。
自分を痛めつけることに対しては異常に執着する…爆


次の日も、今度は実習中のお昼ご飯の後、苦しくて吐いちゃった。

それで私の頭の中には『苦しかったら吐けばいい』っていう図式が出来上がっちゃったんだよね…。




実は水曜日も、実習先の方に夕ご飯に連れて行ってもらってて、勧められるままに食べたらまた息苦しくてどうしようもなくなっちゃって、やっぱり家に帰ってきてから吐いちゃったんだ。

で、木曜日も帰宅後過食したから息苦しくて息苦しくて。
しかも今、生理前だかなんだか知らないが便秘で便秘で全く腸から不要物が出て行ってくれなくて、ただでさえ胃袋小さいのに腸が膨張してる所為で更に押されて小さくなっちゃってて、全然物が入らないような状態なのに食べたい欲求は止まらなくて。
貧血を早く治そうと焦ってるからついつい食べるの許しちゃうし…。

てなわけで木曜日も本当は吐きたくてしょうがなかった。

息苦しくて息苦しくてお腹もパンッパンだし辛くて。



でも、過食嘔吐がクセになったらいけないって思うし、それ以前に吐くのはなんか悲しくて嫌で。
重労働だし…。

だったらやっぱり最初から食べない方がいいなとか思ってたりなんだり…。


そんなこんなでとにかく今日は頑張って吐かないようにしようとか思ってたわけ。
腹さすりながら、アガってくる感じを必死でこらえながら、チケットと電話を待ってたわけです。





20時過ぎにチケット届いて、そこら辺に放り投げる私。


もうね、実はね、全然やる気湧かないんだ…。

あんなに行きたがってたライブなのに。



…いや、今だって行きたいんだよメッチャ。




でも全然、情熱が注ぎ込めないんだよ…疲れちゃっててそれどころじゃなくて。

チケット見たら流石に胸躍るかと思ったけど、もうぜーんぜん。



私、どーしちゃったんだろうね…。



こんな状態じゃあ、一緒に行く人たちに申し訳なさ過ぎる…。ああ。





そんなん思いながら母親からかかってきた電話を取って1時間ほど喋る。

甘えてみた。
ぐずってみた。
べそべそしてみた。





…けど。





最終的に絶望感だけが残った。






やっぱりバラさなきゃよかったかな、と思う。

やっぱり理解するなんて到底不可能だよね。

受け入れるなんて…あっはは。

私何を期待していたんだろーか。





泣けてきて泣けてきてわけがわからなくなってきた。


なんとか電話を切ったけど、もう心は崩壊寸前で次の行動になんか移せなかった。



本当は、実家に帰る準備(それも2ヶ月間…その間にはライブが2つ…その用意も一緒にしなきゃならん…)をしなきゃいけなかったし風呂にも入らなきゃならなかった。

でも鬱々としてて体が動かない。
頭の中が後悔でいっぱいになって涙が溢れてくる。
そして、はちきれそうなお腹と吐き気に襲われ吐きたい気持ちを抑えるのが苦しくて苦しくて。
吐けば楽になるのに。


そんな状態で無為に数時間が過ぎ、やっとこさで1時半頃風呂に入ってこれたんです。

風呂の中でも悲しくて辛くて苦しくて何もかも全部嫌で、考えないようにするんだけど、笑顔作ってみたりするんだけど全然ダメで死にたくて死にたくてでも死ねなくて自傷すらできなくて苦しくて苦しくて泣いて泣いて凄い大変だった…。
吐いとけばよかったっていう後悔もどんどん圧し掛かってくる。
だって数時間経過してるのにいっこうに消化された気配がないんだもん。
出ない。
身体から出て行ってくれない。
私の腹、幼児みたい。


これ書いてる今も気持ち悪いです。
お腹パンパン。

でも何か食べたい。
過食衝動。



仕方ないからガム食べて我慢。




明日からちょっと食べるのやめる。
貧血治したいけどこれは辛いよ。
無理。
丁度良くは食べられないんだよ…自制心きかないんだもん…。







風呂から上がって、
泣きはらした眼のままでパソコンつけて、
ブログ更新しだしてから約1時間経過。

気持ち整理するため、落ちつけるために更新してる。


感情任せの記事とか…最近多くて本当にごめんなさい。
叫べないから…せめてブログくらいには吐き出しておかないとどうにかなりそうで…。

でもブログすら更新してられないほど狂気にのた打ち回ってます。
ブログ更新できるだけまし！
あんな『しにたい』『ごめんなさい』『どうしよう』オンパレードの文章ですら、狂気のど真ん中な私には書けない。
ひたすら自分の身体殴りつけてるから。
耳塞いで。
涙流して。
蹲って悶えて頭抱えて震えてる。




