死にたがりの吐き出し場
逃げ出したくなる時
全部捨てて逃げ出したくなる時がある。

今ちょうどそんな感じ。

しがらみが全部鬱陶しく感じてしまって
独りになりたくなる。


…はなから独りなのにね。


特に執着されちゃうと逃げたくなってしまう。
何故かはよくわからないけど、踏み込まれてると感じてしまって
拒絶するような態度をとりがち。

これを繰り返してきたからずっと独りぼっちなんだろうし、
独りのほうがいいと思ってる。

誰も傷つけなくて済むし、
自分も疲れなくて済む。

利己主義で構わない。
だってこれは私の人生だから。




最近は記憶をなくしがち。
本当にすっぽり抜けている。
いよいよ本気で解離なのかなと思ったり。
ODの所為もあるだろうけど
それにしたって何にも覚えてないことが頻繁だとさすがに怖くなるね。

カウンセラーが別人格にも会いたいって言ってくるのだけど、
ハイそれでは どろん!
みたいに入れ替われるわけはなく(笑)

誰かと会っているときには基本記憶失くすなんてことないから
そういう時は解離したりしないんだろうなー
これは解離なのか健忘なのか
むーん。



たまに自分でブログを読み返したりするんだけど、
明らか別の人が書いたんじゃね?ってのがいくつもある。
文章の感じ違うのな。






最近は楽しくやってるように見えて割と死にたさが増してる。
なんだろう…疲れてる、凄く。

まだ遊びの予定も入ってるしすぐ死ぬわけにはいかないけれど
死ぬに死ねなくてしんどいって気持ち、わかるかなぁ…
死にたいんだけど死ねない…いろいろとしがらみがあって…
でも死にたい…しがらみの所為で死にたい

ジレンマ。


究極逃げ出したくなったら死ぬんだろうなぁ。
はい、さようならって



ざっくりやった傷跡、まだぱかーんと開いてる
多分縫う必要あったやつだこれ(笑)
一度も縫ったことないけどね。病院嫌い。


治っていく傷を観察していくのもなかなか良いよ。




本日体重:56.1㎏

痩せないなぁ…ううう。
痩せたいよぅ…ううう。
魔法にかかりたい。


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