死にたがりの吐き出し場
ブログ10年目
昨日は結局時間がなくてブログ更新できなかったので、
昨日書きたかったことを書いてみる。


久々にブログ更新しながらこれまでの自分を振り返っていたのだけど、
気づけばこのブログが10年目になっていた。
ということは少なくとも10年私は病み続けているわけで、
死にたがっていた自分は10年生きながらえているわけだ。

ちょっと感慨深い。


色々あった。
自殺未遂を何度もしたし、
友人や恋人を傷つけては逃げていた。
軽くも重くも病みに病んだし、
10年経っても変わってない自分がいる。


それでも少しは快方に向かっているのだろうか。
そう思うのは今これを書いている瞬間が元気だから?



自傷自体は小学生のころからしていた。
それを含めたら20年以上もメンタル問題抱えているわけだけど、
やっぱりこのブログを始めたころから本格的に発症したんじゃないかと自分では思う。


双極性障害と診断されたのはほんの2年前。
診断が下ったからと言って特に変わったことはない。
薬は色々試して、今、オランザピン7.5㎎で落ち着いている。

何故だか障害者手帳を申請するのは医者に渋られて診断書もらえていないけれど、
自立支援医療は申請できて精神科には通いやすくなった。

精神科通院はずっと2週間に1度。
症状が安定しないからだ。
2017年丸々休学して、その間は酷い鬱が来て久々に死ぬところだった。
精神科にもまともに通えなかったなぁ…

2018年4月から復帰、居場所がないところで取り敢えず何とか頑張っている今この現状。


このまま何とかやっていけるのか。
心配は心配だけど、やっていくしかない。


そういえば3月からカウンセリングに通うようになった。
通っている精神科ではカウンセリングやっていないとのことで
紹介もされなかったから自力で見つけた。
今、週1で通っている。

話す場所があるのはかなり心強い。

なかなかうまくお話しすることがまだできないのだけど、
カウンセラーがうまく聞き出してくれる。


両親とは少し距離が近くなった。
少なくとも酷い鬱だった2017年からは近づいている。
母親ともよく話すようになった。
でも自分は決して楽観視していない。
努めて明るく振る舞っている自分がいるから。

結局両親との溝は埋まらないと思うし、
それならば嘘ついているほうが楽だから
今の状態でもういいかなって諦めが9割。



現状書き出して取り敢えずこんなところ。


駄目だわ頭回ってないし、
病んでもいないから文章面白くない…


今の自分を表現すると『酷くぼやけている』。


病んでいた自分はしんどかったけどまさに『自分』だった。
今はそれが少し薄れてしまって自分がよくわからなくなっている。
治っていくっていうのはこういうことなのだろうか。


友人から逃げてしまって
今、興味のあることもなくなってしまって、
生きてる意味が相変わらずわからない。
酷く病むたびに何かを失くしていっている。
これでも快方に向かっているのだろうか。

未来は相変わらず見えてない。


それでも毎日日が昇るので、
私は居場所がない職場へ出かけていく。

家にいたって居場所があるわけじゃないし
この世界に私の居場所なんてどこにもないから
行かなきゃならないという謎の使命感でどこへでも行く。
生きている。
生きている?ことになるのか?


本当に今は『酷くぼやけている』。
どこか別の人の人生を送っているような感覚。
楽しくはない。ただただ生きている。


死にたいというある意味前向きな気持ちもわかなくって、
これはもしや鬱なのかもしれないと今これを書きながら気づく。


何にもしたくないけど
何かしているふりをしなきゃならないからやってる。

これで生きてるっていうんだろうか。



疲れたってのはあるし、
他力本願で死ねるなら今すぐにでも死にたいとは思う。
事故でも事件でもいから私を死なせてほしい。

積極的に死のうと行動する気力は今の私にはないなぁ。





取り敢えずは非嘔吐過食で増えた10㎏を落とさなきゃならない。
それを考えると絶望はする。
病んで食が細くなるならよかったのに…

今でも過食熱は熱い。
色々食べたくてしょうがない。
でも痩せなきゃならない。

絶望。





だらだら書きました。
今回のははっきり言って面白くない記事です…
いつの間にか文章書くのも下手になった…元からうまくないのだから破滅的だ…




ただただ日々が過ぎていく。
なんにも面白いことは起こらないで過ぎていく。
未来は見えない。


そんな10年目のブログ、
死ぬその時まで続けていきます。





絶賛つまらない記事だからこれで今日はおしまい。


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