風呂の中で、月経前症候群のこと考えてて。
今はそれと気分変調性障害の鬱期ど真ん中が被ってるから色々と酷いんだなとか冷静に考えてみたりして。

あああああ子宮も卵巣もイラねぇよバッキャロー!!!!!!!
とか思いました。


気持ち悪い気持ち悪い。
こういうときが一番気持ち悪くなる。憎くなる。女性器。

全部いらない。
胸もいらねぇ。
元より全然ねぇし。


自分の身体全部嫌いで要らないけど、とにかく生殖器は本気で憎々しい。
子供も要らないからなくせばイイヨ、いっそ。

子供産むなんて反吐が出る。

自分の遺伝し残したくないってのも勿論あるけど、それ以上に出産の行為そのものが気持ち悪くてしょうがない。
私はテレビで放送されたりする、動物の出産シーンとかダメだ。気持ち悪い。あれ。
気分が凄く悪くなる。
母体も赤ん坊も憎い。出てくる瞬間のグロさがたまらない。身の毛がよだつ。


ああまた気持ちが男よりな気がする。
なぜだろう。
生理前は余計にそうだ。



自分の内なる女を憎んでいる。







母親との電話のやり取りで絶望したアレコレを書きたいんだがそろそろ眠くなってきた模様。

いや、寝るわけにいかないんだけども。

帰省支度、どうしても少しでもいいからやり始めないとだし。



やる気しねぇな。
生きる気もしない。

生きたくないなぁ。メンドクサイなぁ。


ああ、眠い。





明日、久々の講義なんですよ。
朝から夕方まで学校。

だから徹夜とかぶちかましてる場合じゃないんですけどね。




あーめんどくせぇー…





世界が終わればいいと願ったりもする至極罰当たりな私をどうか誰か殺してください。

日々に疲れたなぁ。






このまま寝て、二度と目覚めなきゃいいのにね。





夢見てばっかり。








…引き返せない場所まで来てしまった。
どうすることもできない。







あは、は　　　は、はは、　　　　は。

落ちる落ちる怖い怖いごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい


死にたいよ生きたいよ投げ出したいよ頑張りたいよ逃げたいよどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしよう


消えたい

なかったことにしたい

なにもかも

捨てたい忘れたい止めたい

さよならしたい



どこかへ
どこかへ
どこかへ









もう疲れたよ…

だけど、明日が二度と来なければ良いと願う私も間違いなく存在している。






結局、一睡もせずに夜が明けました。
今、学校へ向かうバスの中です。
昨日休んだから周囲の状況等々少し不安ですが…まぁ頑張ってきます。


眠れない頭でグルグル色々考えました。
後悔して懺悔して泣きました。
何度か死にたくなりました。
ベランダに出てボンヤリしました。
正直飛び降りそうでした。
思い直して過食しました。
メチャクチャでまた涙が出ました。
それでも朝日は上りました。





今日が始まった。
今日が始まらなかった人もいる。
今日で終わってしまう人もいる。
でもとにかく、私の今日は始まってしまった。






行ってきます。

書きます。

ただ、時間も大してないので途中までになっちゃうかもだけれど。


時間ないというか…。
わざとなくしているというか…。

うーん、ちょっと違うな…。

無気力で何に対しても手付かずな状態なんです、今現在。

何があったかと説明していくと凄く長くなるのですが、簡単に。



取り敢えず現状報告。

生きてます。
なんとか生き長らえました。

色々と限界でそこらじゅうに救いを求めた挙句、最終的に親に全てをバラしました。

精神と共に身体が死にかけました。
血液検査の結果、Hb3.4g/dlでした。
赤血球はわずか180万/μlしかありませんでした。

鉄剤を飲むことになりました。

動悸息切れが酷く、日々の生活に支障が出ています。
それでもなんとか実習に行っていましたが先週末に親に全てをバラしたら今まで張り詰めていた糸が切れて一気に身体にガタが来てしまいました。
月曜日は午前中で帰らせてもらい、火曜日は休みました。
明日からはまた頑張って朝5時起きで実習に行くつもりです。

書くことがまとまっていません。

本当はやらなければならないことがいっぱいあるのに身体がしんどくて何もできません。
ずっと臥せっています。
こんな自分が嫌になります。
こんな身体を作った自分が本当に憎い。
焦って涙が出てきます。

自業自得。
こんな瀕死状態になって。
私は一体何がしたかったんだろう。


親には自殺したい気持ちがあることも告げました。
青天の霹靂だっただろうに…ちゃんと受け止めてくれました。

生きたら楽しいこともあるんだから。
勿体無いよ、死ぬなんて。

温かい言葉に癒されつつも苦しめられる。
申し訳なくて申し訳なくて申し訳なくて。




やっぱり死にたい私がいるのはなぜ？




今は死ぬ気力もないだけだ…。






中途半端に死に掛けたから、行き場をなくした気がしてならない。
元には戻れない。
元気な私には戻れないのに、休むことは許されない。
いっそ救急車で運ばれたら何か変わったのかな…。

