書きます。

ただ、時間も大してないので途中までになっちゃうかもだけれど。


時間ないというか…。
わざとなくしているというか…。

うーん、ちょっと違うな…。

無気力で何に対しても手付かずな状態なんです、今現在。

何があったかと説明していくと凄く長くなるのですが、簡単に。



取り敢えず現状報告。

生きてます。
なんとか生き長らえました。

色々と限界でそこらじゅうに救いを求めた挙句、最終的に親に全てをバラしました。

精神と共に身体が死にかけました。
血液検査の結果、Hb3.4g/dlでした。
赤血球はわずか180万/μlしかありませんでした。

鉄剤を飲むことになりました。

動悸息切れが酷く、日々の生活に支障が出ています。
それでもなんとか実習に行っていましたが先週末に親に全てをバラしたら今まで張り詰めていた糸が切れて一気に身体にガタが来てしまいました。
月曜日は午前中で帰らせてもらい、火曜日は休みました。
明日からはまた頑張って朝5時起きで実習に行くつもりです。

書くことがまとまっていません。

本当はやらなければならないことがいっぱいあるのに身体がしんどくて何もできません。
ずっと臥せっています。
こんな自分が嫌になります。
こんな身体を作った自分が本当に憎い。
焦って涙が出てきます。

自業自得。
こんな瀕死状態になって。
私は一体何がしたかったんだろう。


親には自殺したい気持ちがあることも告げました。
青天の霹靂だっただろうに…ちゃんと受け止めてくれました。

生きたら楽しいこともあるんだから。
勿体無いよ、死ぬなんて。

温かい言葉に癒されつつも苦しめられる。
申し訳なくて申し訳なくて申し訳なくて。




やっぱり死にたい私がいるのはなぜ？




今は死ぬ気力もないだけだ…。






中途半端に死に掛けたから、行き場をなくした気がしてならない。
元には戻れない。
元気な私には戻れないのに、休むことは許されない。
いっそ救急車で運ばれたら何か変わったのかな…。

私の中途半端さが私自身や周りを苦しめる。
私の大事な人に限って迷惑をかける、心配させる。
どうして私が生きているんだ。


ライブに行きたい。
友達と会いたい。
オフ会に行きたい。
買い物したい。
カラオケ行きたい。
食べたい。
飲みたい。
遊びたい。

勉強したい。
国家試験合格したい。
資格とって
ちゃんと就職したい。
お金稼ぎたい。
家族に恩返ししたい。
大事な人たちの為に生きたい。





・・・生きたい。









・・・だから、中途半端に、死にきれなかったんだ。



そうだ結局私は生きたいんじゃん。
逃げたいだけじゃん。
逃げたかっただけじゃん。
身体壊して、大義名分作って、日常から逃げ出したかっただけじゃん。

これだけ身体壊したらドロップアウトできると頭のどっかで思ってたんだ。

死にたくはないけど、日々に疲れたから、周りに気遣ってもらえるような状態になればそんな日々からは逃げ出せるんだって。
眼瞼結膜真っ白にして、顔色土気色になって、唇の色失って。
少しでも動けば息切れ、みんなの行動についていけない。
見るからに『具合の悪い人』、そうなれば逃げれる、大義名分で逃げれる。
逃げて、楽な生活、好きなことして日々を送る生活ができると。

なんつー甘ったれ。

結果は散々じゃん。

そんな状態になったって結局誰も助けてくれなかったね。
普段から救いを求めない人間に、誰が救いの手を差し伸べるというんだ。
いつもいつも拒絶してきたから、何もかも、受け入れようとしなかったから、私は救いの手を掴む方法を忘れていた。



私は何が欲しかったの？





混乱している。




…いや、本当は混乱していない。

ちゃんと私はわかっている。
私の行動の意味を知っている。
だって私は私に操られている。
ちゃんと、全部、自分で、わかっている。


だから、やっかいなんだ。




書き出すと長くなるからまた今度…。


取り敢えず生きています。
それだけ、伝えたくて。

コメント、メール、電話、有難う御座いました。

何もかもを拒絶する私には全てが勿体無いです。

有難う御座いました。


今度ちゃんとお返事いたします。









生きる価値、見出せません。
この先を生きることを思うと、涙が止まらなくなります。
胸が痛い。苦しい。生きてゆく自信がない。

でもきっとズルズルと生きていくんでしょうね。
しょうもない未練の為に、中途半端に生き残っていくのでしょうね。惨めに。
元気なフリして全てを偽って。
身体が悲鳴を上げても、私は私を許さないんだ。



私の命と交換に、誰かが幸せになったらいいのに。


死にきれなくてすみません。
生きててごめんなさい。


でも生きます。
取り敢えず生きます。
恩返しをしなければいけない。
私は生きて、罪を償わなければいけない。
生きることが罰だと、それを今強く感じる。

死ぬ方が楽。
生きるのは辛い。

でもそれが私の罰。





ああやっぱり混乱した文章になった…。
スミマセン。
混乱してないはずなんだけれど…思いついたまんまで書いていっているので…。


そろそろ寝ます。

寝すぎなのですが…本当は眠くないのですが…。
この体力のなさで無茶すると恐ろしい結果になるので…。


やることが山盛り。
自業自得。
明日から頑張ろう。

逃げちゃダメだ…。