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死にたがりの吐き出し場
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ゆるりと
ゆるゆると時間が過ぎてゆく
あれからもう1年経った
私が究極の鬱で全てを壊してから。

ああいうことがなければ今も私はあの仲間たちと楽しく日々を過ごしていたのだろうか。
でもなるべくしてなった結果のような気がする。
それは突然起こったことじゃなく、自分の中で少しずつたまっていたものがあふれた結果だったから。

それでも自分の所為であることには変わりない。
頼れなかった
抱え込んでしまった
良い子を、演じてしまった。

嘘をついて
私は周り全ての人に好かれようとした。


当然好かれるはずがなく
いつも独りだった
孤独感がぬぐえなかった。
仲間がいても、いつか終わるだろうと思っていた。


本当に終わってしまうとは。
いとも容易く。



1年経った。
それでも傷は深い。
もう元に戻れはしない、絶対に。


こうして人生が分割されていく。
ばらばらの人生を
それでもこれは私の人生だと言えるのだろうか

壊してまた作って
つながりはあるの?


ゆるゆると時は過ぎていく
朝のこない夜を願って泣き続けた日がある
今は涙も枯れて
感情が乏しくなってしまったけれど


消えたい気持ちはいつまでも残る
これだけが私の人生でずっとつながっているものかもしれない


死ぬことについて考える
今死ぬにはしがらみが多すぎて難しい。
でもいつかは、
それは人間関係がいつか終わると思っているのと同じように、
私は私を殺すのだろう


できるだけ人様に迷惑をかけずに逝きたい


先に旅立ってしまった人たち、
最後はどんな想いでしたか

置いて行かれてしまった私は
情けなくも惨めに這いつくばって毎日を乗り越えています。



今、未来は見えない。
希望もない。

世界が滅んでくれやしないかと、
そんな不謹慎なことを考える。
不可抗力で死ねやしないかと。


あれもこれも全部い思い出だと言える、
そんな日は来ないと思う。
いつまでも胸の奥でひりひりとして
自分を責め続ける黒い塊いなっている
ヘドロのようにへばりついて離れない。

これが私の人生か…

余程前世で悪いことをしたと見える。
現世で罰を受けているのか。



誰の所為にもできない
全部自分の所為

でも寂しい
私だって人間なんだよ



でも拒絶する
人が怖い
いつか関係が終わるから
離れていってしまうから
私がその関係を壊すから



ジレンマ



疲れ果てて
永遠の眠りにつきたい
朝のこない夜をいつまでも

いつまでも願ってる








体重
55.2㎏

せめて52とか53になればちょっと心安らぐのにな。難しいな。
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