私の中途半端さが私自身や周りを苦しめる。
私の大事な人に限って迷惑をかける、心配させる。
どうして私が生きているんだ。


ライブに行きたい。
友達と会いたい。
オフ会に行きたい。
買い物したい。
カラオケ行きたい。
食べたい。
飲みたい。
遊びたい。

勉強したい。
国家試験合格したい。
資格とって
ちゃんと就職したい。
お金稼ぎたい。
家族に恩返ししたい。
大事な人たちの為に生きたい。





・・・生きたい。









・・・だから、中途半端に、死にきれなかったんだ。



そうだ結局私は生きたいんじゃん。
逃げたいだけじゃん。
逃げたかっただけじゃん。
身体壊して、大義名分作って、日常から逃げ出したかっただけじゃん。

これだけ身体壊したらドロップアウトできると頭のどっかで思ってたんだ。

死にたくはないけど、日々に疲れたから、周りに気遣ってもらえるような状態になればそんな日々からは逃げ出せるんだって。
眼瞼結膜真っ白にして、顔色土気色になって、唇の色失って。
少しでも動けば息切れ、みんなの行動についていけない。
見るからに『具合の悪い人』、そうなれば逃げれる、大義名分で逃げれる。
逃げて、楽な生活、好きなことして日々を送る生活ができると。

なんつー甘ったれ。

結果は散々じゃん。

そんな状態になったって結局誰も助けてくれなかったね。
普段から救いを求めない人間に、誰が救いの手を差し伸べるというんだ。
いつもいつも拒絶してきたから、何もかも、受け入れようとしなかったから、私は救いの手を掴む方法を忘れていた。



私は何が欲しかったの？





混乱している。




…いや、本当は混乱していない。

ちゃんと私はわかっている。
私の行動の意味を知っている。
だって私は私に操られている。
ちゃんと、全部、自分で、わかっている。


だから、やっかいなんだ。




書き出すと長くなるからまた今度…。


取り敢えず生きています。
それだけ、伝えたくて。

コメント、メール、電話、有難う御座いました。

何もかもを拒絶する私には全てが勿体無いです。

有難う御座いました。


今度ちゃんとお返事いたします。









生きる価値、見出せません。
この先を生きることを思うと、涙が止まらなくなります。
胸が痛い。苦しい。生きてゆく自信がない。

でもきっとズルズルと生きていくんでしょうね。
しょうもない未練の為に、中途半端に生き残っていくのでしょうね。惨めに。
元気なフリして全てを偽って。
身体が悲鳴を上げても、私は私を許さないんだ。



私の命と交換に、誰かが幸せになったらいいのに。


死にきれなくてすみません。
生きててごめんなさい。


でも生きます。
取り敢えず生きます。
恩返しをしなければいけない。
私は生きて、罪を償わなければいけない。
生きることが罰だと、それを今強く感じる。

死ぬ方が楽。
生きるのは辛い。

でもそれが私の罰。





ああやっぱり混乱した文章になった…。
スミマセン。
混乱してないはずなんだけれど…思いついたまんまで書いていっているので…。


そろそろ寝ます。

寝すぎなのですが…本当は眠くないのですが…。
この体力のなさで無茶すると恐ろしい結果になるので…。


やることが山盛り。
自業自得。
明日から頑張ろう。

逃げちゃダメだ…。

人間なんて所詮独りじゃん。
誰が消えても誰も困んないじゃん。
みんななんでそんな必死で生きてんの?
教えてよ。
何が楽しいの。
どうして生きていたいの。
生きた先に何があるの。
何かある保障でもあるの。
教えてよ。
強制的にこの世に排出されて、一生懸命もがいて生きて。
生きる理由を探すために生きてるなんて、馬鹿馬鹿しいと思わないの。
疲れたよ。
疲れた。
誰にも吐き出せない弱音が積もり積もっていく。
今にも崩れ落ちそうなのに、顔は笑って元気なフリして。
誰の為誰の為誰の為。
何の為に生きるの。
どうして生まれたの。
誰にも望まれてないのに。
あたしは明日もきっと生きてしまう。
脳をぐちゃぐちゃに掻き出してしまいたいよ。
もう二度と、あたしがあたしであるとあたしでさえもわからなくなるくらいに。
あたしであることを辞めたい。
あたしの脳を殺したい。
死んでしまえ。
そして代わりに誰かがあたしの命で生き延びてくれればいい。
あたしの人生全て無駄。
無意味。
無価値。
もう無理。

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しねないしねないしねないしねないしねない


だれかあたしを




ころせころせころせころせころせころせころせころせころせころせーーーーーー!!!!!!!!!!!

私に甘えは許されないんだね。

誰にも望まれてないのに必死で生きてるのバカみたいじゃん。

もういい。
もういいよ。

生きない。

生きるの諦めた。

死ぬときがきたら無抵抗で死んでやる。


もう人生どうでもいい。

操り人形?
無気力無関心無感動?

あーなんとでも言えば?


死にたいよ畜生。
なんで私生まれてきたんだ。
命くれてやるよ殺してくれよ。






昨日の精神科受診から荒れてます。
もうダメだ。
精神崩壊気味。
すげー投げやり。

何があったかはまた後ほど……。


取り敢えず今は学校行ってきます。
適当にやり過ごしてやる。
何もかももうどうでもいいや…

なんとか精神科の予約に紛れ込んだぞ…!!(*´Д｀)=зｾﾞﾊｾﾞﾊ


いやーマジで貧血キツい。
これ死ねるマジで死ねる…orz


にしても…先生…看護師さん…受付のお姉さん有難う…
ワガママダメ患者でごめんなさいごめんなさいごめんなさい…orz



これで何かどうにかなるといいけど…(´・ω・｀)
無理だったら私はこの1週間どうやって過ごせば………orz


超絶不安です…涙
嗚呼自業自得……。

頭痛い気持ち悪い腹痛いーーーー

ギャオス。

今すぐ救急車で運ばれたいギャオス。涙


救急車をタクシー代わりに使っちゃっいけないからね…我慢する我慢する…寝逃げするから勘弁してーーー;


