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死にたがりの吐き出し場
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死にたくて
死にたくてたまんない

何か悪いことでも嫌なことでもあったのかっていうとそれは違う。

いつだってどんなときだって
いくら楽しいことをしていても楽しみが先に待っていても
私は死にたい人


寂しさはぬぐえない
誰と、どんなふうに触れ合っても
私だけの問題で、寂しさが消えることはない

全部全部自分が悪い

だから

消えて終わりにしてしまいたい


生まれなければよかったと思う
こんなに虚無感で支配されるなら
生き地獄とはよく言ったもの




最近過食が再発していて
体重計には乗っていない
かなりまずい状況なのでこの更新を機に、
今日からまた絶食で3週間で10kg減目指したい。


薬がリスペリドンからドグマチールについに変更されて、
食欲増進がまずいですね。

でも我慢。


死にたいのに
生きていたくないのに
痩せようとして
外見気にするってどういうこっちゃ


よくわからない
しがみついてでも生きたいのか自分は


まだ色々と予定がある
今すぐは死ねない


早くすべての予定が終わって
親類縁者死んでくれたらなぁなんて
他力本願もいいとこなご都合主義の発言。
そしたらあとくされなく何も気にせず逝けるのになぁって
そんなこと言ってるやつはいつまでたっても死ねないよ

その通り、
私は死に逃してもう10年をはるかに超えた。

15年前、死んでいるはずだったのに、
未遂を何度繰り返しても身体はいうこと聞いてくれなかった

うらめしい



私の寂しさを埋めるのは無理
誰かがどうにかできることじゃないんだ
自分ですらままならないのに


他人とは…いや血縁者とでも、自分以外のすべての人とは
高い高い壁を作る
自分の周りを高い壁で覆い尽くして
それで真ん中で膝を抱えて
寂しいとのたまうのが自分
本末転倒だ



人が怖いのです
自分のことが怖いように、
人を信じきることも頼り切ることもできません。

たった独りで生きていくことに意味はあまり見いだせないかな。

だから死にたいと願う。


5月も半ば過ぎましたね。
去年の誕生日に泣き続けて死にたくて狂っていたけど
なんとかもう1年頑張ろうって決意しての今がある。

ちゃんと大学院に復帰した。
ちゃんと毎日通っている。
休学していたあのくらい引きこもりの生活からは一応抜け出せている。
じゃあそれで生きる意味を見つけられたか。
私は今年の誕生日には狂わないのか。

それはわからない。


誕生日と暮れ正月に死にたみが増して
パニックになって狂いまくるのは本当に本当に毎年のこと。

新しい1年を迎えたくなくて狂う。



私はどうすればいいんだろう。
それでも明日も明後日も生きていくんだろう。
死にたさを背負って生きていくんだろう。
そんな虚しい人生が何かで変わるなんて
そんな淡い期待は20年も前に捨てている。
それでも何か期待しているから生きてしまうんだろうな。
情けない自分だ。嫌いな自分だ。





休学していた1年とちょっと イコール メンヘラというものを前面に押し出した1年
それと
今の復学してメンタル落ち着いた(ように見える)状況 イコール メンタル不安定でも押し殺して良い子を演じている今

どちらが良いのか

もひとつ、
休学しないでひたすらメンヘラを隠して普通の人として生活していたら、の日々

どれが良かったのか。


今は母親も『治った、治ってきている』と『勘違い』し始めていて、
このまま騙せばちゃんと今までの『良い子』に戻れる気がする。
それには物凄く物凄く自分を抑圧しなければならないけれど
メンヘラを前面に押し出した1年の暗い引きこもりの人として終わってしまった日々よりかは
楽に思える。

休学なんてしないで頑張り続けていれたら一番よかったんじゃないかと思う。
もちろんそんなことができないから爆発して休学してしまう羽目になったのだけど…


この頃ずっと考えている。
メンヘラ爆発させなかったら幾分か幸せだったんじゃないかって

ないものねだり。
わかってる。

カウンセラーに話したら
『良い悪いという判断はしないほうがいい。そういうことじゃない。』
だそうで。


でも後悔してしまう。
たくさんのものを失ったから。
そして私は今からっぽだから。

何も望みがない日々をただひたすら生きていて


疲れ果てもします。


だから死にたい。
ふっと消えて
なかったことになりたい。


どうして生まれたんだろう。
私じゃないもっと大事な人が、もっとうまくやれる人が私の代わりに生まれればよかったんだ。







他力本願の極み。
誰かに殺されたい。
不可抗力で死んでしまいたい。


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この記事へのコメント
1567. シド   URL  2018/05/18 20:27 [ 編集 ]
生きていてくれて、本当にありがとう。
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