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死にたがりの吐き出し場
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2面性
自分の中に物凄く極端なところがいくつもあって
というか極端なところしかないかもしれない
いつも振り切れてるメトロノームの様って思うのだけど。

だから気分がころころ変わる。
拒絶したかと思えば甘えたになるし
憎むかと思えば愛しくてたまらなくなる。


こんなことしてたらそりゃぁ周りに誰もいなくなるわけだ。
というか自分で遠ざけているんだけどね。
お互いしんどくなるから。というのは言い訳で、自分がしんどくなるから。

結局は自分至上主義ってやつ。


こんな感じの、前のブログでも書いたな。
というかしょっちゅう言ってる気がする。



それでも私の中の極端さは寂しさもちゃんとあって、
誰ともかかわりたくないのに寂しくてたまらないっていう
非常にしんどい中に生きてる。
助けてほしい、でも頼れない。
人を信用していないからだ。
たくさん裏切られたからだけど、
それも自分の欲求が大きすぎただけであって相手の所為じゃない。
わかってる。

これがボダたるゆえんかと思うんだけど
双極性障害と人格障害は併発しないようだから
自分はボダではないのかな…

今更ボダだろうがそうでなかろーがなーんも変わらないけれど。

人を信用できないのはもう一つ理由があって、
自分自身を信用していないからだ。
こんなにコロコロ気分も意見も感情も変わる人間、信用できない。
そんな人間に付き合ってくれている人たちは私のごく一部しか知らないわけで、
その一部はほんの少しの自分の良いところなわけで、
それが全部ではないから
自分を好いてくれている人は私に騙されてるなぁって思ってしまう。
嘘の自分を好いてくれてる人を信用できるわけがない。
ずっと嘘ついてよい人を演じていかなければならないんだもの、
疲れちゃう。

嗚呼自分至上主義極まれり。

ごめんなさい。
いつも謝ってる。
感謝もしてる。

でも信じきることも頼ることもできない。
不器用すぎる私を許してください。


生きづらく感じることが多くて
死にたくなる。

死ぬ方法なんてたくさんあるのに
何故実行しないのか。できないのか。
自傷してる場合か。


未練があるのかな
それとも
未来を何か期待しているのかな


救われるのだろうか。
いや無理だと思う。
どれだけ私のことを離さないでいてくれる人がいたって
私は永遠逃げ続ける。そうしてきた。

怖い。
人と深くかかわるのは怖い。
丁度、『別れがくるなら出会わなければよかった』ってやつだ。
いつもいつも終わりが見える。
その終わりはいつも自分が作り出す。


声に出さずにいつも唱えてる。
ごめんねありがとう さようなら。





体重
5月23日 55.5㎏
5月24日 55.8㎏

5月23日にちょっと食べてしまったので増えちゃったー

痩せたい…頑張る。


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