わかってるってばぁー
全部私が悪いんやって
わかってる、反省してるから許してーやいい加減…orz




極度の貧血で明日からが不安でしょうがないです…
自業自得やから誰に助けも求められん、ちゅー…orz

ああ、早く明日の実習終わって精神科に駆け込みたいよー


貧血のせいで消化管やられてて機能してくれません。
あと筋力低下が甚だしい…髪の毛もとかせられんのよ…腕をあげてられんのや……orz
耳鳴りと拍動性頭痛…寝るに寝られんがな……

でも明日からまた5時起きやけ、頑張ってもう寝ます…す、睡眠障害だけはないんだから………!(どんな自慢…爆死

コメントレス出来てなくてごめんなさい。
携帯からだとなかなか難しくて…。
余裕ができてパソコン触れるようになったらお返事させていただきます。ハイ…。



そいではー…お休みなさいませ………ううう………(悶

ちゃんと目当てのものをゲットして帰って来ましたよ^^


さっきまでダラダラ寿司食ってましたー
若干過食気味だけど今はそんなこと言ってる場合じゃないからなー^^;

早く貧血どうにかしたい…自業自得だからこそ自分を呪ってます。
早く死ね自分^^(暴言


最初に行ったスーパー(24時間営業)にガリガリ君が置かれてなくてビビった私です。
今時ガリガリ君を入荷してないスーパーがあるなんて!!爆

でもどうしても食べたかったので、23時で閉店になるスーパーに閉店1時間前に駆け込んできました…(執念
無事3個ゲットしてきましたよん(・ω・)/
さっき写真のガリガリ君食べました〜(´∀｀)満足。


にしても貧血ヒドくてこのままじゃ実習に差し支えそうなので(というか…実習だけじゃなく普段の生活自体がヤバい…orz←この2日間ほぼ寝たきり状態)月曜日に、前に通院していた精神科に助けを求めようと思います。
内科とか紹介してもらいたい……(´・ω・｀)

自分で内科受診しようかと思ったんですが貧血の説明が面倒なんで、ここは精神科にまたお世話になろうかと。。。
1から説明する手間が省けるし、ワイパックスもそろそろなくなってきたから欲しいと思ってたし…良いきっかけになるかな、と。(どんだけ打算的なんだ私＼(^o^)／

摂食障害チックなことも告白してみようかな…。

土曜日もやってるトコだから、昨日行っとけば良かったんですけどねぇ…
なんせ身体が言うことを聞いてくれなくて…^^;
この2日間ほぼ寝たきり状態だったから…立って歩けるようになったのは昨日の夜だし。
ホント600ccの出血ってしんどいな＼(^o^)／爆死
自傷やってる人…というか私みたく血液大好き寫血万歳な人は気をつけて下さいねぇ…。汗
まぁこんなアホなことやってるんは私くらいだと思いますが…。苦笑

寫血量は献血と同じ400ccで止めとくべきですわ……orz(反省←全然次に活かされてない私…爆死

これから飯買いに行ってきます^^

なんつー不健康生活^^爆死



ちょいちょい家にあるもん食ってたんだけどお寿司が猛烈に食いたくてな〜
あとガリガリ君が食いたいんだ。
3個ほど買ってくる予定(・ω・)/



車で独りで出かけるんだが…
どっかで倒れたらどーすべ^^


ま、それで救急車で運ばれたほうが何かと嬉しいんですがー(暴言




すげーラフな格好してっけど……まぁ別にいいよなー夜だしー^^

案の定、死を見ましたーあっははは…(爆死






下痢して吐いて………。



今までで一番キツい出血性ショックだわ………。




今日こそは救急車呼びたかった……orz






ガタガタ震えてます。
でも喉が渇いていて、今無性にガリガリ君が食べたいです…。

実際問題布団から出るのもままならないのですぐそこのコンビニに出かけるのですら、どう考えても無理なんですが(・ω・;)




あーぁ。
何やってんだろー…私。





取り敢えず、少し寝よう か な …。

※以下、リアルタイム自傷話なので本気で要注意。(爆










ええとですね。




実は、今………



寫血中なんです が(爆死)











……………眠い んですよ ね……………。






いや、死にそうとかじゃないんですが。






横になりながら寫血してたらそのまま寝そうなんです…………




このまま寝たら

死ぬ


よ な (汗






うーん。



そろそろ止めるかなぁ……。







因みに今の寫血量は多分400くらい…………かな?




そろそろ瀕死状態に突入するから…まぁ止めなきゃならないんですが…どっちにせよ………苦笑






ていうか…何のほほんとブログ更新してんすかね、私^^;




また後悔するんだろうなぁー…嗚呼。





しかし静脈血ってどす黒いねぇ。
地味に止まらないしな…血液…。






血生臭いです…(もう死んどけ俺。

今日は天気が良い。

凄く丁度良い。


こういう日は死にたくなる。


笑顔で、何の未練もなく爽やかに、死ねそうな気がする。



罰当たりでごめんなさいね。




死なないけど。
まだ死ぬわけにはいかないのだけれど。



声がするんだ。
私を呼ぶんだ。


首かっ切って、鮮血振りまいて、絶命。






気分が良い。


ああ…自殺日和 だ。

気分が凄い勢いでコロコロ変わってる。

ヤバい。

落ちて上がって落ちて上がって…


ヤバい。


怖くて布団に潜り込んだんだけど…

深夜番組見て独り笑ったりして気を紛らわしているんだけど…



いや、無理だな…。

寝逃げしかなさそうだ。

超不穏。

怖いー;


仕方ないからブログに逃げてみてるんだけど…

ううう。

今日は勉強しなきゃなんだよー;

ずっと片付けとかしてたから最近勉強疎かにしてて…;



って書いてる内に気分上がってくるし…勉強もする気になってくるし…

なんなんだ俺。

怖っ…



オオン。
寝ちまいたいオオン。



でも勉強………



ぐあー…
なんでブログ更新してんのー俺。


意味分からん。
意味不明。
アホ過ぎるー


オオン…orz

やる気満々になるとそれを冷たい目で眺める私が出てくるなぁ…。

ああうん、わかってるけど。
こうなってる時が一番落ちやすくてパンクしやすくてコケやすくて危ないってのはわかってるけど　さぁ。。。


もうちょっとこう…応援してくれよ、俺、みたいな…orz


私は元気になっちゃいかんのか。苦笑



この身を案じてくれてるのはわかるけどね。
躁状態になった私は何をしでかすかわからないから…前科も数え切れずあるし…
何より、身体がついていかなくて必ず身体壊すんだから。

困ったことに、躁状態の私はモノを口にしなくなる。。。
欝のときの拒食と違うんだ。
食べなくても大丈夫なんだよなー…我慢してるっていう状態じゃなくて、食べるの忘れてる。爆

さっきも一応モノを口にしたんですが…いつもならそのまま過食に移行すると思ったのにアブラの味が気持ち悪くなって食べるのを途中で止めちゃったくらい…。
私にこれはありえない。

ああー躁状態になっちゃったんだー　って思った…汗


食べるの好きだから途中で止められない人なんですよ、本当は。
食べ物残せないんだ。

欝のときに拒食してるときは『頑張って、食べたいのを我慢して』、罪悪感たっぷりで残したりするんですが、今みたいな時は本当に『食べられない』。


こんなに苦しくない拒食は我慢してる拒食の時より危険…



それがわかってるから冷静な自分が出てきてるんだろうなぁ…
脳内に視線を感じます(苦笑


全然落ち込まない。
やる気満々。
最近遠ざかっていたなりきりコミュにも顔出せるようになっちゃったし…




ふー…

どーしてこう自分は極端なんですか。苦笑



まぁいいや…
やる気になってるならそれ利用させてもらって今までできてなかったこと終わらせてゆこう。。。
私が監視してるけど…気にしない…
ていうかちゃんと監視しててね、私。爆
ハイペースにやりすぎて自爆しそうになったらちゃんと止めるんだぞー…！


イマイチ見てるだけ精神なんが気に喰わんやー…。

見張ってるだけじゃ俺は抑えられねーぞっていう　ね＾＾；

今までL'ライブ参戦計画練ってました。。。
2時間くらいパソコンとにらめっこしてたなぁー疲れた疲れた。

でも幸せなひと時でした(笑
そら遊ぶ計画だもんな、幸せでないはずがない。

行きと帰りの高速バスやら電車やら調べて時間と金額の都合がつくやつ考えて計画練って。
宿も安上がりに。

こゆのは楽しい＾＾


本当はもっと前に計画練っとくべきだったんだけど肉体的にも精神的にも余裕がなかったので今までできずじまいだったんですよ。
今日はなんか一気にやってしまいそうだったので先ほど奮起してネットと戦いました…笑

おそらくこれが国試前の最後の旅行になると思うので、めいっぱい遊ぶために予定を詰め込んでみました(爆
本当に、前から言ってるけど、これで6月8日が過ぎたら私は抜け殻になっちゃう　なー…
そうならないように頑張らなきゃだけど。。。汗

これで7月くらいに気分変調性障害の鬱期がドカンとやってきたら私死ぬぞきっと…爆

心残りがないのはとっても危険…なんか予定立てておこうかなぁ…；


最近までは死にたい気持ちが強かったのでわざと6月以降の予定、入れないようにしてたんですよ。
旅行とかに誘われてもぼんやりとした返事だけしておく感じで…『国試終わるまではなんとも言えないから』みたいな。
それで、未練なくしておいてサクッと死ねるように準備してたんだけど…。

今日…というか『今現在』は死にたくないなぁ…って感じなのでちょっと予定立てようかな、と思ってます。
6月以降の。

私の気分は瞬間瞬間で変わるから明日にはこの気持ち、消えてるかもだけどね…汗


誰かとの予定があると死ねない私です＾＾；
やっぱり迷惑かけれないから。



危ないのは国試までの半年なんだよなー…
その間に誰かとの予定は流石に入れられないからなぁ…；
ちょこちょこ自分だけの予定入れるしかない…それで命繋ぐしかない…
あんまり効力ない気がするけど…でも今は死にたくないから…頑張れ私…！！；

勉強に集中してろって感じですね＾＾；

うん、もしかしたら病んでる暇ないくらい勉強に明け暮れてるのかもしれないなー
それならそれが一番いい。
是非そうなっててくれ。。

一寸先は闇な人生を送ってます＾＾苦笑

もうこれが私の人生だから。仕方ない。諦めてます。
その途中で私が私を殺しちゃっても文句言いませんよ…。笑



朝っぱらの寂しい気持ちは落ち着いてきてます。
友達と遊ぶ計画練ってたからかな＾＾
元々はネットから始まった友達だから、普段は遠く離れてて傍には居てはもらえないけれど、私と友達になってくれたことが既に有難いよ。
独りだなんてやさぐれてスミマセン。。。

ライブもオフ会も楽しめるといいなぁー
冥土の土産になるくらいに。＾＾

って私が言うと冗談に聞こえないですね＾＾爆死



あ、朝から今までで食べたものは野菜(きゅうり一本とグリーンレタス一束)に塩かけたものとチョコチップクッキー2枚。
あと粒ガム数個。

300キロカロリーも採ってない…か　な…スミマセ…！爆

流石にお腹空いてる…かも…
でも最近お腹張りまくりだったからちょっとこの空腹感は心地よいぞ…爆



いや、うん、食べます…何か食べます…ハイ…汗

寂しがりのスイッチ入った・・・

だーれーかーーーー

あたしをなんとかしてーーーーー



皆甘えられる人がいていいないいなうらやましーなーーーーー



今日は天気悪いー；

気晴らしに出かけてみようかそれとも完全に引きこもろうか考え中。。。

やることいっぱいあるしなぁ。
遊んでる場合じゃないんだろうなぁ。。。


ああ、学校はお休みなのです。
人生初10連休なの。
多分これが最初で最後だー



にしても人恋しいよう。
抱きしめて欲しいよう。
ただ傍にいてくれるだけでもいい。


独りだなぁ、あたし。
いつもあたしがあたしを慰めて持ち上げてる。
疲れたー




あー
昨日やらかした血液処理の後日談ですが。笑

起きたら既に8時(ゴミ出し締切時間)過ぎていて、何も誰も騒いでなかったからきっと大丈夫だったんだと思うの。
あとでこっそり確認してこようとは思ってるけどね…ちゃんと回収されたかどうか…苦笑

お部屋の臭いもとれててよかったー；

昨日は自分の身体に臭いが付いちゃってて眠れなくて困ったもん…あー気持ち悪かった。。。orz




最近ずっと便秘気味でお腹が張って苦しくて、でも過食しちゃって呼吸困難で色々と大変だったんだけど、
一昨日頃から下剤攻撃しまくってたら昨日やっと全部出せて、今朝はお腹ペッタリしてた。
良かったー＾＾*

もう今日は食べないぞ(｀・ω・´)

と、朝からガムで欲求を抑えてます。

何か一口でも食べるとスイッチ入っちゃうんだモン…危険なの。


でもその所為かなぁ…人恋しいあたし登場。爆

うあーん。
寂しいなぁ…

泣きつく場所もないよ…



体重が気になってしょうがない。
食べることが罪悪に感じる。
でも食べ出すと止まらない。
吐けないし…orz


歯磨きしてる時、必ず一度はオエッってなんないと満足しないんだ。
なんだろうこれ…
嘔吐練習？爆

でも実際は吐けないんだよね。

吐けたら楽になるかなぁ…



思いっきりご飯食べたいよ…
食べてた頃の、体重を全く気にしなかった頃の自分に戻りたい…

でもあの頃の体重、今＋10kgだからなぁ…汗



ガムばっかり食べてるから口の中荒れ放題です。
おまけに栄養もちゃんと取ってないから。。。身体ボロボロorz

野菜ジュースだけでも飲もうかなぁ。。。


最近100キロカロリーくらいの食べ物でさえも食べる時に罪悪感を覚えるようになってきた…
カロリーが0〜10くらいだと安心します。


摂食障害・・・か　な・・・やっぱり・・・orz

うー…マジで気持ち悪い。。。
久しぶりに外界からの刺激で吐き気を催してます。。。


何って血液。。


やっと片しました…瀉血後の血液。爆




あああほんっとーーーーーーに腐った血液はヤバいいいいいいいいいorz


わかってたけど…わかってたけど…！
合計約1200mlの血液の処理方法なんて思いつかなかったんだもんんんんorz

いつか蒸発するかと思って気にしつつも放置を決め込んだこの1ヶ月間…爆死

そんな簡単に乾くわきゃねーか…1.2リットルだもんな…涙



で。

なんでこんな夜にその処理をしたかというと。

この一つ前の記事を書き上げて更新した直後にですよ。
血液の入った袋をですね、傾けてしまってですね。
スプラッタな液体がダバーーーーーーっといったわけです　よ。(おえええぇえええぇぇぇぇぇえ！orz




もう凄いよ、腐った血液凄いよ！
何って臭いが！！！！！！！！！！




人間腐らせちゃいけませn)ﾟзﾟ)∵　　　ｹﾞﾌﾝｹﾞﾌﾝ




元は自分の血液なのに本気で白目になったYo…

気持ち悪いったらありゃしませんよぅおうぅおうぅえええええええ(吐





だから瀉血したときに…腐る前に、新鮮なうちに処理しとけばよかったものを！！！オノレ自分！！！！！！！死ねぇえええ(涙目←自業自得

でも…瀉血したとき既に処理に困るほどの血液量だったんだもんー…(1回瀉血量約600ml・爆死
しかも超貧血状態で数日間はろくに動けないし…orz

そしてズルズルしてるうちにこんなことに…ああああorz




えー…
どう処理したかといいますと。
新聞紙にですねぇ、ひたすら吸わせて生ゴミ扱いでゴミ袋につっこんでゆきましたよ、ええ。

でも液体なもんでねぇ。
生ゴミよか始末におえないですよ。
丸めた新聞紙の脇から漏れる漏れる。。。涙

丁度明日が燃えるゴミの日だったんでそそくさとまとめてゴミ出しに行ってこようと目論んでひたすら作業をしてたんですが部屋に充満する異臭で何度か気が遠くなtt　orz
もう触るのも嫌だったんですが最終的には両手が血まみれになりましt(涙

血液大好きだけど(爆)流石に腐ったものは嫌だよオウェェェェエエエ！爆


なんとか処理しきったもののゴミ袋を見ると新聞紙から漏れ出した血液がゴミ袋の底の方に溜まってる溜まってる…！！！！！！orz
なんかバラバラなアレみたいだよおいおいおいおいおい！！！！！みたいな　ね！(滝汗

生々しい赤色が…ああああああorz



でももうどーにもできなくてそのまんまゴミ捨て場に出してきちゃいました…(爆死


どどどうしよう…
通報とかされたらどうしよう…
『ゴミ捨て場に不振なゴミ袋が！血みたいな色で染まった新聞紙がいっぱい入ったゴミ袋があるんですけど！！！なんか漏れてるんですけど！！！異臭もするんですけど！！！！！！』
とかって警察呼ばれたらぁあああああ！滝汗

余裕で何かを殺しちゃった後処理みたくなっちゃってるんですよ…爆死


うあああん！
それ全部俺様の血液だよおおおおお！orz



あー恐い。
マンションだからそんなことになったら思いっきり騒ぎになりそうだよー…

どうか明日までに血液乾いてくれますように…生々しい赤じゃなくてせめて赤茶色くらいに変色してくれてますように…←無理っぽいorz
ていうか誰も騒ぐなよおおおおお！汗
それ俺の元血液だから！orz
俺はなんもしてないいいい何も殺してないいいいorz


明日騒ぎになってどうしようもなくなったら仕方ないです…瀉血した血液ですつって白状するっきゃねーな…
そんな形でカミングアウトしたくねーからどーか騒ぎになりませんように…あああ(涙




未だ部屋の中異臭がします…
マジで気持ち悪い…

魚さばいた後の臭いを思ってくれればよいです…そんな感じです…オウェっ(吐


吐き気がするのにお菓子食べました…
いや、何か食べて鼻についた臭いを紛らわさないとマジで吐きそうで；

でも逆効果っぽい…やっぱ余計気持ち悪っっ(当たり前




…前の記事の後、本当に寝逃げしようと思ってたのになぜにこんなことに…

おかげで少しはモヤモヤ気分なくなったぜ…皮肉なもんだ…死


いやしかし天罰だな…血液ぶちまけるなんて…orz



まぁ、これで騒ぎにならずに明日ゴミ収集車様が私の元血液をゴミ処理場まで無事に運んでいってくれたら万々歳なんですが。
早く　やっと処理できたー！と安心したひ…爆死


今度は瀉血したらすぐに片そう…(反省

いやでも皆さんはどうやって処理してるんでしょうか…；
流すと排水溝詰まるしなぁ…←一応血液だから凝固しやがる…しかもそれはそれで後々臭う…orz




え？
瀉血すんなよって？
加減しろって？


あははー★爆





本当は今日も瀉血するつもりだったんだよとか秘密秘密(爆死




何はともあれこれで自傷衝動が治まったのはよいことです♪






さー…騒ぎにならないことを祈りつつ今度こそ寝よう。。。




あー異臭が鼻について離れないいいい…orz
今日はスプラッタな夢見そうだなぁ。。。。

あは　は・・・(乾いた笑い・爆

なんだかなぁ。。。

もやもやしてます。

こんなことなら片付けとかするんじゃなかった…苦笑


凄い久しぶりに部屋の片づけをしたんですよ。
もう思いっきり。
床とか雑巾掛けしちゃって要らない物捨てて色々ピカピカにしたんですけど…


そしたらなんか気分が…落ちた…爆



うーん。

言葉にするのはなんか難しいんだけど…

いつもこうなるんだよなー。
片づけすると。

気持ち切り替えるために、つって思いっきりやるのがよくないのかな。
色々と思い出したりとかして悲しくなってくるんだ。
自分の空っぽさに泣けてくる…。

うん、言ってることよくわからないですね＼(^o^)／スルーして下さい。



折角部屋が綺麗になったというのに何するでもなくただ机に向かってぼんやりしてます。
時間が勿体無さ過ぎです。
わかっているのに動けずにそのままもう4時間くらい経過しました。
困ったもんですねぇ。。。orz

さっき数ヶ月ぶりにタバコ吸っちゃいました。
何かきっかけが欲しくてベランダにわざわざ出て吸ってみたんですが…。

やっぱ何も変わらず…。

自室に戻ってきて椅子に腰掛けたらまた同じ状態になっちゃいました…爆

数ヶ月ぶりのタバコの味は何も変わってませんでした。
数ヶ月前に、これまた数ヶ月ぶりのタバコを吸った時はこんな不味いもんもう二度と吸わねぇ！って思ったんですが…今回は特に何も…上手いとも不味いとも思わずにフツーに吸いきってきちゃいました。

ああ虚しい。
なんだか虚しい。


こうなるとあとは自分の存在意義についてグルグルグルグル考え出すだけになって果てには死にたくなるので、折角最近症状落ち着いてるんだからそれだけはいけないと思って取り敢えずブログに要らんこと書き殴ることにしました(爆

っていってももう既に死にたくなってるんですけど(爆死


どうも死にたい時にしかブログ更新できないみたいです(爆死

気分上々の時はブログ更新の方に気持ちが向かない不思議…


ま、つってもこのブログ更新する余裕ある時は死なないでしょうけどー




ああでもヤバイ。
自傷衝動がー(爆


つまんないねぇー人生。
私の人生つまんない＾＾
何にもできないで終わるんだろうな。
意味のない人生。
無価値。
存在意義皆無じゃんっていう＾＾


やりたいこといっぱいあるんですよ。
興味も人一倍あると思うし。

でもなんか、何もかも中途半端で終わる気がして。
ていうか中途で終わるのは間違いない。
確信できる。
できるから始められない。
そうするとさ、私ってなんてつまらん人間なんだろうなーとか思うわけですよ。

趣味もなんもなくて、ただただ毎日生きてる。
実習と勉強を、やらなければいけないからやってるだけ。
それさえやってれば取り敢えずは私の日々は過ぎるしそれなりの結果が出るから、人生に意味が生まれるからやってるけれど。

でもそれって生きてることになるんだろうか。
前向きに生きてるの？それ？って感じ。

惰性…つーか、日々がただ過ぎることに対して頑張って理由つけてる感じ。


理由なんて誰に求められてるわけでもないのにね。
誰も私が生きる理由なんか必要としてねーよ＾＾

つーことは　だ。


私自身が要らない存在なわけで。
ていうか、いてもいなくても別にどっちでもいい、みたいな。

私自身が生きることを諦めたらそれでお終い、よねー。


なんだかんだいったって、この世に私を縛り付けてるのは私だけなんだ。

何の為に？
誰の為に？
どうして私は生きているんだろう。



なんで私、生まれたんだろうね。
無意味。
無価値。


よく考えてみてよ。


本当に本当に、私がいなくなって困ることなんてこの世に一つもないんだよー。


なのに私は生きてる。
今この瞬間まで私は生きてる。
なんでだろう。
何で私は死なないんだろう。


不思議。








片づけして、もはや過去のこととなってしまった私の趣味のアレコレを見つけたんです。
全部中途半端で投げ出されてるそれら。
それらを再開したいとは思いつつも結局今日も無理だった。
片付けのたびに再開を試みるけどやっぱり継続はできないのだと思い知る。いつもいつも。
だってまた中途半端で投げ出すのが目に見えてるんだ。

それでも過去の趣味のアレコレは輝いていて、私に微かな希望と大いなる焦燥感、それに伴う空虚感をもたらしてくれる。

もういっそそれらを葬り去ってしまいたいのになかなかできない。

輝きが私の判断を鈍らせる。
もう一度あの頃に帰れる気がしてしまう。

帰れないのはもう十二分に知っているのにね。


あーいっそ心中しようか。

一緒に消滅したい。


過去を消して。
現在を消して。

未来を亡きモノにしよう。

キャンパスを白で塗りつぶしてやる。







死にたいなぁ。
ていうか…存在を消したい。
存在したという過去を消したい。
存在してしまったという事実を消したい。
無かった事にしたい。
私の過去。
私の出生。

私じゃなくて、失われた在るべき筈だった命がもっともっと続いてくれたらいい。




悲しいなぁ。
虚しいなぁ。

いなくなりたい。





過去が私を憎む。
未来が私を責める。

現在が私を殺そうとする。





重たい。





もやもやもやもや。








結局、寝逃げしかできなくて、その事実がまた私には酷く辛いんですよ。






あー。

前に瀉血したときの血液が未だ部屋に残ってて…処理に困ってます。
血液も腐るのね。臭いキツイ。爆

当たり前か。
ナマモノだもんな。





…また自分の血の色、見なきゃ落ち着かないのかな…はぁ。





自分ってなんなの？